- Сисе, yбиx го тоя гаден плъх!
- Ох, благодаря ти Ванчо. Ама аз мислех, че е мишка.
- Не. Плъх си беше. Голям и много грoзен.
- Ох, радвам се, че имам приятели като теб. Лейди най-сетне ще е спокойна.
- Коя е Лейди?
- Моята чихуахуа.
- Твоята чихуа... Ааа, азз трябва да тръгвам.
- Няма ли да останеш за едно кафе?
- Не, нее... Бързам много!

Добавен преди 2 години 29

- Сутринта така ми се спеше, че си направих едно силно кафе...
- И сега, как е?
- Пак ми се спи, но по-енергично, някак си.

Добавен преди 2 години 18

Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледа накриво... направо ми идва да си тръгна!

Добавен преди 2 години 14

Врачански "Red Bull" - Зелева чорба с кафе!

Добавен преди 2 години 26

Понякога просто ми идва да изляза, да си дам всичките пари за един златен ланец, дебел три пръста, и да ходя с разкопчана до пъпа риза. После все ще се намери кой да ме почерпи едно кафенце и да ми се възхищава на ланеца.

Добавен преди 2 години 8

От женски форум:
- Каниш мъж на кафе и си мисли, че ще прави с*кс.
- Каниш го вкъщи и си мисли, че ще прави с*кс.
- Каниш го да гледате филм и си мисли, че ще прави с*кс.
- Обаче ако го поканиш да прави с*кс, се плаши, защото си много директна.

Добавен преди 2 години 24

Петното от кафе се поръсва със ситно стрит въглищен прах. Петното, което остана от въглищния прах, се накисва в ацетон. За да отстраните петното от ацетона, втрийте нагрят терпентин. Петното от терпентин може да заличите, като го накиснете в кафе. А как се премахва петно от кафе - вие вече знаете...

Добавен преди 2 години 15

Да знаете, че кафето е универсална напитка! Поканиш жена, ще има с*кс! Поканиш мъж, ще има запой!

Добавен преди 2 години 18

Наръчник на пияницата (или как да се справим при определени симптоми?)
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отворът да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

Добавен преди 3 години 13

Наследих пари, купих си нова къща, направих околосветско пътешествие... Преди малко се събудих. Сега пия кафе и плача.

Добавен преди 3 години 22

- Да те черпя едно турско кафе?
- Колко странно произнасяш "12-годишно малцово уиски"... Това някакъв регионален акцент ли е?

Добавен преди 3 години 22

Днес следобед нямаше с кого да пия кафе и си сипах вино...

Добавен преди 3 години 34

- Марийке, ще дойдеш ли у нас... на кафе?
- Да дойда, Ванко... ама не съм ваксинирана!
- Няма проблеми - ти ела, аз ще те боцна на място.

Добавен преди 3 години 20

Полет за Америка. Американска авиокомпания с полет от Тел Авив. Стюардът видял, че 50 места в първа класа били заети от богати евреи, и помислил: Ако ги обслужа добре, ще ми дадат по десятка за кафето, накрая ще имам 500 долара. И ако се постарая много, може и по 25 долара да отпуснат. През целият полет той обикалял около тях, сервирал уиски със сода, таблетки, одеяла, накрая бил изтощен. Пристигнали в Ню Йорк, той приготвил джобовете си. Евреите започнали да излизат.
Първият казал:
- Летял съм много през живота си, но никога не са ме обслужвали така. Благодаря!
Той стиснал ръката му и си тръгнал.
Вторият:
- Благодаря!
Той също стиснал ръката му и си тръгнал. И така 49 души. Стюардът бил в ступор.
Последният, нисичък старец, казал същото и добавил:
- Решихме с приятелите ми да ви благодарим...
И му връчил чек за 10 000 долара!!!
На стълбището стюардът, размахал чека след евреите и пошепнал:
- Ех, евреи, евреи, може и да не сте убили Христос, но как сте го измъчили!

Добавен преди 3 години 31

Пред родилния дом.
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
- Марияяяя! Излез да те цункааам!
- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
- Дафинкеееее! На кого приличааа?
- Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иванеееее! Иване, бееее.
Всички млъкнали и го загледали ужасени.
Но човекът продължил да вика:
- Иванеее! Покажи се бе, Иванее.
Хората седели като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите.

Добавен преди 3 години 26