Катаджия спира водач:
- Вашите документи, Сър!
- От къде знаеш че съм сър, бе?
- Еми караш у лево...

Добавен преди 7 години 19

Катаджия спира шофьор:
- Вашите документи.
- Здрастиии. Аз Ви ги дадох миналата седмица, да не сте ги загубили?

Добавен преди 7 години 10

Катаджията:
- Употребил ли сте алкохол преди да седнете зад волана?
- Не...
- А Каква е тази бутилка до Вас?
- Вода...
- Та това е вино!
- Хвала Тебе, Исусе Христе!

Добавен преди 7 години 14

Спира ме жена-катаджийка. Отварям прозореца и питам:
- Какво сгафих?
- Оффф... нищо... няма значение...

Добавен преди 7 години 13

Древна китайска мъдрост гласи:
- Кажи на някой, 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!
А аз се чудех защо катаджиите започнаха да се заглеждат по мъже...

Добавен преди 7 години 10

Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
- А бе нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?
- Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!

Добавен преди 7 години 6

Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- Да!
- А защо си без колан?
- Ееее, стига бе, брате, кой носи коуан върху анцунг?!

Добавен преди 7 години 12

Катаджия спира кола:
- Миришете на алкохол! Слезте за да духате!
- Старши, мое ли жената да ти духа, оти на мене ще ми е за първи път и мое да не ти хареса?

Добавен преди 7 години 8

Днес ме спря жена катаджия. Въпреки логиката се оказа, че и сред жените има пед*раси!

Добавен преди 7 години 18

Мъж вози тъщата си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Духнете в дрегера.
Мъжът духва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
– Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
– А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
– Ето ѝ справката от психодиспансера…

Добавен преди 7 години 13

Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва:
– Разказвай сега как го изпревари, как го засече!

Добавен преди 7 години 23

Катаджията:
– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
– Видях го?
– А защо карате със 100 лева повече?

Добавен преди 7 години 15

Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефа и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!

Добавен преди 7 години 13

Катаджия спира кола:
- И защо нарушихте Правилника?
- Хайде сега, сякаш не се радваш...

Добавен преди 7 години 20

Стои си катаджия на пътя и вижда как срещу него лети "Майбах" с поне 200. Катаджията веднага вдига палката, "Майбах"-а отбива вдясно. Пътния се приближава, стъклото се сваля и а-ха да каже "Главен сержант Иванов, документите за проверка" и в този момент от стъклото се подава банкнота от 20 евра.
- А... такова, нищо не е станало, нещо радара не е в ред - можете да продължавате! - запелтечил катаджията.
От колата се подала втора банкнота от 20 евра.
- А след седем километра има втори пост, но сега ще им се обадя, и можете да карате с удобна за вас скорост!
Нови 20 евра полетели от прозореца.
- Всъщност, днес можете да карате с каквато си искате скорост, ей сега ще съобщя на колегите!
Още 20 евро преминали през прозореца.
- Знаете ли, ще се обадя на колегите да не ви закачат поне месец, не се безпокойте...
Ръката през прозореца подала следващи 20 евро. Ченгето прибрало и тях, стегнал униформата, оправил фуражката и колана, и се изпъчил:
- А сега - стихове!

Добавен преди 7 години 10