Вицове » Катаджии

Вицове за катаджии

В тази категория има 1036 вица, разпределени в 70 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 8677

Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на Жигулата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
- Такааа, а ти защо си без ВЕРИГА?

Добавен преди 7 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
– Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
– Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! – завайкал се шофьорът.
– Добре! – решил да се изгаври катаджията.
– Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?
– Кола.
– Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
– Моля ви се! Не ми пишете акт!
– Добре! – продължил катаджията.
– Ще задам друга гатанка и ако не отговориш – акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
– Ами… мотор.
– Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е?
– Добре! – примирил се шофьорът.
– Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
– Става. Питай! – протрил доволно ръце катаджията.
– В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
– Ха! Всеки го знае това – прост*тутка! – щастлив отвърнал блюстителят на реда.
– Прост*тутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е…

Добавен преди 7 години 22 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-ти път и той мълчи. По едно време не издържа:
– И к'во предлагаш да правим сега?
Викам:
– Ако искаш да се оженим...

Добавен преди 7 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Прибира се жена на катаджия и що да види - друг катаджия чука мъжа ѝ.
- Какво става тука бе? - изревала тя.
- К'во да става, ма? Урочасаха ни, де*ба и шофьорите, де*ба...

Добавен преди 7 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Сложих си в колата антирадар! 200 метра преди катаджийте, започва да говори:
- "Приготви парите", "Приготви парите!"

Добавен преди 7 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Катаджия спира кола.
- Минахте на червено.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лв.
- И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв.
- Изглеждате ми подпийнал.
Шофьорът подменя 50-те лв. със 100.
- Тая кола да не е крадена?
На мястото на 100-те лв. се появява дуло на пистолет.
- Да се върнем на това, че сте пил!

Добавен преди 7 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

"Кама Сутра" и съчиненията на маркиз Дьо Сад не могат да отразят всичко, което минава през главата на шофьора, гледайки как катаджия му пише фиш за мръсен заден номер!

Добавен преди 7 години 14 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Днес видях катаджия да тегли пари от банкомат. Накъде отива тоя свят не знам... не знам?

Добавен преди 7 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Катаджия спира кола:
- И защо нарушихте Правилника?
- Ай, ся... сякаш не се радваш.

Добавен преди 7 години 19 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Чу ли новината, в България ще има платени магистрали. И щели да бъдат два пъти по евтини от безплатните.
- А това как?
- На платените пътища нямало да има катаджии!

Добавен преди 7 години 15 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Катаджии си стояли на пътя и си гледали в пространството. Спира пред тях лъскава кола, слиза издокаран господин и ги заговаря:
- Excuse me... do you speek english?
Катаджиите го погледнали и вдигнали рамене. Човекът продължил:
- Parlez-vous francais?
Униформените продължили да го гледат тъпо.
- Sprechen sie deutch?
Същата реакция.
- Habla Usted español?
Все така се пулели катаджиите и нищо не отговаряли. Човекът махнал с ръка, качил се в колата си и отпрашил. Тогава единият катаджия сбутал другия и му казал:
- Видя ли бе, трябва да знаем чужди езици, за да се оправяме!
А другият му отговорил:
- Как не, тоз като знаеше, да не би да се оправи...

Добавен преди 7 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при такъв шофьор и при такъв навигатор, шофирането е далеч от перфектното и, съответно, ги спират катаджии. И значи, идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад волана:
- Граждани, вие да не сте употребявали алкохол?
На което Чебурашка, от съседната седалка, отговаря:
- Пич, ти в момента разговаряш с крокодил и при това питаш НАС, дали НИЕ не сме пияни?!

Добавен преди 7 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва: Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм...
– Ми що тогава се държите като омъжен?!

Добавен преди 7 години 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Не е толкова сложно да докажеш на катаджия, че не е прав. Ако имаш пари в себе си.

Добавен преди 7 години 4 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Скъпи, защо свири катаджията?
- Иска да яде!

Добавен преди 7 години 13 Сподели във Facebook!Сподели Преглед