Вицове за кафе
В тази категория има 2196 вица, разпределени в 147 под-страници.
Блондин излиза на среща с бизнес дама.
Сядат в кафене и тя вади кутия цигари, подава ги към него и пита:
- Цигара?
Той:
- Знам, че е цигара.
12
Снощи си ударих такава чик*я, че тая сутрин си намерих х*я в кухнята да ми прави кафе…!
14
Срещнали се двама приятели. Единият поканил другия да му гостува. В кухнята той предложил на госта си кафе. Включил печката и започнал да мести джезвето, минута на единият котлон минута на другият, минута на третият котлон.
- Защо правиш така по дяволите? - попитал гостът.
- Криза е брат, спряха ми тока и сега съм свързал печката долу със светофара…
14
Чук чук.
- Кой е?
- Заплатата!
- Ау, много ми е приятно! Oт кога те чакам… Влез, настанявай се! Кафенце, ще пиеш ли?
- Аааа, не… аз само за малко…
12
Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той.
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания… - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия…
9
Съпруг и съпруга си лежат в леглото през нощта. Съпругата казала:
- Нещо ми се допуши… Отиди да ми купиш цигари!
Съпругът неохотно станал и се облякъл. Излезнал навън, но всичко било затворено. Единствено барът бил отворен.
Влезнал той, седнал на бара и си поръчал питие. До него седнало много красиво момиче. Тя също си поръчала питие. Започнали да си приказват. По едно време, тя го поканила да пият кафе в дома ѝ. Той се съгласил и отишли.
Правили дълъг и страстен с*кс. В 6 часа сутринта, мъжът се събудил и си помислил: "Леле, жена ми ме изпрати да купя цигари…". Уплашен, той казал на момичето:
- Имаш ли тебешир?
- Да.
- Дай ми го бързо!
Момичето дало тебешира и загледала мъжа с интерес. Той намазал ръцете си с тебешира, целунал я и си тръгнал.
Когато се прибрал вкъщи, съпругата му изпаднала в истерия:
- Къде беше, животно?
- Знаеш ли, скъпа, отидох да търся цигари, но всичко беше затворено. Погледнах - само барът беше отворен. Влезнах, седнах на бара и си поръчах питие. До мене седна една красива жена. Тя също си поръча питие. Говорехме си. Тя ми предложи да я изпратя до вкъщи. После ме покани да пием кафе. Аз се съгласих. След кафето правихме с*кс. В 6 часа сутринта се събудих с мисълта: "Леле, жена ми ме изпрати да купя цигари…" и след това си тръгнах. Съпругата бясна казала:
- Хайде, покажи ми ръцете си!
Мъжът показал виновно ръце си.
Съпругата:
- К*пеле такова, отново си играл билярд цяла нощ!
7
Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той й предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:
- Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!
2
Съдия и прокурор си пият кафето на масичка в бистрото.
Прокурорът, гледайки към минаващите край тях хора, казва на съдията:
- Виж, виж колко много хора са на свобода поради липса на доказателства!
0
- Подсъдими, вие сте осъден на 3000 марки глоба или на десет дни затвор. Ще платите или ще лежите?
- Предпочитам да отлежа.
Още първия ден осъденият получил закуска парченце хляб и чаша слабо кафе.
- Искам да говоря с директора на затвора - ядосал се той - Да не би да искате да ме убедите, че това е закуска за триста марки дневно!
1
Жената на програмист му носи кафе. Той без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива. Казва ѝ:
- Не мога да го пия без захар!
- Знам, скъпи, - отговорила жена му. - Просто исках да ти чуя гласа...
7
Софтуерна фирма:
Всички работят яко от 7:30 до 20:30 - 21:00.
Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 - 16:00 и си тръгва. Следващите дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побеснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10:00 му тегли едно конско:
- Как може така да не се спазва работното време, проектите не вървят, нищо не е както трябва, следва наказание, последно предупреждение и т.н.
Притеснен програмиста проговаря:
- Ама шефе... Нали съм в отпуска!
5
Стоят трима програмисти в кафене. Покрай тях минава блондинка.
Първият:
- Леле, тая какъв процесор има!
Вторият:
- И опциите са супер!
Третият:
- Да, ама паметта е само Read Only.
1
Как да си отгледаме програмист.
Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.
Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот...
Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.
Първоначални инвестиции:
За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)
Как да намерим програмист.
Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.
Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.
Улавяне.
За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус", "диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!".
След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).
Той е ваш!
Демонстрация.
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.
Дресиране
За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди, които са понятни за другите породи мъже, програмистът приема съвсем различно - например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж, мишка!" и т.н.Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!
2
Програмист се запознава с девойка, която учи древногръцки в университета. Извлизат на кафе и тя през цялото време говори с патос за древногръцкия език. Програмиста решил да направи впечатление. Замислил се малко и казал:
- И аз много обичам древногръцкия език. И азбуката им обичам. Даже си имам и любими букви. Те са - делта, алта и контролта...
2
Говорят си трима програмисти. Единият разправя:
- Вчера забих една страхотна мадама в едно кафене.
- И какво стана?
- Нищо, била Read only.
- А аз се прибрах снощи в къщи, и аха да награбя жената, а тя ми вика - Access denied.
- То вашето нищо не е - жалва се третия - аз като натиснах моята снощи ми казва - Sharing violation.
0