Пътува една девойка на стоп Варна - Бургас и на първия който маха спира. Качвайки се в колата казва:
- Пари немам, ако искаш с*кс да ти кажа че много ми мирише катерицата!
- След известно време спира шофьора:
- Ще ме извиняваш ама не се трае... тая миризма!
Пак маха момата и следващия спира:
- Пари немам ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пак се спира:
- Слез бе жена... не се трае!
Пак маха и спира един камион:
- Шефе до Бургас съм... ама ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пътуване рязко набива спирачки:
- Ей слизай... слизай веднага!
- Ама нали ти казах за миризмата!
- Остави миризмата... почна да ми пари на очите!

Добавен преди 7 месеца 22

Открили супермаркет, в който имало всичко.
Идва клиент и казва:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
- Заповядайте!
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица!
- Няма проблем!
Идва трети:
- Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
- Какво виждате?
- Нищо...
- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!

Добавен преди 8 месеца 18

В лекарския кабинет влезли възрастен мъж и млада жена. Медикът попитал:
- Какво ви води насам?
Дядката обяснил:
- Двамата отскоро сме женени.
Преди сватбата, Мими беше весела и усмихната. Но малко след като подписахме - тя рязко се промени! Загуби апетит, мъчи я безсъние, често плаче без причина... Да не би да е болна от нещо сериозно?
Докторът бил врял и кипял любовчия. И веднага се досетил, че жената всъщност е незадоволена!
Усмихнал се хитро и започнал:
- Виж сега, приятелю... Няма смисъл да тровим булката с разни лекарства Ще ти покажа един народен лек тъкмо като за нея. Трябва да и разтриваш катеричката редовно с кисело мляко!
Старецът се зачудил:
- Ама, как така?!
Мъжът с бялата престилка обяснил:
- Ей, сега ще ти покажа нагледно. За щастие, имам в хладилника - кофичка кисело мляко. Госпожо моля, съблечете се, легнете на кушетката и си разтворете краката. Гледай сега, приятел... Топвам си пениса в киселото мляко. После го вкарвам в катеричката на жена ти. И енергично разтривам напред-назад. Ето, пак - топвам, вкарвам, разтривам...
Ще ти го покажа много пъти, за да го запомниш добре!
И така, в края на сеанса - младата жена сияела от радост! А дядката възкликнал трогнато:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само едно нещо - малко ме притеснява. Ако не беше киселото мляко - това си беше живо еб*не, бе, братче!

Добавен преди 10 месеца 18

Зайо Байо станал рекетьор. Влязъл с тежка походка в едно заведение, насочил се към първата маса, на която седял Лалугера и го попитал:
- Ти тарикат ли си, бе?
Лалугерът отговорил уплашено:
- А, не, не! Заекът отсъдил:
- Тогава дай сто лева!
После се приближил към втората маса. На нея седяла Катеричката и я попитал:
- Ти тарикатка ли си, ма?
Катеричката се шашнала:
- А, не, не!
- Тогава дай и ти сто лева!
И така, новоизлюпеният престъпник обиколил цялото заведение. Но ето че на последната маса седял Кумчо Вълчо. Заекът рекетьор му задал дежурния въпрос:
- Ти тарикат ли си, бе?
Вълкът се надигнал тежко и се озъбил зловещо:
- Да, тарикат съм. Що? Някакъв проблем ли имаш?
Зайо Байо се замислил:
- Ами я един момент, че трябва да попитам!
После се обърнал към външната врата и се провикнал:
- Абе, Лъвчо! А на тарикатите по двеста лева ли да им вземам?

Добавен преди 11 месеца 19

На едно изворче извън селото попа засича млада девойка която тъкмо слиза от каруцата:
- Ела моме... тая вода е лековита, ако си сляп - проглеждаш ако си куц - прохождаш!
Слиза момата и с пълни шепи си мокри катерицата!
- Що така бе?
- Деца нямам пък искам!
След една година пак се засичат на изворчето, попа я познал и пита:
- Как е моме, деца имаш ли!
- Две близначета ама съм проста дядо попе - "ОЧИТЕ ТРЯБВАЛО ДА МИЯ ОЧИТЕ... ДА ГЛЕДАМ КОЙ МИ ВДИГА КРАКАТА!

Добавен преди 12 месеца 18

Тя:
- Защо, мъжете коленичите, когато правите предложение на жена?
Той:
- Понеже говорим на катеричките ви, не на вас...

Добавен преди 12 месеца 14

Малко момченце пита баща си:
- Тате, какво ядат катериците?
- Ами... ядки, орехи, лешници... все такива неща!
- А други неща ядат ли?
- Не мисля, защо?
- Ами ти като беше оная вечер втора смяна, мама говори с някой по телефона и каза "Идвам... ей сега ще видиш мойта катерица как ще ти захапе салама!

Добавен преди 12 месеца 10

У северозападо по обед в селска кръчма:
- Баце, ще те питам един банален въпрос... може ли ми отговориш?
- Да не е сложен?
- Не бе... не. Що на жената оная работа и казват КАТЕРИЦА?
- Ами... щото е рунтава!
- Не, не... и не. Щото баце цял живот - от клон на клон... от клон на клон!

Добавен преди 1 година 13

- Коя катерица скача най-високо?
- Тази на Ярослава Магучих!

Добавен преди 1 година 9

Хлапе се прибира от детска градина. Майка му и баща му установяват, че в речника му има нови думи:
- Мамо, какво е катеричка?
Майката отваря енциклопедията на съответната страница и показва картинка със съответното животно.
- А какво е кучка?
Отново енциклопедията и съответната картинка.
Хлапето, явно неудовлетворено от отговорите, отива при баща си.
- Тате, какво е катеричка?
Бащата вади списание "Плейбой", отваря на страница с гола мадама и огражда между краката и.
- А какво е кучка?
- Всичко извън кръгчето сине...

Добавен преди 1 година 19

Една готина мацка чакала приятеля си в някакво заведение. Най-сетне, той се появил. Бил страшно едър и мускулест тип. Хубавицата го скастрила:
- Айде, бе! Къде се мотаеш? Знаеш ли, че, докато те нямаше, ей-оня нахал ме закачаше най-просташки!
Юначагата се напрегнал рязко:
- Добре, мило! Повтори ми какво точно ти каза!
Сладураната започнала:
- Каза, че ще ми намачка ц*ците!
Якият мъж си навил единия ръкав на ризата.
Мацката продължила:
- Каза, че ще ме напляска по дупето!
Пичът си навил и втория ръкав на ризата. И попитал:
- Нещо друго?
Приятелката му завършила:
- И накрая каза, че ще ми напълни катеричката с бира. И ще я изпие цялата!
Тогава се случило нещо странно! Мускулестият тип пребледнял като платно. И прошепнал с разтреперан глас:
- Да изчезваме оттук! И то - колкото се може по-бързо!
Мацката подхвърлила насмешливо:
- Какво става, бе, Рамбо? Да не би да те хвана шубето?
Онзи кимнал с мрачно изражение:
- Честно казано - да! Страх ме е от човек, който може да изпие толкова много бира!

Добавен преди 1 година 16

Един пич отишъл на лекар и казал засрамено:
- Докторе, много ми е неудобно, но съм хванал срамни въшки! Можете ли да ми помогнете по някакъв начин?
Лекарят отговорил:
- Няма страшно, господине! Сега ще Ви изпиша един мехлем. Намажете се с него преди лягане. И на сутринта - проблемът ще е решен!
И така, нашият човек - вечерта се намазал с въпросния мехлем и си легнал. А посреднощ чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри, този добър човек ни нахрани! Ще останем с него до края на живота му!
На другия ден, завалията отишъл при същия лекар:
- Докторе, мехлемът нямаше никакъв ефект! Няма ли някакъв друг чалъм?
Онзи кимнал:
- Спокойно, господине! Сега ще Ви изпиша един спрей. Напръскайте се с него преди лягане и всичко ще е наред!
Нашият герой спазил инструкциите. А посреднощ, чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри, този добър човек ни напои! Ще останем при него до края на живота му!
На другия ден нещастникът отново цъфнал в поликлиниката:
- Докторе, почвам да се отчайвам! Нито мехлемът, нито - спреят имаха някакъв ефект!
Лекарят се замислил:
- Ами, знаете ли, господине... Остава само един вариант! Трябва да прехвърлите въшките на някой друг!
И така, пичът отишъл в един публичен дом и казал на сводника:
- Искам прости*утка с много рунтава катеричка!
Когато въпросната компаньонка дошла, онзи правил с нея продължителен с*кс. А после се прибрал в къщи и легнал да спи. Посреднощ чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри, този човек смело ни поведе на война! Ние победихме и взехме многобройни пленници! Ще останем с него до края на живота му!

Добавен преди 1 година 12

Един претенциозен тип отишъл в публичен дом:
- Искам прости*утка с огромни гърди и много тясна катеричка! Можете ли да ми предложите такава?
Сводникът му отговорил:
- Ами, момент, че дойдох преди малко! Чакайте да видя - кои момичета са на работа!
След пет минути, собственикът на бардака се върнал с широка усмивка:
- Господинът с големите шепи и тънката п*шка! Заповядайте в пета стая!

Добавен преди 2 години 14

В аптеката влязъл силно притеснен младеж. Той прошепнал на аптекаря:
- Много ми е неудобно, ама съм хванал срамни въшки! Можете ли да ми помогнете с нещо?
Фармацевтът се усмихнал:
- Няма страшно, господине! Купете си този мехлем! Намажете се с него преди лягане! И на сутринта - проблемът вече ще е изчезнал!
Момъкът изпълнил заръките. Преди да си легне се намазал с мехлема. Точно преди да заспи, чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри! Този добър човек ни нахрани! Ще останем с него до края на живота му!
На другия ден, пичът отишъл пак в аптеката и казал:
- Мехлемът - не подейства! Може ли да ми дадете нещо друго?
Фармацевтът се усмихнал:
- Няма страшно, господине! Купете си този лосион!
Напръскайте се с него преди лягане! И на сутринта - проблемът вече ще е изчезнал!
Нашият герой си отишъл вкъщи. Преди да си легне се напръскал с лосиона. Точно преди да заспи, чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри! Този добър човек ни напои! Ще останем с него до края на живота му!
На следващата сутрин, завалията за трети път посетил аптеката и се оплакал:
- И лосионът не подейства! Ох, какво ще правя?...
Фармацевтът въздъхнал:
- Виж, моето момче... Има един-единствен начин да се отървеш от тия гадове. Трябва да изчукаш жена, която не си бръсне катеричката! И да и натресеш въшките на нея!
Пичът послушал съвета. Обадил се в един бардак и поискал прости*утка, която си оставя "храсталак". Изчукал я и се прибрал вкъщи. Точно преди да заспи, чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри! Тоя добър човек ни поведе на война. Ние победихме и взехме много пленници. Ще останем с него до края на живота му!

Добавен преди 2 години 12

Един смотаняк седял на пейка в парка. Намирал се на самотно и уединено място. По някое време, срещу него се настанила готина мацка с къса поличка. И се разкрачила широко.
Оня казал притеснено:
- Извинете! Днес сте забравила да си обуете гащички!
Хубавицата се засмяла:
- Не, не! Искам да ти покажа един номер!
След което разтеглила вагината си с две ръце настрани:
- Виж, катеричката ми ти се усмихва! Какво ли иска да ти каже?...
Оня се почесал замислено зад врата:
- Де да знам... Какво ли иска да ми каже?...
Мацката пробвала нещо друго. Сложила си дланта върху половите органи и бързо я дръпнала:
- Виж, катеричката ми ти намига! За какво ли ти намеква?
Загубенякът се опулил:
- А, сега, де! За какво ли ми намеква?...
Сладураната въздъхнала:
- Май - не си от най-схватливите, а? Я ела тук! Седни до мен! А сега ми пъхни два пръста... сещаш се къде! Дано най-накрая се сетиш за какво става въпрос!
Смотльото загубил ума и дума:
- А, стига, бе! Искаш да кажеш, че катеричката ти може и да подсвирне ли?

Добавен преди 2 години 14