Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5843 вица, разпределени в 390 под-страници.
При Ветеринар:
- Какъв е проблема с Пекинезчето?
- Още като беше паленце,като чуеше музика започваше да вие,
после се научи като пуснат чалга по радиото,със зъбки да
дърпа кабела от контакта,но напоследък с Олимпиадата,
пуснат ли Китайския Химн,скача на червената възглавница,
изправя се на 2 крачета и застава мирно!
0
Обява:
- Продавам чистокръвна 3 годишна Немска Овчарка - 20лв.
Евентуален купувач по телефона:
- Защо толкова евтино, да не е болна?
- Нищо и няма,откраднаха и къщурката....
1
Седят си две бълхи, мечтаят си:
- А като забогатеeм, ще си купим куче!
0
Научен вариант на поговорката:
- "Гладна мечка хоро не играе!" - "Неконсумирал медолюбив бозайник не интерпретира фолклорни мотиви!"
1
Стои една хлебарка по гръб на пода в кухнята и след време идва друга хлебарка
и я пита:
- Какво става, да не са те пръскали с Raid?
А другата отговаря:
- Не, break-dance!
0
Една костенурка се катери по едно дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички
и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- А бе, дай вече да и кажем, че е осиновена?
0
Между две мухи:
- Хората са много тъпи! Харчат луди пари за тавани, по които изобщо не ходят!
0
Един ден лъвът се разхождал из горските си владения и се възмутил как навсякъде има животински отпадъци.Свикал всички животни на събор и им показал новите тоалетни ,като изрично забранил на животните да се облекчават извън тях.Един ден на заекът много му се доходило ,но тоалетните били на другия край на гората ,а той не можел да се стиска.Огледал се - няма жива душа.И се облекчил на една полянка.Дъкмо ще тръгва ,и лъвът се задава отдалече.Зайчето се чуди какво да прави ,накрая покрива изпражнението с ръчички.Идва лъвът при него и го пита:
- Зайко ,какво криеш там?
- Няма да ти кажа.
- Кажи ми ,иначе ще те изям!
- Пеперудка.
- Покажи ми я. - Казал лъвът.
- Не искам.
- Покажи ми я ,или ще те изям!
Страх нестрах ,зайчето разтворило лапички и погледнало нагоре:
- Ха ,избягала е!
Погледнало надолу:
- И се е насрала от страх ..
0
Едно куче усърдно копае в градината.Минава друго куче и му казва:"Приятелю,защо се излагаш така?Ти си куче,не трябва да копаеш в градината.Напиши една жалба до кучешкия Страсбург,никой няма право да се държи така с теб!"Копаещото куче отговаря:"Да,да,да ме види стопанинът,че мога да пиша,че да ме хване и в офиса да помагам-как не!"
0
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един ку*венски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички ку*ви са твои...
0
Един човек си купил говорещ папагал,но го предупредили ,че е много палав и прави много бели.Прибрал се човека и заключил папагала в една стая,след което отишъл на работа.Втози момент папагала хванал телефона и започнал да върти:
-Ало докарайте един тон въглища на "Звезда"6
Прибира се стопанина и що да види пред вратата въглища.Учудил се,но не предположил кой ги е поръчал.На следващият ден папагала пак:
-Докарайте пет тона въглища.
-Прибрал се стопанина и се шашнал.Решил че може би папагала е направил всичко това и следващия ден,когато тръгвал на работа,след две минути се върнал ,скрил се зад вратата и зачакал.Папагала се огледал-огледал и грабнал телефона:
-Ало,десет тона въглища ,моля!
-Десет тона ли?-излязъл стопанина-Аз сега щете науча аз тебе.От днес две седмици си наказан.
Взел стопанина два пирона и заковал папагала за крилете на прозореца.Стоял папагала разпънат два дни и не щеш ли на отсрещният прозорец гледа една икона на Христос-разпънат на кръст.Папагала го попитал:
-Ей,човече,ти от колко време си там?
-От две хиляди години.-отговорил Христос
Папагала отворил човка от изумление:
-Леле,що въглища си прекарал!
0
Един мъж отишъл за няколко дни в чужбина ,а жена му поръчала да и купи една жива катеричка,понеже много обичала катерички и искала да си отглежда жива у дома.Мъжът отишъл,върнал се ,но катерица не носел.
-Скъпи,купи ли ми катерица,като ти казах?
-Купих ти ,скъпа ,ама да ти разправям-мани ,мани.Качихме се с катерицата в рейса,ама като ме видя контролата и казаха ,че била защитено животно и немога да я пренеса през границата.Ама аз нали много те обичам и си я пъхнах в гащите ,за да ти я донеса ,съкровище.
-Давай я де,къде е?
-Хвърлих я!
-Защо ,бе?
-Чакай да ти разправям нататъка,голям ужас!Та мушнах си я аз в гащите и се качихме в рейса и о ужас-тя помислила оная ми работа за клон и взе да си забива ноктите и да скача по нея.Това го изтърпях.После помислила топките ми за шишарки и взе да ги подмята ,ха наляво ,ха на дясно-ужас!Жена,и това го изтърпях.И после да видиш още по-голям ужас-помислила задника ми за хралупа и взе да влиза и излиза -вътре -вънка,вътре -вънка-най-малко стотина пъти!И това ,скъпа го изтърпях!Минах през целият този ад ,за да ти я донеса,но накрая трябваше да я изхвърля,защото неможах да я изтърпя,когато се опитваше да вкара шишарките в хралупата.
1
В гората имало трудов ден. Присъствието на всички животни било задължително.
Събрали се животните, започнал лъвът да ги проверява по списък. Оказало се, че заекът го няма. Лъвът изпратил баба Меца да го търси.
Отива тя в къщата на заека и гледа на вратата табелка - "Е*ем!".
Върнала се мечката и разказала всичко на лъва.
- Аааа, нека си поебе момчето, аз навремето кви ги вършех само!!
Следващият месец пак се организира трудов ден. Естествено заека пак липсва. Баба
Меца пак е изпратена да го търси и пак намира табелката на вратата. На следващият месец историята се повтаря. Този път лъвът лично отишъл да го извика.
Видял бележката на вратата, почукал и влязъл. Гледа заекът се излегнал на дивана и си яде един морков.
- Абе ти нали еб*ш, бе?
- Е*ем!
- И кво еб*ш, бе, като няма никой тука?
- Е*ем ти и трудовия ден!
1
Срещнали се слона и мравката.Слонът казал:
-Мравке,влез ми през хобота,мини през тялото ми и излез после през дупето ми
-Добре.-казала мравката.Влезла тя през хобота на слона и тръгнала.А в това време слона викал:
-О-о-о кеф о-о-о кеф!
Излезла мравката през дупето и слона пак казал:
-Мравке,хайде пак! -и тя пак направила същото и пак и пак.А слонът все викал:о-о-о кеф ,о-о-о кеф.Накрая обаче на мравката и писнало и казала:
-Стига толкова слоне!
-Добре ,мравке само още веднъж последно-обещавам.
-О-ох,добре,ама последно.
Влезнала пак мравката в хобота и в този момент слона си го пъхнал в задника и извикал:
-О-о-о вечен кеф,вечен кеф!!!
0
Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.
Минала лисицата и го попитала
- Какво правиш?
- Пиша дипломна работа "Как зайците могата да ядат лисици".
Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязъл само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа "Как зайците могат да ядат койоти". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът.
След още половин час наминал и вълкът.
- Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?!
- Пиша дипломна работа "Как зайците могат да ядат вълци" - отговорил заека.
- Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка.
Отново влезли в пещерата и отново излязъл сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплил зъбите с клечка, а заекът тихо казал:
- Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.
0