Жестока кавга между две прос*итутки:
- Да умреш от сифилис!
- Дано ти пукнат клиентите!
- Като чума си в главата!
- Ти ли ми го казваш, девственнице мръсна!
- Щом аз съм девственница, дано ти излезе между очите такава дупка, като пу*ката ми!!

Добавен преди 12 години 0

Един сиромах му се преебало и отишъл в бардак. Кво струва?
- Ами има по 50, по 40, по 30 лв.
- Нямам толкова. Имам 2 лева.
- Става.
Пратили го в една луксозна стая, на кревата само една дъсчица с дупка. Кво да прави нашият, пари са се давали, мушнал го в дупката и свършил работа. След седмица пак така, свикнал и периодически ходил при дъсчицата. Отива последния път, плаща, влиза и кво да види - дъската без дупка. Пита на рецепцията:
- Къде е дупката?
- Господине, като на постоянен клиент, решихме днес да ви предоставим девственница...

Добавен преди 12 години 0

Налага ти се да работиш в извънработно време. Като прос*итутка.
Обикновено работиш до късно. Като прос*итутка.
Като правило, нощем продуктивността ти се увеличава. Като на прос*итутка.
Плащат ти, за да задоволиш клиента. Като на прос*итутка.
Клиента плаща много, но почти всичкото го прибира шефа. Като при прос*итутка.
Плащат ти фиксирана сума, но трябва да работиш докато свършиш. Като прос*итутка.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си. Като прос*итутка.
Плащат ти за удовлетворяване фантазиите на клиентите. Като на прос*итутка.
Трудно е да се обзаведеш със семейство и да го издържаш. Като прос*итутка.
Когато те питат с какво се занимаваш - не можеш да обясниш. Като прос*итутка.
Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуниккираш със себеподобни. Като прос*итутка.
Клиента ти плаща хотелите и проработените часове. Като на прос*итутка.
Шефа ти има страхотен автомобил. Като на прос*итутка.
Когато удовлетвориш клиента те ценят. Като прос*итутка.
Но в края на краищата се чувстваш сякаш си се измъкнал от ада. Като прос*итутка.
Проверяват те за професионална пригодност със странни методи. Като прос*итутка.
Клиента винаги се стреми да плати по-малко, но очаква от теб чудеса. Като при прос*итутка.
Всяка сутрин се събуждаш и си казваш "Няма да се занимавам с това цял живот". Като прос*итутка.
Незнаейки нищо за твоите проблеми, клиентите очакват да им дадеш нужния съвет. Като от прос*итутка.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти. Като прос*итутка.
Налага се да правиш безплатни услуги на началника, приятели, познати. Като прос*итутка.
И се питаш "Абе аз служител ли съм или...?"

Добавен преди 12 години 0

Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей, с кристални висулки и решава да го купят. Посочва го на продавачката и казва:
- Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
- Това не е лампа, а полилей.
- Какво, какво?
- По-ли-лей.
- Как казахте?
- Добре, другото име на тази лампа е дупе.
- Ааа, сега разбрах. Дайте ми едно дупе.
Отишли си вкъщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят. Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе, обаче продавачката била друга, а онзи казал:
- Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
- Абе шефе, една мутра иска дупе.
Мислил шефът, пък рекъл:
- Ами нали знаеш моето момиче, клиентът винаги има право, пък и ще плати добре...
Върнала се момата, поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
- Ааа, не, не такова! С висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
- Шефе, тебе искат.

Добавен преди 12 години 0

Срещат се три прос*итутки. Едната казва:
- Наскоро си направих нови гърди за 2500 долара. Клиентите са във възторг.
Втората:
- Аз си направих пластика на влагалището за 5000 долара, сега съм там, като оченце на врабченце, клиентите се побъркват от кеф.
Третата се замислила и казва:
- Аз си извадих сливиците, нека мръсниците търсят, нека се мъчат.

Добавен преди 12 години 0

Беден клиент си брои парите пред касата в публичен дом. Мадамата му казва:
- Ако искате, може да ви обслужим и на бартер.
- Как?
- Вие - някое от нашите момичета, а вас - момчетата от охраната ни.

Добавен преди 12 години 0

От строителна фирма звънят в една борса по труда. Търсят бояджии.
- Нямаме, голям дефицит са. Имаме един безработен гинеколог-хирург, от зор се е научил на много неща, освен да ви го пратим.
Добре, взели го. След няколко дни пак се обаждат от фирмата и искат поне още двама гинеколози-бояджии.
- Нямаме, казват, но сигурно сте доволни от този, който ви пратихме.
- Много. Особено, като загубихме ключа на апартамента на един клиент и той смени тапетите през ключалката..

Добавен преди 12 години 1

В ресторант, клиент чете сметката си:
- Пилешка супа: 5.00
- Безалкохолно: 1.00
- Ако мине: 2.50
- Десерт: 2.00
Човекът вика келнерът и го пита:
- Извинете, какво е това "Ако мине"?
Келнерът:
- Е, не мина...

Добавен преди 12 години 1

Две от занаята си бъбрят докато чакат за клиент:
- Теб как те склониха?
- И тогава бях руса. Поканиха ме на риба на тиган, а се озовах пияна на диван.

Добавен преди 12 години 1

Една баба решила да купи виагра за своя стаар, стаар дядо. И за да е сигурна, че дядото ще вдигне "самолета", решила да му купи две. Отишла в аптеката и казала:
- Дайте ми моля виагра за дядото, ама понеже е много стар - затова нека да са две.
Аптекарката и отговорила:
- Абе бабо, тя една му стига, не му трябват две, ама нали клиента винаги има право - ето ти две.
Върнала се бабата вкъщи, дала двете виагри на дядото, обаче той не издържал и починал.
Отишла бабата пак в аптеката и рекла на същата аптекарка:
- Моля ви се, дайте ми спешно антивиагра.
Аптекарката учудено я изгледала и я попитала:
- Защо ти е пък сега бабо антивиагра, вчера взема две виагри, а сега искаш антивиагра?
Бабато отговорила:
- Че как бе бабе, защо ми е антивиагра - дядото вчера взе, че се гътна и днес се чудя как да затворя ковчега.

Добавен преди 12 години 0

Новобранка след първия работен ден. Колежките я разпитват:
- Как мина първия ден? Колко изкара?
- На червено съм!
- Що? Нямаше ли клиенти?
- Само един. Хубавец, як,много мил. Както ме инструктирахте, казвам му - пълна програма - 50 лв. Казва ми - нямам толкова. Казвам му - свирка - 25 лв. Той вика - имам само 15. За 15 ще ти направя една чекия. Извади го - хванах го с едната ръка - не стига, с двете - даже стърчи още 10 см.
- Леле, какво е това чудовище! Е, направи ли му чикия?
- Ами, дадох му назаем 35 лв. до 50 и му направих пълна програма!!

Добавен преди 12 години 9

На една арена за борба с бикове имало ресторант, в които освен другите ястия, сервирали и сготвени топки на убитите бикове. Един ден редовен клиент си поръчал топки, но били много малки. Попитал келнера:
- Защо днес топките са толкова малки?
- Ами днес бикът победи - отговорил келнера..

Добавен преди 12 години 1

Врачка към клиентка:
- Госпожо, мъжът ви изневерява.
- Мисля, че сте наредили обратно картите.

Добавен преди 12 години 2

В аптеката клиент се жалва:
- Тия презервативи са ми много къси и се смъкват...
- Да ви предложим едни жартиери за тях?

Добавен преди 12 години 1

Към 4-5 сутринта е, младеж излиза от нощен клуб доволно подпийнал. Пред клуба обаче има само едно такси.
Отваря пича врата и пита колко ще му струва да го закава до вкъщи (в другият край на града примерно). Бакшиша казва спокойно 15 лв. Младежа почва да се мръщи и цупи и какво му остава друго освен да се пазари - има само 8 лв. Пазари се, пазари се ама таксиджияра не се навива. Кво да се прави, такъв е животе - пича се прибира пеша.
След една седмица пак към 4-5 сутринта от същият нощен клуб излиза пак същият младеж и пак доволно подпийнал.
Поглежда той и какво вижда - пред клуба една редица с таксита чакат клиенти и най-последен от всички е ония бакшиш от миналата седмица, дето го остави да си ходи пеша.
Мадежа се устремява към първото чакашто такси, отваря и пита за колко ще го закарат до вкърщи (сищото място като преди). Бакшиша отговаря 15 лв.
- Добре, супер - вика младежа - само, че ще ти дам 30 и ще ми направиш и една свирка. Става ли?
- Марш от тука пед*раст гнусен ... - ги заредил таксиджията.
Младежа обаче упорито от такси на такси продалжавал с това и всички го изхвърляли като мръсен парцал даже един щял да го бие почти.
Та така от такси на такси стигнал до ония от миналата седмица. Отваря пича вратата и пита:
- Колко ще ми вземеш до XYZ?
- Ами 15 лв - вика бакшиша.
- Добре - отговаря малдежа - ще ти дам 30 лв ама ще минеш съвесем бавно ама много много бавно покрай колегите ти на опашката, ще им се усмихваш и ще им махаш с ръка.

Добавен преди 12 години 0