Вицове за кафе
В тази категория има 2231 вица, разпределени в 149 под-страници.
Седят две блондинки в едно кафене. На едната и звъни телефона, но тя не отговаря. Другата:
- Отговори, де!
- Не звънят на мен.
- А на кой? Нали това е твоя телефон?
- Но аз не съм казвала на никой, че съм тук!
0
Трите секретарки на един голям шеф-гадняр пият кафе в почивката си.
- Аз му сипах в кафето разхлабително.
- А аз намерих опаковка презервативи в кабинета му и ги продучих.
Третата припаднала.
3
В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета - той им казал, че сьщо не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
- Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.
0
- Госпожице, а ще се съгласите ли с мен да вечеряте?
- Така направо! Може, като за начало да станете от леглото и поне едно кафе да направите?
0
Влиза мъж в кафене и чете менюто:
Хамбургер - 2 лв.
Ми*ет - 20 лв.
Зад бара седи продавачката - зашеметяваща блондинка, с огромни сочни устни и влажен поглед.
- Кой тука прави ми*етите? - пита той.
- Аз - сластно му отвръща тя.
-Т огава си измий ръцете, защото съм за хамбургер.
3
- Госпожице, а ще се съгласите ли с мен да вечеряте?
- Така направо! Може, като за начало да станете от леглото и поне едно кафе да направите?
1
Две стари моми пият кафе на терасата и наблюдават как един петел безуспешно гони някаква кокошка. Неочаквано кокошката изкача на улицата и попада под автомобил.
- Нима не е прекрасно! - въздъхва една от старите моми. - Тя предпочете смъртта...
0
Взели на работа като секретарка една блондинка. По някое време шефът имал някакви проблеми с някакви клиенти и бесен казва на новата си секретарка:
- Мария, кафе!
А тя спокойно отговаря:
- Благодаря, вече пих.
1
Лондон... Мъгла... Кафе...
Седят двама джентълмени и си говорят:
- Наближава Нова година... Това е хубаво!
Вторият:
- Е, и какво. С*ксът е по-хубав.
- Да, но Нова година е по-често.
1
Пълното име на патока Доналд е: Доналд Фаундлерой Дък
През 1997 аеролиниите на САЩ са спестили 40 000 долара, само като са премахнали по една маслина от всяка салата
Жирафът може да чисти ушите си със собсвения си език
Милиони от дърветата са засадени от катерички, забравили къде са скрили жъладите си
По-ефикасно е да се изяде една ябълка, отколкото да се изпие едно кафе, за да се поддържа човек буден!
Мравките се протягат всяка сутрин, щом се събудят
Сините четки за зъби са по-употребявани от червените
Никой не е способен да оближе собственият си лакът, невъзможно е да се достигне с език
Само една храна не се разваля: Мед!
Делфините спят с едно отворено око
Една трета от целия продаден в света сладолед е ванилов
Ноктите на ръцете раснат около 4 пъти по-бързо от тези на краката
Окото на един щраус е по-голямо от мозъка му
Хората, работещи с дясната ръка живеят средно с по 9 години повече от тези, работещи с лявата
Квакането на патиците не произвежда ехо... и никой не знае защо
Най-силният мускул в човешкото тяло е езикът
Невъзможно е да кихнеш с отворени очи
J е единствената латинска буква, която липсва в периодичната таблица
Една капка моторно масло прави 25 литра вода непригодна за пиене...
Шимпанзетата, делфините и хората са единствените същества, които се разпознават в огледалото
Колкото повече се смее човек през деня, толкова по-добре спи през ноща
Поне 75 % (ако не и 100 ) от хората, прочели това, се опитаха да си оближат лакътя
1
Един българин си седи и лови риба и изведнъж идват извънземни и го отвличат като му казват че ще го освободят ако им покаже как хората правят бебета и той почнал да си бие чики* и изведнъж сички извънземни го погледнали втренчено и той казал
- Защо ме гледате така.
А лидерът им казъл:
- Ааа нищо ние така си правим Nes кафе!
0
КАК ДА СМЕ ФЬЕШЪН !
Здравейте! Ако слОчайно сте се захванали да четете това, то непремено вие сте смотан /тъп/ грозен/ дИбел/ дебил/ недоволен и искате да промените нещо в себе си. Ако е така, смятам че сте попаднали на (не)правилното място. И все пак надявам се мойте съвети да бъдат полезни да младото подрастващо поколение, което непремено иска да бъде ФЬЕШЪН!
Урок 1:
Външен вид
За да бъдете фьешън трябва да се обличате като фьешън човек. Слагате си дънките, тениската с някоя метъл група (имам една много яка тениска на Nightwish), обувате си кецовете и излизате по главната!
Наблюдавайте. Какво виждате...? “Уау”- ще кажете вие – “Всички са еднакви”.
Така е. Вие сте прав/а. Независимо дали сте момче или момиче модата е горе-долу една и съща. Да започнем с очилата ( цена 10-20 лв ). Не се притеснявайте ако очилата се доближават по вид и размер до маска на електроженист. Това е фьешън все пак, Очилата трябва да се носят НАВСЯКЪДЕ!!!
Прическа:
Наблюдавайте фешънчетата по улицата. Направете си прическа като тяхната. Пуснете си опашчица и бретонче. Отстрани се минете 1-ви номер с машинка, сложете МНОГО гел. Ако косата ви е мазна и черна още по-добре. Никой не обича кестеняви или естествено руси фешъни! Ако искате можете да си боядисате косата, но ТРЯБВА да си личи че е боядисана. Иначе може да си навлече гнева на фешън обществото. Комбинирайте прическата с очилата тип “Мухата цеце”.
Облекло:
Така, драги начинаещи фешъни, навлизаме в сложна материя... Да започнем с якето. ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да е черно и с ОГРОМНА качулка с пухче и отзад да пише Energie. Ако вашето не е такова, можете да се примирите с факта, че ще си умрете девствен смотльо…
Дънките трябва да са изтъркани, пробити с петна от кафе, кетчуп, горчица, следи от изгаряне и други такива екстри... Консултирайте се с други фешъни, които ще ви насочат.
Тениски/блузи:
Тука дизайнът зависи ИЗЦЯЛО от вас. Важното е основният, розов цвят, да се връзва с другите цветове, които също ще са толкова ужасни. Желателно е блузата да няма качулка и да ви е по тялото, а тениската да е размер S при положение, че носите L да кажем.
Обувки:
Адидаски... от грозните модели.
Възможна е вариация с боксьорски ботушки, в които да си врете дънките.
В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не си взимайте зимни обувки (Geox например), боти или кецове. Те са за нефешън пипъли!!!
Урок 2:
КОлтурЪ на Фьешън УбществотУ:
Музика:
Чалга! Вие се прекланяте пред гения на Гергана, Азис и Камелия. Имате поне 2 стени с плакати на Мара Отварячката.
Задължително трябва да претендирате, че слушате мУдерна музика (за момента това е хауса). За да се броите за върл хаус маниак е нужно поне веднъж да сте слушали Lucky You (puke). Ако пък я имате и на телефона останалите фешъни ще си помислят, че разговарят с някой полу-бог (ако са глупави могат да ви сметнат и за цял бог)!!! Слушате си хаусче и междувремено отскачате до Палмите или Чака-рака.
Личен живот:
Момичета:
Ако не сте си направили сефтето преди да навършите 12 или НАЙ-МНОГО 13 вие сте стара и задръстена консервативна мома!!!
Момчета:
Вземете броя на момичетата с които сте спали, съберете го с броя на чек**те, които сте си избили (събираме, в случай, че броят на момичетата е нула, иначе щяхме да умножаваме). Ако все пак като един фьешън человек сте топнали чушката умножавайте. Какво получихте? Няма значение. Отсега нататък това е броят на вашите завоевания!!! Когато се сетите добавете още някоя бройка. Нека този девиз ви мотивира:
Куцо, кьораво, сакато – бройката е злато!!!
Как да се държим в нета:
Горният девиз се отнася и до бройката на френдовете ви в скайп. Намерете си стила на писане, например ЕтО тАкА е По-ДоБрЕ, нЕ сМяТаТе Ли?
Изберете някакъв як ник. Давам примери:
FaShIoN SoLdiEr*(AddicTeD TO CocaINE)
Илюжън....
BIGOTTI
Или класиката в жанра:
Gotin_pld17_m_tyrsi_f_za_ SEX!!!
Вредни навици:
Четене на книги и учене на уроци... LOL! Базик ве tongue.gif.
На ден се пуши по 1 стек цигари без филтър, познати като Арда Качак,
Пие се по 200 мл антифриз или 500 мл абсент, което намерите по-лесно.
ЗАБРАНЕНО ви е да пушите от Масура на мира все пак хората може да ви помислят за наркоман.
1
В кафенето:
- Келнер, може ли още две бучки захар?
- Ама вече ви дадох осем!
- Да, ама всичките потънаха.
0
Един живеел в живеел в квартал Илинден в София и му било дошло до гуша от македонци, затова решил да се пресели в Торонто, да ама и там имало македонци, затова отишъл в Аделаида-Австралия, обаче и там имало македонци, преселил се в Аржентина, но уви... и там имало македонци. Накрая хванал совалката за Луната. Като пристигнал, веднага влязъл в местния бар да пие едно кафе. Поръчал си го, а барманът го попитал:
- Со колко шекер го сакаш кайвето?
5
Млад мъж се приближава до девойка:
- Разрешете ми, госпожице, да ви поканя на кафе.
- Не.
- Имайте предвид, че аз не каня всички на кафе.
- И вие имайте предвид, че аз също не отказвам на всички.
10