Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5831 вица, разпределени в 389 под-страници.
Учителката извикала бащата на малкия Иванчо.
- Господине, добро дете е, но, деликатно казано, трябва да обърнете сериозно внимание на порочния му начин на мислене и цензуриране на речника му!
- Кво направи г-жо?
- В часа по зоология зададох въпроса, кое животно има най-големи яйца? Иванчо отговори - слонът.
- Ако не са на слона, на кой са тогава?
- На щрауса, г-не!
- Хм, затова ли като тръгне да се опита да литне, маха, маха с крила, криви се и колкото и да се засили, все не може да литне! Ясно!
0
Събрал лъвът всички животни в гората, за да им събщи, че се отваря публичен дом. Дошли животните и лъвът започнал речта си:
- И така дне...
- Ко жа ибем (прекъснала го Жабата)
- Чакай жабо ще ти кажа. - казал лъвът.
Лъвът пак започнал
- И така д...
- Ко жа ибем (пак го прекъснала жабата)
- Чакай бе жабо ще ти кажа спокойно!
И лъвът пак опитал
- И так...
- Ко жа ибем (прекъснала го за пореден път жабата)
Лъвът вече ядосан:
- Не знам какво ще е*ем ама няма да допускаме зелени животни с големи усти!!!!
- Айдеее пак преебаха коркодила (Казала жабата)
0
Лъвът се оплакал на Змей Горянин, че Магарето изе*ало всички животни в гората, а него, Царя на животните - три пъти! "Моля те, направи нещо!" Змей Горянин разперил криле и полетял към гората. Там на една полянка пасяло Магарето. Избълвал той един огромен пламък към него и попитал:
- Страх ли те е?
- Страх ме е... - отвърнало треперещото магаре.
- И защо те е страх? - попитал змея.
- За пръв път ще е*а Змей Горянин! - отвърнало магарето.
5
Пенсионер гледа по телевизията предаването "В света на животните". Две мъжки хлебарки се борели, а женската стояла отстрани. Накрая единият мъжки убил другия, приближил се към женската и я оплодил. Пенсионерът изключил телевизора и съкрушено поклатил глава:
- Навсякъде е така: насилие и с*кс, с*кс и насилие...
0
- Как се казва животно с шест букви, което е на изчезване?
- Девица.
1
В гората всеки чукал квото хване и всички се разболели от трипер. Чакат си животните на дълга опашка пред гинеколога и по едно време идва заекът и вика:
- Здравейте венерически!
- Що бе, ти не си ли? - питат го те.
- Аз съм за очния.
- ???
- Като пикая очите ми се качват на челото.
1
Един млад пенсионер решил да си направи разходка до града! Пристигнал той на обяд в града, разхождал се колкото се разхождал и преди да си тръгне решил и си купил Гъска! На връщане обаче минавайки през центъра на града той се спрял пред един киносалон и решил да гледа някой филм, обаче не го пуснали с животното! Селянинът бил хитър и скрил гъската в широкия си панталони и влязъл в киното! Започнал филма! Добре, ама оная ми ти гъска като започнала да шава в панталона му човека неможел да гледа нормално филма! Селянина разкопчал дюкяна си и извадил главата на гъската навън! По едно време седящата до него мадама изпищяла и припаднала! Дошъл лекар свестил я и я пита:
- Добре госпожо, разкажете ми какво се случи?
Жената отговаря:
- Ами седя си аз и си гледам филма и по едно време тоя господин тук си разкопча ципа и си извади члена!
Лекаря учуден:
- Добре де не сте ли виждала друг път мъжки член госпожо?
Жената:
- Виждала съм, ама тоя член ми ядеше от фъстиците!
2
Върви си лъва из гората и щом срещне някое животно му изревава и то от страх избягва накъдето му видят очите. Стига до горското езеро и там вижда магарето да пие вода. Приближава се тихо зад него и му изревава силно зад гърба. Магарето никаква реакция. Продължава да пие. Лъва изревал по-силно. Магарето пак нищо. Напънал се лъва да реве с всички сили, магарето отново невъзмутимо продължило да пие вода. Тогава лъва го хванал, обърнал го и му ревнал в лицето.
- Ти 'що не ми обръщаш внимание, бе?
Магарето съвсем спокойно:
- И 'що да го правя?
- Ами аз съм цар.
- Аз откъде да знам, всеки може да каже, че е цар. Трябва да ми го докажеш.
- Как да ти докажа?
- Ами...- започнало магарето с делови тон. - Дай да се изчукаме тук на поляната и който свърши по-бавно, той ще си отстоява принципа.
Лъвът се съгласил, но поискал той да е пръв. Магарето му дало. Лъвът го почнал и след около час свършил. Започнало магарето - час, два, три...
Лъва адски го боляло и взел да си мисли. "Бе то, че магарето спечели, спечели, ами дай да почна да си въртя задника, та по-бързо да свърши, че вече не издържам." Започнал да си върти задника той, а магарето отзад навирило уши и изревало:
- Е-е-е-е, Лъвчо, признавам те - Цар си.
1
- Каква е разликата между благородният наивник и благородният елен?
- Приликата е ясна, но разликата е в значимостта на рогата - колкото са по-големи рогата на благородният елен, толкова повече челяд ще остави след себе си!
0
В час по биология учителката пита учениците:
- Деца, кое е най-малкото животно?
Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал:
- Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето.
- Какво е това животно, Иванчо?
- Това е паразит по тестисите на срамната въшка.
1
Прибира Иванчо от училище и започва да разкава на майка си:
- Мамо, днес учихме за животните и как си приличаме с тях. Примерно ти си кравата, аз съм теленце и тате е бика.
- Браво запомнил си, но малко уточнение тати е вол, бика е през две преки от тук ....
0
Конят се оплакал на магарето - Леле, счупват ме от работа! Цял ден и цяла нощ работя - не издържам вече... Магарето посъветвало коня да пусне писмо с оплакване до агенция за защита на животните, обаче конят като чул и отсекъл:
- Аааа не! Тоя шефа ако разбере, че мога да пиша ще ме фане и в офиса да работя!!
0
Лъвът искал да прави бардак за животните и ги събрал да им съобщи за намеренията си. Казал им:
- Скъпи животни, мисля да направя бардак и... (в този момент жабата го прекъсва):
- Кво, кво?
И лъвит пак:
- Мисля да направя ...
(и жабата пак):
- Кво?
И лъвът:
- Моля не ме прекъсвайте! Мисля да направя горски бардак за да се еб*те там, но няма да се допускат зелени, гнусни, мазни животни с голени очи! - при което жабата казала:
- Ха, ха... пак преебаха крокодила!
2
Ще местят зоологическа градина. Решили със самолет. Качили всичките животни, настанили ги и след 2 часа всички животни заспали. Само орела бил буден и почнал да се клати като във ритам...
Сабудил се лъва:
- К'во праиш бе?
Орелът отговаря.
- Еб*вам се!
Лъва:
- Тогава и аз ще се еб*вам.
Почнал и лъвът да се клати. След малко се буди хипопотама:
- Кфо прайте бе?
- Еб*ваме се!
- Тогава и аз ще се еб*вам - казал хипопотамът и започнал и той.
Буди се Слона:
- Кфо прайте бе?
- Еб*ваме се!
- Тогава и аз ще се еб*вам ...
След 2 мин еб*вки самолета се чупи и животните политат към земята. Орелат обаче разперил криле и полетял и казал:
- Като не можете да летите, що се еб*вате!
0
Лъвът събрал животните по повод откриването на публичен дом в гората. Започнал той да им обяснява каде ще бъде, колко ще струват услугите и т.н. и по едно време жабата извикала:
- Урааа ще е*ем!
Лъвът не й обърнал внимание и продължил да обяснява, но след малко пак жабата се обадила:
- Ураа ще е*ем!
Лъвът я погледнал строго, но нищо не казал, но жабата пак извикала:
- Ураа ще е*ем!
Лъва се ядосал най-накрая и казал:
- Онова зеленото животно с големите очи няма да е*е.
И жабата:
- Ураа крокодила няма да е*е!!!
1