Иванчо пита Марийка:
- Мариийке, ти обичаш ли животните?
- Да !
- А защо биеш катерицата тогава?

Добавен преди 10 години 5

Един катеричок много обичал да чука лъвицата , която също много му се кефила. Един ден обаче ги спипал лъва и му казал:

- Много си дребен да те ям , така че напускай гората , но ако те видя , че си се върнал , ще те изям!

Напуснал гората катеричока , но минали месец-два и на него много му се приискало да е с лъвицата и тръгнал към гората. На пътя го срещнала мечката и го пита:

- Абе катеричок , ти луд ли си? Нали знаеш , че като те види лъва ще те изяде? !

- Знам мецо , ама много ми се иска... моля те сложи ме в шепата си и ми помогни да стигна.

Мечката го сложила в лапата си и го скрила зад гърба и продължила по пътя. Изневиделица обаче изкочил лъва срещу нея.

- К'во става мецо?

- Ами нищо разхождам се...

- Да си виждала катеричока?

- Откакто го изгони не се е мяркал!

- А какво държиш в лапата си зад гърба?

Мечката плеснала силно с лапи и казала на лъва.

- Ето виж , само негова снимка.

Добавен преди 10 години 0

Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва:
- Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички-продавачки:
- Хи-Хи-Хи
-102 презерватива!

Добавен преди 10 години 0

Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:
- Къде беше ма, пребивам те.
Катеричката:
- Не ми се карай, да знаеш само - хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
- Бе какви три дни, нали те няма от сутринта.
- Ама аз дойдох само за малко.

Добавен преди 10 години 0

Малкият Иванчо пристигнал в детската градина с малко плюшено зайче. Учителят казал:
- О, какво хубаво зайче!
Иванчо:
- Това е катерица! Ка-Те-Ри-Ца!
Учителят:
- Сигурен ли си?
Иванчо:
- Да! Всеки път, когато татко спомене на мама нещо за зайчето, тя му казва:
- Лягай си, простак такъв! Казва се катерица!

Добавен преди 10 години 0

Разговор между учител и ученичка:
- Ако ти дам една катерица, после още две катерици, а след това още три катерици. Колко катерици ще имаш?
- Седем!
- Слушай внимателно! Първо една катерица, после още две и след това още три. Колко общо?
- Седем!
- Не! Нека различно тогава. Една ябълка плюс две ябълки плюс три ябълки. Колко ябълки?
- Шест!
- Е, най-накрая! A една катерициа плюс две катерици плюс три катерици. Колко общо?
- Седем!
- Ех, да му се не види! Защо седем?
- В мене вече живее една катерица!

Добавен преди 10 години 3

Шеф изпратил вестоносеца си нинджа на мисия да пренесе една катерица през границата. Оня се връща провален и шефа го пита как се провали, а той казал:
- Първо помисли к*ра ми за клон - нагоре-надолу, нагоре-надолу, все тая нали го изтърпях. После помисли задника ми за хралупа - вън-вътре, вън-вътре и това го изтърпях. После помисли та**ците ми за жълъди - лапа-плюва, лапа-плюва и това също. Но когато реши да пъхне жълъдите в хралупата - е тва вече не го изтърпях!

Добавен преди 10 години 0

Потънал един кораб, от който само един млад юнга доплувал до необитаем остров.
След няколко години го намерил случайно кораб, на който се оказала млада журналистка. Разпитала младежа как е живял, с какво се е хранил, журналистката, смутено го попитала:
- А правихте ли с*кс?
Юнгата я завел при огромен баобаб и й показал дупка на височина един метър, обраснала с мъх. Журналистката с надежда се поинтересувала:
- Може би ще искате да пробвате с мен?
- С удоволствие!
- Добре, хайде в позата, към която сте привикнал... - казала тя, свалила дрехите си и се навела. Юнгата се засилил и с всичка сила я ритнал по задника.
- Абе, ти наред ли си?!
- А ако има катерици?!...

Добавен преди 10 години 0

Един мъж отишъл за няколко дни в чужбина ,а жена му поръчала да и купи една жива катеричка,понеже много обичала катерички и искала да си отглежда жива у дома.Мъжът отишъл,върнал се ,но катерица не носел.
-Скъпи,купи ли ми катерица,като ти казах?
-Купих ти ,скъпа ,ама да ти разправям-мани ,мани.Качихме се с катерицата в рейса,ама като ме видя контролата и казаха ,че била защитено животно и немога да я пренеса през границата.Ама аз нали много те обичам и си я пъхнах в гащите ,за да ти я донеса ,съкровище.
-Давай я де,къде е?
-Хвърлих я!
-Защо ,бе?
-Чакай да ти разправям нататъка,голям ужас!Та мушнах си я аз в гащите и се качихме в рейса и о ужас-тя помислила оная ми работа за клон и взе да си забива ноктите и да скача по нея.Това го изтърпях.После помислила топките ми за шишарки и взе да ги подмята ,ха наляво ,ха на дясно-ужас!Жена,и това го изтърпях.И после да видиш още по-голям ужас-помислила задника ми за хралупа и взе да влиза и излиза -вътре -вънка,вътре -вънка-най-малко стотина пъти!И това ,скъпа го изтърпях!Минах през целият този ад ,за да ти я донеса,но накрая трябваше да я изхвърля,защото неможах да я изтърпя,когато се опитваше да вкара шишарките в хралупата.

Добавен преди 10 години 1

Тръгнали семейство катерички да събират зимнина.По едно време женската изчезнала.Търсил я мъжкият тук, там, няма я.Прибрал се натъжен в къщи.
Помислил, че може да се е прибрала преди него, oбаче и в
къщи я нямало. На третия ден пристига женската опърпана, раздърпана, рошава, изпусталяла.
-Какво става, бе жено, къде беше?!
-Остави се, като ме грабнаха едни хулигани, бой, с*кс и разврат пет дни.
-Как пет дни бе, днес е третият ден откакто те няма.
-Да бе, дойдох да се обадя и пак се връщам.

Добавен преди 10 години 0

- Куче, кажи мяу.
- Мууу...
- Егати коня, чурулика като катерица!

Добавен преди 10 години 0

Открили супермагазин в който има ВСИЧКО:
Идва един:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка.
- Заповядайте...
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица.
- Няма проблем.
Идва трети:
- Дайте ми 2 кг нищо.
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент.
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където светлината е изключена.
Шефът попитал:
- Какво виждате?
Онзи:
- Нищо...
Шефът:
- Точно два килограма е. Взимайте го и да отиваме на касата!

Добавен преди 10 години 2

Две приятелки си говорят и едната пита:
- Ти знаеш ли, каква е разликата между твоята рокля и гората?
- Не! Каква е?
- В гората има много катерички, а в твоята рокля само една...

Добавен преди 10 години 0

Полицията, ФБР и ЦРУ се опитват да покажат на президента колко са добри в залавянето на престъпници. Той измисля изпитание за тях и пуска в гората един заек, който те трябва да търсят.
ЦРУ се впуска в действие. Разполага информатори из цялата гора, разпитва всички растителни и минерални свидетели и след две седмици стига до извода, че зайци не съществуват.
ФБР влиза в гората. След две седмици без каквито и да било улики те опожаряват цялата гора, избивайки всички вътре, включително и заека, и излизат с публична декларация, че така им се пада.
Полицията влиза в гората. След два часа излиза с една осакатена катеричка, която врещи:
- Добре, признавам, аз съм заек!

Добавен преди 10 години 2