Вицове за храна
В тази категория има 746 вица, разпределени в 50 под-страници.
Иванчо пита баща си:
- Татко, каква е разликата между богатството и бедността?
- Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче... Бедността е старо колело, гроздово менте, бобена чорба и... майка ти.
3
Жена непрекъснато купува храна за котки от един и същи магазин. Веднъж продавачът се разприказвал с нея и се оказало, че тя няма котка. С храната за котки, жената хранела съпруга си.
- Мъжът ви! Но, какво правите?!? Та той ще умре! - възкликнал продавачът.
След известно време жената спряла да посещава магазина. Един ден, разхождайки се по улицата, продавачът я среща. Жената е облечена в черно и на неговият въпрос, отговаря, че съпругът й е починал.
- Ами да, аз ви предупредих! Нали ви казах, че ще го отровите с тази храна за котки?
- Храната за котки, няма нищо общо със смъртта на съпруга ми! - отговаря жената. Той си счупи врата, докато се опитваше да си оближе гърба...
0
Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те еб*т тия двамата до София яж ме.
1
Човечец пресича границата с торба през рамо. Митничарите го спират и питат:
- Какво носиш?
- Храна за канарчета.
- Я да видим ние... Ха, че това е кафе, бе!
- Е, и?
- Ами канарчетата не ядат кафе.
- Да стоят гладни тогава!
1
В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна.
В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква между Папата и Скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- Няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.
0
Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефонът.
- Ало, аз съм вашият лекуващ лекар.
- Здрасти, докторе, какво става?
- Изследванията ви показват, че сте болен от чума, хепатит, СПИН и още няколко заразни болести.
- Ох, ще ме излекувате ли скоро?
- Да, току що ви предписах диета с палачинки.
- Диета с палачинки, това пък какво е?
- Ами, за закуска - палачинки, за обяд - палачинки, за вечеря - палачинки...
- И това ще ми помогне ли?
- Не знам, дали ще ви помогне или не, но това е единствената храна, която можем да ви пъхнем под вратата...
1
Един бездомник стои зад заведението "Св. Георги и змея". Излиза сервитьорка и той я моли за храна.
- Я, се махай от тука! - развикала се тя.
Той постоял, постоял и тръгнал. Като минавал пред заведението я среща отново:
- Извинете, госпожице, а може ли да говоря с Георги?
2
Шефа на една мутра го извикал и му казал:
- Стягай се за път, ще ходиш в пустинята.
Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа:
- Какво си взе?
- Храна.
- За какво ти е?
- Да ям по пътя.
- Добре. Какво друго?
- Вода.
- За какво ти е?
- Да пия по пътя.
- Добре. Друго?
- Една врата на кола.
- Врата?! Че за какво ти е?
- Като ми стане горещо, да отворя джама!
0
С годините мъжът придобива способност да утолява с*ксуалния си глад с обикновена храна.
1
Човешката глава прилича на стомах: една смила поетата храна, друга се запича. Козма Прутков
0
Митница. Коли, камиони и изнервени пътници... Пред митничаря стои Гарабед.
- Господине, Вие не знаете ли, че е забранен вноса на кафе над 1 килограм, какъв е този 100 килограмов чувал с бразилско кафе на зърна?
- Ми, той такова, г-н митничар, той е храна за канарчето - мъмри Гарабед.
- Че ти къде си виждал канарче с кафе на зърна да се храни бе?
- Абе аз, г-н митничар, да си направя човещината - му нося този подарък, пък то ако иска да яде...
4
Две прасета пият кафе. Едното погледнало в чашата на другото и казало:
- Ммм даааа! Виждам тук - чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи... Само едни мааалки неприятности по Коледа...
2
От феминистки сайт:
Жената знае всичко за децата си. Знае къде имат кариес, за техните гаджета, най-добри приятели, любима храна, тайни страхове и мечти. Мъжът е смътно наясно за ниски хора в къщата...
1
Защо кучетата и мъжете са еднакви:
1. И двете не са много удобни "съквартиранти" в леглото;
2. И двете имат страх от прахосмукачката;
3. И двете мислят само за храна и с*кс;
4. По-малките са по изнервени и агресивни;
5. Никое не мие чинии;
6. И двете не ги е срам;
7. Никое не забелязва, когато се подстрижеш;
8. И двете подозират пощальона;
9. Никое не разбира, какво харесваш на котките.
2
Американски астронавт пред комисия на НАСА по повод изпращането на китайски космонавт в космоса.
- Китайците са отворили ресторант на луната.
- Е, как беше? - питат от комисията.
- Ами как... страхотна храна, ама никаква атмосфера.
2