Клиент в ресторант. Сервитьорът идва за да приеме поръчката, с преметната на едната му ръка кърпа. Посетителят помирисва кърпата и казва:
- Донесете ми боб, днес бобът е вкусен!
На другия ден пак подушва кърпата:
- Донеси ми шкембе чорба, днес е хубава!
Клиентите са изумени! Чудят се, как по миризмата на кърпата, клиентът разбира какво се готви в кухнята и кое е добре приготвено! Управителят на ресторанта решава да подлъже клиента. Дава кърпата на главната готвачка. Нарежда и да се изтрие с кърпата под бикините.
Посетителят влиза и сяда в ресторанта. Сервитьорът както винаги тръгва за поръчката. Когато приближава на около 2 метра, клиентът пита, много изненадан:
- А, Мима готвачката, от кога работи при Вас?

Добавен преди 11 месеца 21

Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презе*ватив, моля!
- Момент! - казала аптекарката.
Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптека номер 5, отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презе*ватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада от аптека номер 5, господине...

Добавен преди 11 месеца 14

В едно погребално бюро влязла дама в траур и казала:
- Разбрах, че тук изработвате и нестандартни надгробни паметници.
Служителят кимнал:
- Така е, госпожо. Какво желаете да поръчате?
Клиентката подхванала:
- Съпругът ми, който почина наскоро, беше обсебен от мобилния си телефон. Той ядеше с телефона, спеше с телефона, с извинение - сер*ше с телефона. Проклетата джаджа беше в ръката му, дори когато правехме с*кс. Та идеята ми е надгробният паметник да бъде именно във формата на мобилен телефон.
Погребалният агент я уверил:
- Разбира се, госпожо! Вашето изискване е напълно изпълнимо. Имаме много добри каменоделци. А какво желаете да пише на паметника, освен името и датите на раждане и смърт, разбира се? Желаете ли надпис от рода на: "Вечно ще те помним" или: "Ти винаги ще бъдеш в нашите сърца"?
Вдовицата помислила известно време и отговорила:
- Напишете просто: "АБОНАТЪТ В МОМЕНТА Е ИЗВЪН ОБХВАТ"!

Добавен преди 11 месеца 24

Клиент към касиерката в супера:
- Прощавайте, не ми върнахте рестото!
Касиерката:
- Простено да Ви е...

Добавен преди 11 месеца 11

Производителите на 3D принтери, умоляват клиентите да не печатат 3D принтери!

Добавен преди 11 месеца 22

Във фризьорски салон влиза един с три косъма на главата и иска да му направят прическа. Сяда на стола, фризьорката хваща гребена, сресва го наляво и единия косъм пада. Фризьорката не губи присъствие на духа, сресва квото е останало надясно и още един косъм пада. Сериозно притеснена и много изнервена, дамата се извинява на клиента и се опитва да му обясни, че няма как да му направи прическа. Клиентът ядосано става от стола, поглежда раздразнен в огледалото и се обръща към фризьорката:
- Ееееей, заради такива некомпетентни и несръчни като Вас, постоянно ходя рошав!!!

Добавен преди 12 месеца 12

В една сладкарница влязъл някакъв претенциозен клиент:
- Дайте ми кафе с девет лъжички захар!
Продавачката се опулила, но се заела да изпълнява странната поръчка! Когато приключила, тя възкликнала смутено:
- Опа! Прощавайте, сложих Ви една лъжичка в повече! Ама, то - където девет, там и десет!
Капризният посетител се троснал:
- Направете ми ново кафе!
Онази се учудила:
- Ама, защо?...
Особнякът обяснил:
- Обичам кафето си - леко горчиво! А сега ми дайте 49 банички!
Жената се засуетила:
- Чакайте да видя как да ги опаковам...
Онзи вдигнал ръка:
- Няма нужда! Аз ще ги изям тука!
Сладкарката загубила ума и дума:
- Така ли?... Е, Ваша работа! Всъщност, знаете ли... Ако закупите петдесет банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Клиентът я изгледал лошо и се троснал:
- А, бе така като ме гледате - случайно на ЛАМЯ да Ви приличам?!

Добавен преди 13 месеца 9

Един шофьор на такси закарал клиент в лудницата. Клиентът казал, че малко ще се забави. Изминали 40 минути и таксиджията решил да влезе да види какво става и защо клиентът се бави толкова.
След като се озовал вътре обаче вратата на лудницата се затворила, а можела да се отваря само отвън. През това време по белия коридор минавала една от сестрите и отчаяният бакшиш решил да я помоли да му отвори:
- Здравейте, аз съм Георги и карам онова такси ей там!
- Карай, Гоше, карай, ама по тихо!

Добавен преди 13 месеца 21

В една американска закусвалня влязъл подпийнал клиент. Той се обърнал към сервитьорката:
- Искам да поръчам един омлет! Но първо да Ви питам - яйцата пресни ли са?
Мацката се усмихнала любезно:
- Разбира се, че са пресни, господине! Специално за целта отглеждаме наши, собствени кокошки в задния двор!
След това, служителката отишла при готвача и му казала:
- Хей, Джо! Нали в хладилника имаше няколко залежали яйца, които и без това мислехме да изхвърляме? Я спретни от тях един омлет! Поръси го обилно с ароматни подправки и сос "Табаско"! В салона има един поркан тип, който едва ли ще усети, че нещо не е наред!
След като кулинарния "шедьовър" бил готов, калпазанката го занесла на въпросния господин:
- Заповядайте! Да Ви е сладко!
Онзи изял омлета без да му мигне окото! След това почнал да урежда сметката. След като заплатил консумацията, той добавил и една банкнота от сто долара:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Сервитьорката загубила ума и дума:
- Ах, господине! Много Ви благодаря! Оттук минават много хора. Но досега никой не ми е оставял такъв щедър бакшиш!
Пияният мъж махнал с ръка:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си един петел! Защото кокошките Ви явно ги чука някой скункс!

Добавен преди 13 месеца 12

Открили супермаркет, в който имало всичко.
Идва клиент и казва:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
- Заповядайте!
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица!
- Няма проблем!
Идва трети:
- Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
- Какво виждате?
- Нищо...
- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!

Добавен преди 1 година 18

Клиентка в магазин за мебели:
- Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?
Продавачът:
- А, каква ви е колата?
Клиентката:
- Емиии, зелена.
Продавачът:
- Хммм, може и да не стане...

Добавен преди 1 година 18

Брокер на недвижими имоти показвал крайградска къща на един клиент:
- Купувайте я смело, господине! Изобщо не се колебайте! Гледайте само колко живописен пейзаж! От едната страна на къщата има брезова горичка. От другата - кристално чисто езеро. А от третата - китна поляна с цветя!
Другият се замислил:
- Да, де, ама от четвъртата страна има някаква грозна бетонна постройка. И тя разваля целия пейзаж!
Агентът по продажби се усмихнал:
- Ооо, не се притеснявайте! Това е временен проблем!
Клиентът се учудил:
- Как така - временен?
Брокерът обяснил:
- Ами, това е фабрика за експлозиви! Рано или късно - ще хвръкне във въздуха!

Добавен преди 1 година 23

В един бар влязъл някакъв тип, пиян до козирката. Барманът го отрязал:
- Няма да те обслужа в това състояние!
Фирканият тръгнал да напуска, когато забелязал друг клиент в компанията на много хубава жена. Той се приближил до тях и казал на мъжа:
- Хей, приятел, твоята мацка много ми харесва! Не искам да се карам и да се бия с теб! Хайде да се разберем по мъжки! Давам ти хиляда лева, ако ме оставиш да си тръгна с нея без проблеми!
Всички присъстващи притихнали в тревожно очакване за скандал и бой!
За всеобща изненада, обаче, кавалерът на мацката веднага се съгласил:
- Добре, давай парите и я вземай!
Когато двамата напуснали заведението, от всички страни се чули възгласи:
- Ти - мъж ли си или лукова глава, бе?
- Защо не я защити? Може ли да си такъв мухльо?!
Клиентът се усмихнал и обяснил на всеослушание:
- Все съм виждал пиянски изпълнения, ама това - минава всякакви граници! Можете ли да си представите? Тоя, току-що ми даде хиляда лева, за да си тръгне със собствената си жена!

Добавен преди 1 година 22

Свирепа зима. Студ. Сняг до колене. Виелица. По улицата нямало жива душа.
В един плод-зеленчук влязъл някакъв човечец с изключително измъчен вид:
- Жена ми ме изпрати за кило портокали в това ужасно време! Ах, ако знаете колко е зла и проклета! И как вечно ме тормози...
Продавачът кимнал съчувствено:
- Съжалявам, господине! Много добре Ви разбирам! И моята жена е същият цербер! Ето, заповядайте портокалите!
Клиентът се спрял на изхода:
- Забравих да попитам... Тези плодове - пръскани ли са с някакви токсични препарати?
Продавачът измънкал с извинителен тон:
- За съжаление - не, господине! Това вече - ще трябва да направите лично!

Добавен преди 1 година 29

Клиент се обръща към руса сервитьорка:
- Искам едно 12 годишно уиски.
- Господине, нямаме. Кръчмата работи едва от 3 години...

Добавен преди 1 година 17