Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5832 вица, разпределени в 389 под-страници.
Един мъж отишъл за няколко дни в чужбина ,а жена му поръчала да и купи една жива катеричка,понеже много обичала катерички и искала да си отглежда жива у дома.Мъжът отишъл,върнал се ,но катерица не носел.
-Скъпи,купи ли ми катерица,като ти казах?
-Купих ти ,скъпа ,ама да ти разправям-мани ,мани.Качихме се с катерицата в рейса,ама като ме видя контролата и казаха ,че била защитено животно и немога да я пренеса през границата.Ама аз нали много те обичам и си я пъхнах в гащите ,за да ти я донеса ,съкровище.
-Давай я де,къде е?
-Хвърлих я!
-Защо ,бе?
-Чакай да ти разправям нататъка,голям ужас!Та мушнах си я аз в гащите и се качихме в рейса и о ужас-тя помислила оная ми работа за клон и взе да си забива ноктите и да скача по нея.Това го изтърпях.После помислила топките ми за шишарки и взе да ги подмята ,ха наляво ,ха на дясно-ужас!Жена,и това го изтърпях.И после да видиш още по-голям ужас-помислила задника ми за хралупа и взе да влиза и излиза -вътре -вънка,вътре -вънка-най-малко стотина пъти!И това ,скъпа го изтърпях!Минах през целият този ад ,за да ти я донеса,но накрая трябваше да я изхвърля,защото неможах да я изтърпя,когато се опитваше да вкара шишарките в хралупата.
1
В гората имало трудов ден. Присъствието на всички животни било задължително.
Събрали се животните, започнал лъвът да ги проверява по списък. Оказало се, че заекът го няма. Лъвът изпратил баба Меца да го търси.
Отива тя в къщата на заека и гледа на вратата табелка - "Е*ем!".
Върнала се мечката и разказала всичко на лъва.
- Аааа, нека си поебе момчето, аз навремето кви ги вършех само!!
Следващият месец пак се организира трудов ден. Естествено заека пак липсва. Баба
Меца пак е изпратена да го търси и пак намира табелката на вратата. На следващият месец историята се повтаря. Този път лъвът лично отишъл да го извика.
Видял бележката на вратата, почукал и влязъл. Гледа заекът се излегнал на дивана и си яде един морков.
- Абе ти нали еб*ш, бе?
- Е*ем!
- И кво еб*ш, бе, като няма никой тука?
- Е*ем ти и трудовия ден!
1
Срещнали се слона и мравката.Слонът казал:
-Мравке,влез ми през хобота,мини през тялото ми и излез после през дупето ми
-Добре.-казала мравката.Влезла тя през хобота на слона и тръгнала.А в това време слона викал:
-О-о-о кеф о-о-о кеф!
Излезла мравката през дупето и слона пак казал:
-Мравке,хайде пак! -и тя пак направила същото и пак и пак.А слонът все викал:о-о-о кеф ,о-о-о кеф.Накрая обаче на мравката и писнало и казала:
-Стига толкова слоне!
-Добре ,мравке само още веднъж последно-обещавам.
-О-ох,добре,ама последно.
Влезнала пак мравката в хобота и в този момент слона си го пъхнал в задника и извикал:
-О-о-о вечен кеф,вечен кеф!!!
0
Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.
Минала лисицата и го попитала
- Какво правиш?
- Пиша дипломна работа "Как зайците могата да ядат лисици".
Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязъл само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа "Как зайците могат да ядат койоти". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът.
След още половин час наминал и вълкът.
- Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?!
- Пиша дипломна работа "Как зайците могат да ядат вълци" - отговорил заека.
- Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка.
Отново влезли в пещерата и отново излязъл сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплил зъбите с клечка, а заекът тихо казал:
- Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.
0
Срещнали се една бяла и една черна овца.
Бялата поздравила:
- Бееееее!
Черната я погледнала и отвърнала:
- Йоооо-йоооо мен!
0
На един кораб работел фокусник. Понеже пътниците всеки път се сменяли, той си правел все един и същи фокуси. За негов лош късмет, капитанският папагал бил гледал предостатъчно пъти неговите представления и знаел всичките тайни на фокусите. По време на всяко представления му развалял шоуто с подвиквания от рода на:"Крие дама пика в джоба на панталона си!", "Това не е същия цилиндър!", "В кутията има дупка!". Фокусникът се сърдел, но нищо не можел да направи, все пак бил капитанския папагал. Веднъж обаче претърпели корабокрушение и оцелели по чудо само фокусника и папагала, и останали на някакви останки от кораба. Фокусникът постоянно гледал злобно папагала, който пък постоянно фокусника. Накрая, след седмица папагалът не издържал:
- Добре де, добре, предавам се! Къде е кораба?!
0
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре,
поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона.
Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си еб@те майката?!!
0
Една котка казва на друга:
- Можеш ли да ми дадеш назаем няколко мишки до утре? Че мазето вече е затворено, а моите котенца ще останат без вечеря...
0
Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много.
Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!
0
Една дама седи в сладкарницата. Вратата се отваря и влиза един пудел. Купува си шоколадов сладолед и излиза. - Това не е за вярване! - казва дамата на сервитьора.
- Да,наистина е странно, досега винаги си е поръчвал малинов!
0
В Австралия подскача женско кенгуру. Спира се на всеки 100 метра и малък пингвин се показва от торбичката му. Той повръща много зле.
В Антарктика, в средата на група пингвини седи малко кенгуру. То киха от време на време, кашля и повтаря: Да я е*а тази програма за обмен на студенти....
2
Вълкът хванала заека. Заекът се моли:
- Вълчо, не ме убивай, ще направя каквото поискаш!
- Добре, направи ми свирка.
- Не умея!
- Прави свирка!
- Ама не мога!
- Прави, колкото можеш!
- Хруп, хруп, хруп!
0
Червената шапцица си вървяла из гората и внезапно среща Вълка. Той бил клекнал зад един храст. Червената шапцица го попитала:
-Вълчо, защо са ти толкова големи очите?
-Ъъъъъъъъъъъъйагх!
0
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се руската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: "Ми ше го чекаме, деба маа му... [smile]
0
Крокодил искал да се разведе с жена си. Хваща телефонът и звъни:
- Извинете, фабриката за кожени чанти ли е?
0