Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5864 вица, разпределени в 391 под-страници.
Изследване на британските учени са установили, че женската зайка никога не успява да сколаса да каже, че я боли главата.
2
Моткало се зайчето из гората и хоп - намерило пушка. Решило да завземе властта. Отишло при лъва и извикало:
- Лъвчо, горе ръцете!
- Зайко, да не си се объркал?
- Горе ръцете, ще стрелям!
- Зайко, не се еб*вай с мен! - и вдигнал неохотно ръце.
- Лъвчо, падни на земята!
- Зайко, хайде да спираме играта?
- Лягай, че ще ти пръсна главата!
Лъвчо полегнал на земята.
- Това лайно виждаш ли го? - извикал заекът.
- Да, слонът го сътвори сутринта.
- Почвай да го ядеш!
- Зайко, аз съм цар на гората. Това няма да го ям.
- Тогава ще те гръмна!
- Ми стреляй.
Щрак! И пушката засякла. Сконфузил се заекът и рекъл:
- Лъвчо, ти ако това няма да го ядеш, аз ще може ли, такова, да го хапна?
4
- Какво се получава, като кръстосаш тигър с канарче?
- Не знам, но по-добре, когато пее, да нe го слушаш.
1
Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
– Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък.
Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново… след още 100 пак!
Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт…
Човекът ги поглежда и казва:
– Ахааа, такава ли била работата… А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката…
3
Не щеш ли, слонът паднал в една голяма дупка. Излизане няма. Минал вълкът с колата си – последен модел BMW – и слонът му се примолил да го издърпа. Метнал му Вълчо едно въже, дърпал, дърпал, запалил съединителя, обаче слонът не мърда. Извикали лъва с неговия огромен и скъп джип, овързали слона с ремъци, теглили, правили, стрували, слонът си седи в дупката. По едно време минало магарето с един Москвич.
- К'во правите бе, пичове? - попитал Марко.
- Слона вадим, не виждаш ли?
- Ами да помогна нещо?
- Е, какво ще помагаш с тоя "мохер"?
- Сега ще видите вие – казало магарето и слязло от Москвича.
Отишло магарето до дупката, пуснало си оная работа и за секунда изтеглило слона.
Поука: Ако ти е голям к*рът, няма значение каква кола караш.
8
У едно училище у северозападо даскалицата строила целия клас и зинала:
- Абе, пустиняци, кой довлече тоя плъх у училище?
- А отзаде са надигнал един - ама госпожо, тава не е плъх, тава а на Цецка мини - пинчеру…
- Е я незнам квоо, ама мачката го изеде…
8
Журналист интервюира овчар:
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните…
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли…
- Ами виж сега, черните овце са мои…
- Така, добре… А белите?
- И те са мои.
6
Най-нещастното животно е глигана. Жена му е свиня и то дива.
8
В Черно море се е обърнал танкер с Виагра. Сега делфините изскачат на брега, пушат по цигара и пак се гмуркат.
7
Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо (що ли?) само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не издържал:
- Е добре де, добре. Предавам се! Къде е корабът?
8
На лов:
– Защо не застреля този заек?
– Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен.
7
Човек яздил двата си коня на едно много слънчево поле. По едно време единият кон казал:
- Лелее, каква жега!
Човекът подскочил и извикал:
- Олеле, не бях чувал кон да говори!
Другият кон:
- Мале, и аз!
6
Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
- Скоро оттук са минали бизони.
- Как разбра?
- Виж сам - цялото ми ухо е в ла*на.
11
Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
– Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и… откраднаха колата на шефа!
И сега – клъц – ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
– Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – клъц – кастрация!
Дога:
– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
– Лелеее… и сега клъц!
– А, неее… – клъц – на вас. На мен ще ми режат ноктите!
3
Един повикал художник да му нарисува мечка на стената. Преди да почне художника попитал, каква да бъде мечката - завързана или развързана.
- А каква е разликата?
- Едната е 500лв., другата 100, казал художника.
- Е давай за 100лв.
Нарисувал я художника и си тръгнал след няколко дена заваляло дъжд и всичкото което било нарисувано се изтрило. Разгневен оня отива при художника и му обяснява как стоят нещата.
А художника рекъл:
- Ами нали искаше развързана.
7