Вицове за кафе
В тази категория има 2196 вица, разпределени в 147 под-страници.
Ей ама кви хора бе! Отидох на гости да пием кафе, на третия ден, гледам, нещо не ми се радват!
14
Една блондинка кани своя приятелка на гости. Слага кафе и двете започват да си приказват.
Изведнъж едната казва:
- Гледай сега - като натиснеш копчето за да загасиш лампата и тя изгасва.
Знаеш ли къде отива токът?
- Не - отговаря другата.
Първата изгасва лампата отива до хладилника и отваря вратата. С възторг казва:
- Ето виж токът отива в хладилника за да се съхранява.
12
Един мъж тъкмо излизал от кафенето и гледа нещо невероятно: Дълга погребална катафалка, следвана от втора погребална катафалка, а след нея върви мъж, който води един питбул на каишка. А зад него - поне 200 мъже, наредени в опашка по един. На нашия му станало интересно, приближил се и казал:
- Съжалявам за загубата ви и се извинявам, че ви безпокоя сега, но просто това погребение е странно и се чудех кого погребвате.
- Ами в първата катафалка е жена ми.
- Какво се случи с нея?
- Кучето ми я нападна и уби.
- А във втората?
- Там е тъща ми. Тя се опита да помогне на жена ми и кучето нападна и нея.
Двамата повървели замислено в трогателно мълчание, докато нашия човек не попитал:
- А ще може ли да взема кучето назаем?
- Наредете се на опашката.
22
Мъж влиза при кардиолог:
- Докторе, имам проблем.
- Кажете.
- Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
- Чакай, чакай, психотерапевтите са на горния етаж.
- Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката да го гърмя. А ония ми вика: "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"...
И седнахме на по кафе: "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"
И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената.
Ония ме спира: "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?"
И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя.
Ония отново ме спира: "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?"
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето...?
11
Две непознати жени в асансьора на голям жилищен блок:
- Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? - пита едната.
- Не, но проблемът е в мъжа ми - отговорила другата. - Той постоянно иска да правим се*с. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя…
- Има решение – успокоила я първата. - Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.
- Смятате ли, че ще помогне?
- Сигурна съм! При други действа.
След месец двете жени пак се засичат в асансьора.
- Съветът Ви се оказа много полезен – започнала радостно потърпевшата - Всеки път когато поиска, го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.
- Радвам се за Вас.
- Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!
- ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим...
- С удоволствие. Вие къде живеете?
- И аз съм в този вход. На последния етаж...
17
Как се държи човека преди Вас на кафе-автомата?
1) разглежда бутоните за напитките все едно са командно табло на космически кораб
2) рови в 15-16 джоба,докато намери 50 стотинки
3) когато чуе звуковия сигнал,че напитката е готова продължава да стои и чака. Кой знае? Може би,специално неговата напитка още не е готова!
11
Tя:
- Ела у нас на кафе.
Той:
- Не.
Тя:
- Защо?
Той:
- Ще се подърпам, да не ме помислиш за лек мъж...
10
Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!
12
Зима е. При един художник пристига модел - хубава млада жена. Той и предлага кафе. След като си изпиват кафето,художникът поглежда през прозореца,подскача и казва на модела:
- Жена ми идва! Моля ви, събличайте се по-бързо, че кои знае какво ще си помисли!
7
- Скъпи, закъснявам, налей си сам кафе.
- Добре, но скъпа, колко захар обичам?
8
Брат, идва комшийката и ми вика: "Аз не дойдох само на кафе..."
И какво да правя, брат, сипах и ракия...
15
Седят трима приятели и си говорят за С*КС:
- Снощи, каква мацка свалих! - подхваща първият. - То тясно, тясно, бахти и зора докато и го наместя!
- Аз, пичове! - включва се вторият. - Снощи забърсах едно гадже със страхотни ц*ци, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни! Като се заиграх, без малко да забравя за какво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!
- Пък аз, снощи не можах да сваля нищо. - въздъхва третият. - Обаче си извъртях такава чикия! Направо шедьовър! ФЕНомен! Уникат! Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - оная ми работа я няма! Тук търся, там търся, няма я, бе! Влизам в кухнята, к'во да видя - оная ми работа станала преди мене и ми прави кафе...
26
Ранно утро... Мъж към жена си:
– Скъпа, ще ми направиш ли това... абе как беше... е, това де...
– С удоволствие скъпи!
След известно време доволният мъж:
– Аа, майната му на кафето, мога и без него...
8
Според майката на млад мъж, той закъснявал с женитбата и затова решила да вземе нещата в свои ръце. Поогледала дъщерите на познати и приятелки от фейса и инстаграм, избрала няколко подходящи, и почнала да организира "случайни срещи", като кани кандидатката в къщи на кафе или на вечеря и ги подлага на подробен разпит.
След подобна среща почва настойчиво да изстисква мнението на сина:
- Сине, какво ще кажеш за Ани? Има магистратура, добра работа и заплата, облича се прилично, държи се скромно, не пуши, не обикаля нощем по заведенията, има си собствена кола от добро семейство е. Много подходяща партия.
- Амиииии...
- Какво ами, какво ами? Момичето е добро и хубаво, с модерна прическа. Не прекалява с грима, готви и сама си чисти квартирата. Какво не ти хареса?
- Като я погледна няма тръпка.
Паздразнена, майката се обръща към бащата:
- Абе стария, ти няма ли да кажеш нещо?
- Какво да кажа? И аз не видях ци*и...
17
В началото жена ми не искаше да си купуваме къща точно до гробището. Сега обаче е много доволна, че на масата всяка сутрин има свежи цветя и у дома винаги има нещо сладичко за кафенцето.
11