Вицове за кметове
В тази категория има 325 вица, разпределени в 22 под-страници.
Америка. Малко градче. Бръснарница. Бръснарят подстригва постоянен клиент.
- Какви са плановете ви за лятната отпуска? - пита той от вежливост.
- Мисля да ида в Москва.
- В Москва!!! В този мръсен, вонящ град, където не прибират боклука и е пълно с бандити!!!
- И въпреки това, ще отида. Баба ми и дядо ми са живели там навремето.
- С какво ще пътувате?
- С Аерофлот.
- Мили боже, най-дървената авиокомпания. Стари самолети, мирис на керосин, теснотия, отвратителна храна. Поне три часа закъснение са гарантирани.
- И все пак отивам!
- Добре, добре, а там къде ще отседнете?
- В хотел "Русия"!
- Какъв кошмар! Пълно с прост*тутки, високи цени, хлебарки, нискоквалифициран персонал.
- Независимо от това - отивам!
- И какво смятате да правите, докато сте там? - продължава да разпитва бръснарят.
- Ще видя мавзолея на Ленин!
- ?????? Там има огромна опашка, пълно е с милиция.
- Нищо не може да ме спре!
След няколко месеца клиентът се появява отново в бръснарницата.
- Привет, привет, как мина отпуската? Истината ли съм ви казал за Москва?
- А бе, не съвсем. Москва си е много хубава и много ми хареса. Имат нов кмет и той е въвел абсолютен порядък. Всичко е чисто, няма бандити!
- А, Аерофлот? Истината ли ви казах за него?
- Не съвсем. Самолетът беше полупразен, даже ни преместиха в първа класа. Храната беше добра, стюардесата много мила и симпатична девойка.
- А хотелът? Нали бях прав?
- Хич! Там наскоро са направили ремонт и в неделя имат отстъпки, така че живях в абсолютен лукс! Никакви прост*тутки и хлебарки нямаше.
- Добре, а Ленин видяхте ли го? - не престава бръснарят.
- Видях го! И няма да ми повярваш. Стоя си аз на опашката и по едно време идва някакъв човек, дърпа ме настрана и ми казва, че техните учени са извършили чудо, успели са да съживят Ленин и сега той иска да говори с някой човек от тълпата. И те ме били избрали за тази цел.
- Боже, не мога да повярвам на ушите си! И какво ви каза Ленин?
- Само няколко думи: "Гражданино, би ли ми казал, кой те подстригва толкова скапано?"
32
На село откриха с*ксшоп. В асортимента са включени:
- Гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи... И надуваем кмет!
18
В едно село били много набожни, и когато жените изневерявали на мъжете си, те отивали при местния поп да се изповядат, като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От всичките мъже в селото само попът и кметът знаели значението на паролата... но така се случило, че една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг - по-млад проповедник. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените по цял ден се подхлъзвали... Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне, когато чул попът да му казва:
– Кмете, ти се смееш... но и твоята жена днес три пъти се е подхлъзнала... Ей, ще вземе да се потроши, бре!
19
Интервю за работа:
- Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв.
- За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв.
- Но аз имам много големи познания в тази сфера.
- Какви по-точно?
- Мога да говоря с животните!
- Елате да ми покажете...
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
- Какво казва? - попитал интервюиращият.
- Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
- Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнала да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
- Какво казва кокошката?
- Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите 4 яйца.
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат: "Мее-мее-мее". В този миг интервюиращият казал:
- Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!
9
Един варненец хванал златната рибка и тя му казала с човешки глас:
- Моля те, извади ме от тая лайняна вода и ми изпълни едно желание.
Варненецът бил добър човек и извадил рибката. Тя поела въздух с хрилете си и прошепнала:
- Моля те, занеси ме пред общината на Варна. Трябва да свърша нещо важно.
Човекът я скрил нежно в дланите си и тръгнал към общината. Като стигнали до там, човекът казал:
- Пред общината сме. Какво важно нещо имаш да правиш?
Рибката казала:
- Трябва да се изсера тука!
Варненецът се учудил:
- Ама как, това е общината? Тук работи кметът?
А рибката отговорила:
- Знам!!! Но кметът пръв започна!
34
Тя беше гореща жена. Дори и селският кмет изгоря с хилядарка...
11
Тази година кметът на Варна направо "изби рибата!”
36
Журналистка пита овчар:
- Тук в балкана как се справяте със с*кса бе чичо?
- Ами кмета чат-пат ни праща по някоя журналистка...
26
Съобщение! Утре след обяд по улиците ще минава общински камион, който ще пръска с боя за коса. Желаещите да си подават главите през прозорците по график!
17:00 - черен цвят
17:30 - тъмно кестеняв
18:00 - светло кестеняв
18:30 - тъмно рус
19:00 - светло рус
19:30 - червен
Който не намери своя цвят в графика, да се обади лично на кмета и да му съобщи точната марка и номер на боята!
Благодарим ви! Затова сте ни избрали - да ви служим.
18
Кметът на селото:
- А бе, Иване, що за човек си ти? Кравата ти умря, жена ти е болна, децата ти гладни, цървулите ти скъсани! Цялото село идва при мен за помощи, а ти не!
- Кмете, ти мисли за бедните! Мене ме остави, тъкмо съм си стъпил здраво на краката!
6
В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т.н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- А бе, вярно - човекът е простоват, ама е от добро семейство!
36
Кмета пита протестираща жена пред кметството:
- Госпожо, защо ми искате оставката?
- Ами, заради смяната на часа. Да си ни върнете старото време!
- Моля?!
- На Кире, - мажо ми де, му става точно в 6 часа и половина по часовник!
- Е, и?!
- Е, сега му става в 7 и половина! Сещаш ли се? А он веки е в автобуса! На кого по-напред да го туря там?...
11
Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
- Ами тогава да ви го продам за двайсет долара?
- Така може. Ще купя два.
19
Кметът и попът пият.
Кметът:
- Дядо попе, защо не изпееш нещо?
Попът:
- Аре легай и почвам.
23
Във всеки град, ако караш през цялото време по хубав асфалт, ще стигнеш до къщата на кмета!
18