Вицове за кафе
В тази категория има 2189 вица, разпределени в 146 под-страници.
Киркор намира Гарабед в кварталното кафене и запъхтян му казва:
- Гаро, бягай бързо у вас, че жена ти се чука с един приятел!
Гарабед скача от стола си и побягва към къщи. След 10 минути се връща в кафенето и укорително се обръща към Киркор:
- Абе, Кико, защо ми развали кефа? Че какъв приятел ми е тоя, аз изобщо не го познавам!
4
Пред Господ се изправили Брежнев, Кол и Гомулка (полски генсек от близкото минало). Всяка от душите имала право на едно желание.
Брежнев:
– Всички германци да умрат!
Господ:
– Ами, добре.
Кол:
– Всички руси да умрат!
Господ:
– Ммм, щом казваш... А ти, господин Гомулка?
Гомулка:
– За мен едно кафе.
3
На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте.
Жената казва:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
- Кой??? Моят Иванчо ли ? - пита бащата.
- Да. За съжаление точно той. - отговаря госпожата.
Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:
- Иванчоооооо! От двора се чува: - Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!
5
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си.
- Охх, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
1
Седят две приятелки, пият кафе. По едно време се приближава друга тяхна приятелка, запъхтяна, чорлава...
- Голям ден... добър член... а бее, здрасти!
0
Две жени лежали на съседни шезлонги на плажа и се заговорили.
- Ти как се казваш?
- Пепи.
- Странно, и аз се казвам Пепи.
- Моята фамилия е Въртигъзева.
- Странно, и моята фамилия е Въртигъзева.
- Аз съм от Плевен.
- А, и аз съм от Плевен. А ти с какво се занимаваш?
- Ами бях секретарка на директор на ТКЗС.
- Странно, и аз бях секретарка на директор на ТКЗС.
- А как се казваше този директор?
- Бързоклатев!
- Стига бе! Ама Филип Бързоклатев ли?
- Да, защо, да не би и ти да си му била секретарка.
- Да, три години.
- А, и аз му бях секретарка три години.
- И колко ти беше заплатата?
- Ами 390 лева.
- Странно, моята беше 370.
- А, защо така бе? Защо ти е плащал по-малко? Ти правеше ли му кафе всяка сутрин?
- Ами правих му.
- А телефона вдигаше ли?
- Вдигах го като звънеше.
- А пускаше ли факсове?
- Ами пускала съм, научих се само за 2 месеца.
- А правеше ли му свирки?
- Ами правех му.
- А гълташе ли?
- Ами гълтах!
- Ето - удържал ти е за храна!
4
Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за "по кафе", тя се съблича и ляга:
- Ааааа, нема ми ги играеш тея номера, обличай се и се съпротивлявай!
15
Най-добрият начин да събудиш човек - чаша горещо кафе в леглото. Лисваш и бягаш.
4
Три приятелки седнали на кафе. Едната била женена от десет години, втората била сгодена и ще става булка, а третата си имала любовник. Обсъждали мъжете си и решили да направят експеримент. Всяка от тях да се облече в черна кожа, със се*си бельо, жартиери, колан, високи токчета и маска на очите.
Срещнали се отново трите една седмица по-късно и започнали да споделят преживяното. Като най-нетърпелива започнала булката:
- Той се прибра вкъщи и аз го срещнах в черни чорапи, кожена пола, се*си сутиен, маска и високи токчета. Той ме награби, каза ми, че съм любовта на живота му и правихме с*кс цяла нощ.
Любовницата продължила:
- Аз отидох в кабинета му, заключих вратата, отворих си шлифера и отдолу бях цялата в черен латекс, маска, токчета... Той не каза нищо, а правихме 5 часа с*кс без прекъсване.
Съпругата казала възмутено:
- Съпругът ми се прибра от работа, отвори вратата на хола, видя ме облечена в черно кожено бельо, жартиери, колан и маска, огледа ме отгоре до долу и ме попита: "Какво има за вечеря, Батман?"
5
Жена пазарувала в супера и купила: - половин литър 2% мляко - картон яйца - зелка - пакет кафе от 250 гр - килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте женена?! Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо, което да издаде, че наистина не била женена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена? Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Щото си грозна...
3
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ КЕЛНЕР Е ПРОИЗНАСЯЛ
1. Не сядайте тука, не виждате ли, че масата е заредена.
2. Неска е направо лудница.
3. Всички чакат, и вие ше чакате.
4. Дайте да оправим сметката, щото идва колегата от другата смяна.
5. Кафемашината още не е загряла.
6. Хладилника ни се развали и бирата не е много студена.
7. Отде да знам пресна ли е каймата? Да не съм я купувал аз.
8. Какво? Има грешка в сметката? Я да видя... Оп-паа, извинявайте.
9. Имаме една клечка за зъби, ама в момента съм я дал на съседната маса. Като се освободи, ще ви я донеса.
10. Какво беше за вас? Две шопски салати ли? Еййй, забравил съм ги. Ей ся ше станат.
11. Последни поръчки от кухнята?
12. Искате да резервирате маса за 8 часа? Оставете 20 лева капаро, но ако закъснеете, няма да ви я пазим.
13. Съжалявам, готвача е нов.
14. Не ми махайте, господине. Вашта маса е при колежката.
6
Цялото семейство ще излизаме на разходка. Приготвила съм им дрехи - на малкия каквото съм преценила, на по-големия каквото той си избере, а на най-големия, каквото аз кажа. Двамата съм измила и облякла, най-големия, все пак се накани да се избръсне и той се е облякъл, само миг на разсейване от моя страна и единия е намерил шоколад отнякъде, омазал се е по лицето, по блузката докъдето е стигнал, оправих го. По едно време ми замириса подозрително, нищо добро и малкия е напълнил памперса, измих и него, преоблякох го. Поглеждам към моя любим, накипрен като циганин за годеж, но говедото докато си пиело кафето се е накапало, бързо гладя друга риза, слава богу, поне него не мия. Дойде ред да погледна и себе си - в главата съм като горгона Медуза, вкиснала съм се от бързане, вземам душ, обличам се, макиажа в движение, обличам това, което първо мерна и всичко това за десет минути. В това време ония висят на вратата и нервно питат:
-Е хайде де, докога ще те чакаме?!.....
0
Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?
4
Две мутри седят в кафене. Единият вади кутия цигари и казва:
- Цигара?
- Знам какво е! - отговаря възмутено другият.
1
Говорят си на кафе две руси приятелки:
- Пък, муцка, вчера на едно гости срещнах бившия си съпруг.
- Е, и?
- Никога не съм предполагала, че е такъв приятен събеседник!
3