Един катаджия си седи в храсталака, гладен - гладен. И хооп – задава се една кола. Спира я, козирува, документи, проверка и т. н. После внезапно издава команда:
– Я отворете багажника!
– Ама защо, г-н полицай?!
– Няма "ама", отваряй! Оппаа, какво е това?!
- Ами труп, господин полицай!
– А бе аз добре виждам, че е труп, а ма къде е аптечката, ш'са глобяваме, или?!

Добавен преди 7 години 5

Стандартна ситуация - мъж е спрян с превишена скорост от катаджии. 30 км/ч над ограничението. Единия катаджия пита:
- Господине, какво ще правим сега? Знаете ли, че глобата е 200 лв?
- Еииий... - завайкал се шофьора.
- И 10 точки от талона ще ви вземат! Знаете ли?
- Еииий...
- И ще чакате 3 месеца по опашки, докато си платите акта!
- Еииий...
- Какво ще правим?
- Ами, да почерпя нещо освен, а? Да ви дам по 20-30 лв., та да се почерпите?
- Ааа, не! - отсякло ченгето.
- Пари кеш не взимаме, че имаме право само на 10 лв. в джобовете и то на стотинки. Иди отсреща в кафенето и донеси по едно кафе. А после по живо по здраво!
- Ехааа! Отивам! - грейнал нашия.
Влиза и казва на барманката:
- Три кафета в пластмасови чашки!
- Но вие сте сам. Защо са ви три кафета?
- За господата отсреща, 'дето са на пътя.
- Аааа... 120 лева тогава...

Добавен преди 7 години 14

Катаджия си стои кротко близо до едно кръстовище. В далечината забелязва кола, която се движи на зиг-заг. В последствие преминава и на червен светофар.
Полицаят спира колата за проверка:
- Защо минахте на червено?
- От бялото получавам киселини.

Добавен преди 7 години 4

Катаджия спира една кола.
- Защо карате с превишена скорост?
- Амии... заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила.
- Какъв Великден, бе. Той мина преди една седмица.
- А ми аз затова бързам!

Добавен преди 7 години 13

В дълбока руска провинция пътува с автомобила си мъж. Навлиза в малко градче... на първото кръстовище ошашавен вижда как в средата на кръстовището катаджия седи в поза "партер" със събути гащи. Потресен продължава... същата сцена на второто, третото и така до последното...
Тотално изумен, спира и пита един местен:
- Човече, какво става тук? Какъв е този цирк с катаджиите?
- А бе, наблизо има затвор... избяга един п*дераст-рецивидист и му поставиха засади навсякъде...

Добавен преди 7 години 15

Катаджия изрежда пред пийнал шофьор:
- Значи сте пил - един джин, две ракии и две бири! Сметката ви е 50 лева!

Добавен преди 7 години 9

Вчера катаджии ме спряха и ми направиха обиски на колата за наркотици. Намериха пакетче, което показа отрицателен резултат. Сега ще имам един много сериозен разговор с дилъра ми!

Добавен преди 7 години 7

Катаджия спира мотористка само по прашки:
- Книжката моля.
Мадамата се поизпъчва:
- Нямам книжка...
- Като гледам и каска нямате... Поне аптечка имате ли?
- Не, но имам един презерватив! - кокетно отмята коси.
- Не може така! нищо не ви е редовно!!! Само с един триъгълник... Съжалявам но ще пишем акт!

Добавен преди 7 години 3

Вбесявам се, понеже не съм суеверен и не вярвам в знаци, а катаджията вярва!

Добавен преди 7 години 2

Странни хора са това, катаджийте все ме питат пил ли съм? Как па един не ме попита ял ли съм?

Добавен преди 7 години 6

Прашен провинциален и самотен път. Катаджия седи цял ден на жегата без една кола да мине. На края на смяната, от далечината се чува рев на мощен двигател. Какво да види катаджията - най-новия модел на мерцедес се задава. Потъркал доволно ръце катаджията и ударил една палка на мерцедеса. Но какво да види - вътре мангал, долен, мръсен, намацан с лепило по устата мангал. Катаджията веднага креснал:
- Циганин мръсен, казвай веднага от къде и как открадна тоя мерцедес?!
- Не бе, господин полицай, не съм го крал! Имам голяма дарба в живота и колата ми е подарък.
- Каква е тази дарба бе, лъжлив циганин? - посекъл го веднага полицая.
- Ами, господин полицай, спермата ми лекува косопад!!!
Полицая вдигнал курката, погалил плешивото от много десетилетия насам теме, и се замислил:
- А бе аз вече 20 години съм плешив, тук сме само аз и тоя циганин... що пък да не му дам един шанс!
Наврял се катаджията до един храст, кукнал и зачакал циганина да си свърши работата. След като му се изпразнил на главата, катаджията започнал да маца и размазва навсякъде... В този момент се чул зверски шум на още по-мощни и още повече коли. Започнали да се виждат всевъзможни мерцедеси, поршета, ферарита и каквото друго се сети човек. От най-скъпата кола излезнал човек с огромен врат заобиколен от охрана и казал:
- Тоя циганин, ако се изпразни на още една кука на главата, му подарявам и вилата!!!

Добавен преди 7 години 14

Спира ме катаджия и със сурово лице започва:
– Опааа, защо сме без колан?
Викам:
– Не се ли радваш?

Добавен преди 7 години 15

Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.

Добавен преди 7 години 8

Катаджия спира жена. Задава и въпрос:
- На какви карахте, на къси или на дълги?
- Ами аз харесвам "дълги", ама не казвайте на никой!

Добавен преди 7 години 12

Съпругата на един направила нарушение и я спира КАТ. Тя звъни на мъжа си:
- Гоше, а бе тук ме спряха от КАТ, можеш ли да говориш с тях?
Той:
- Дай телефона на униформения...
Мацката подава телефона на катаджията и той учуден:
- Ало!?
- Ало, колега, ш'е мое ли да измислиме неш'шо, а аз после ще мина да почерпя. Така ако мое, нещо поне 6 месеца без книжка?!
- Няма проблем!
Полицаят върнал телефона на жената и тя:
- Да?
- Мило... уредих нещата. Ти само подпиши документите без да се обаждаш и да задаваш въпроси...

Добавен преди 7 години 12