Вицове за катаджии
В тази категория има 1001 вица, разпределени в 67 под-страници.
Катаджия спира кола.
- Минахте на червено.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лв.
- И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв.
- Изглеждате ми подпийнал.
Шофьорът подменя 50-те лв. със 100.
- Тая кола да не е крадена?
На мястото на 100-те лв. се появява дуло на пистолет.
- Да се върнем на това, че сте пил!
8
"Кама Сутра" и съчиненията на маркиз Дьо Сад не могат да отразят всичко, което минава през главата на шофьора, гледайки как катаджия му пише фиш за мръсен заден номер!
14
Днес видях катаджия да тегли пари от банкомат. Накъде отива тоя свят не знам... не знам?
11
Катаджия спира кола:
- И защо нарушихте Правилника?
- Ай, ся... сякаш не се радваш.
19
- Чу ли новината, в България ще има платени магистрали. И щели да бъдат два пъти по евтини от безплатните.
- А това как?
- На платените пътища нямало да има катаджии!
15
Катаджии си стояли на пътя и си гледали в пространството. Спира пред тях лъскава кола, слиза издокаран господин и ги заговаря:
- Excuse me... do you speek english?
Катаджиите го погледнали и вдигнали рамене. Човекът продължил:
- Parlez-vous francais?
Униформените продължили да го гледат тъпо.
- Sprechen sie deutch?
Същата реакция.
- Habla Usted español?
Все така се пулели катаджиите и нищо не отговаряли. Човекът махнал с ръка, качил се в колата си и отпрашил. Тогава единият катаджия сбутал другия и му казал:
- Видя ли бе, трябва да знаем чужди езици, за да се оправяме!
А другият му отговорил:
- Как не, тоз като знаеше, да не би да се оправи...
9
Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при такъв шофьор и при такъв навигатор, шофирането е далеч от перфектното и, съответно, ги спират катаджии. И значи, идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад волана:
- Граждани, вие да не сте употребявали алкохол?
На което Чебурашка, от съседната седалка, отговаря:
- Пич, ти в момента разговаряш с крокодил и при това питаш НАС, дали НИЕ не сме пияни?!
8
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва: Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм...
– Ми що тогава се държите като омъжен?!
16
Не е толкова сложно да докажеш на катаджия, че не е прав. Ако имаш пари в себе си.
4
- Скъпи, защо свири катаджията?
- Иска да яде!
13
Спира катаджия каруцар и започва:
- Дайте си книжката, синьото талонче, техн. преглед, талон на колата, гражданска... че, иначе 500 лв. е глобата без документи!!!
Вдигнал каруцарят опашката на магарето, па му рекъл:
- Ето ти жабката - бръкни, па си ги вземи!
5
Катаджия спира кола:
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.
12
- До къде ни докараха катаджиите?! Сядам днес на тоалетната и за малко да се пристегна с тоалетната хартия!
12
Катаджия спира мутра по грешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и простотии, успява да си навре главата до шията в колата. Ел. стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се загащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли?!
- Номера е супер, ама нямам ел. стъкла!
11
Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихваме се и казвам вежливо:
- Добър ден.
А от детското столче на задната седалка се чува гласа на 5 годишната ми дъщеря:
- Все пак те спря пед*растът...
18