Стар грузинец, бивш музикант-флейтист разказва за тъжния си живот:
- Ех, помня свирихме за африкански крал. Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни със златни монети... Големия тъпан събра 2000 монети, виолончелото - 1000, а моята шибана флейта - нито една!
- Ех, помня свирихме за немски крал. Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни с марки... Големия тъпан събра 3000 марки, виолончелото - 2000, а моята шибана флейта - нито една марка не влезе!
- Ех, помня свирихме за руския цар. Въобще не му хареса и заповяда да ни наврат инструментите в г*за... Големия тъпан не влезе, виолончелото - не влезе, а моята шибана флейта ми влезе цялата... до последния си-бемол!

Добавен преди 7 години 16

Мощен грузинец излиза от банята и хваща дезодоранта. Пръска под дясната мишница и се хили в огледалото - за жената! Пръска под лявата - за любовницата! Пръска отпред в боксерите - за всеки случай!
Позамисля се и пръска отзад в боксерите и казва:
- А случаи биват всякакви...

Добавен преди 7 години 14

Грузинец цял следобед обикаля около клетката на горилата. На смрачаване, когато всички посетители си тръгнали, се промъква тихичко до клетката и шепнешком:
- Гиви, това ти ли си, бе човек?

Добавен преди 7 години 7

Грузинско село, ама като тези, които ги дават по картинките – лозя, слънце, мъжки хор пее на 12 гласа, с една дума идилия. Младо грузинче, приближава към възрастен грузинец, облечен както си му е реда – бурка, папаха, а на кръста ханджар.
- Дядо Вано, може ли да те питам един мъжки въпрос?
Дядото помръдва с мустаци:
- Питай.
- Дядо Вано, ти си живял цял живот само с баба Нино. Не ти ли се е искало да се разведеш с нея?
Дядото подскача, очите му горят, ханджара наполовина от ножницата, бляска на слънцето и с боботещ глас:
- ДА СЕ РАЗВЕДА? НЕ!!!
И тихо и спокойно:
- Да и тегля ножа – да.

Добавен преди 8 години 10

Мъж излиза от затвора, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима грузинци. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Грузинците канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време грузинците излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, грузинецът от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си:
- “Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току-що излезлият от затвора?”
Отваря прозореца и изхвърля грузинеца през него. Сяда обратно на софрата и, ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде.
Двамата грузинци се връщат.
– Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук?
– Ами, нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас.
– Как така “излезе”? Ние го караме в Тбилиси да го погребваме!

Добавен преди 8 години 20

Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?

Добавен преди 8 години 41

Втората световна война, 1943 г. Фронт без флангове. Германците настъпват в атака. Срещу тях в окопа стоят трима съветски другари - руснак, грузинец и арменец.
Първи става руснакът и с вик "За Родину!" Унищожава с откос отделение немски войници. След секунди е поразен. Втори тръгва в контраатака грузинецът и с вик "За Сталину!" Унищожава вражески танк. Миг след това е поразен. Арменецът подава глава от окопа за да огледа обстановката и веднага край него засвистяват куршуми. Скрива се обратно в окопа и крещи:
- "Гадове мръсни, нещо да съм казал??!"

Добавен преди 8 години 27

Влиза грузинец усмихнат в селската кръчма и черпи всички.
- Какво става? - питат го.
- Омъжих голямата щерка.
- И как е зетят?
- Голяма работа - задникът му такъв (разтваря ръце), раменете такива (свива ги), аз го чуках, съседът го чука, Гога Малкия знаете ли го - и той го чука!
След време пак черпи и обяснява, че е омъжил средната дъщеря.
- Зетят е страхотен - точно като първия и даже Гога Малкия го е чукал!
Минава време, влиза омърлушен, пише и мълчи.
- Какво става, Вано?
- Остави, остави, омъжих най-малката.
- Как е зетят?
- Раменете такива (разтваря широко ръце), задникът такъв (свива ги), мен ме чука, съседа чука, Гога Малкия нали го знаете - умря!

Добавен преди 8 години 14

Съдията се обръща към подсъдимият грузинец:
- Гражданино Гога, вие сте обвинен в групово изнасилване. Моля групата на изнасилените да станат!

Добавен преди 8 години 7

Момче сваля девойка и я води вкъщи. Момичето се съблича, а ония гледа онемял. Краката обрасли, като на дърт грузинец гърдите, а под мишниците надничат мустаците на Филип Тотю.
– Абе муци, ти можеш ли да бягаш с тези крака? - пита той.
– Мога, що?!
– Ми к'во чакаш още, бегай бръже...

Добавен преди 8 години 12

Гозбите в различните страни:

Грузинска:
- Сгответе нещо, поръсете с кориандър, залейте с киндзмараули, добавете сулугуни.
Френска:
- Опечете горе-долу месото, полейте го със соса, който варихте 3 часа, украсете с шалот.
Италианска:
- Съберете остатъците от хладилника, стоплете ги, поръсете обилно с моцарела. Поднесете с някакви макарони.
Китайска:
- Съберете измрелите мухи и хлебарки, наберете трева от двора, запържете всичко това в силно загрят тиган и сипете 1 литър соев сос.
Японска:
- Уловете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парченца и докато още мърда, го поднесете с уасаби.
Мексиканска:
- Добавете лют пипер. Друго може да не слагате.
Ливанска:
- Намажете нещото със сусамово олио, залейте с лимонов сок. Поднесете го на гостите след 20 минути, за да са забравили вече какво е имало на масата в началото.
Индийска:
- Смесете къри с лют пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито. Украсете с грах.
Гръцка:
- Поднесете евтини продукти, които просто сте нарязали на парчета и даже не сте разбъркали. Повтаряйте гордо: ”Натур продукт!”.

Добавен преди 8 години 16

- Как е "мома за женене" на грузински?
- Захуйцвили!

Добавен преди 9 години 9

Хванали двама грузинци един руснак и ще го…
Дали му право с Вазелин или без Вазелин и той естествено предпочел с Вазелин. Тогава в стаята влязъл Вазелин Сукашвили - огромен, космат и мустакат грузинец…

Добавен преди 9 години 15

Постъпва грузинец на работа, а там го подкачат:
- Ааа, ти и диплома имаш?! Купил си я навярно?
- Защо купил? Щом грузинец и веднага значи купил… Съвсем невярно! Приятелите на Рождения ден ми я подариха!

Добавен преди 9 години 12

Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
- Нищо, ще внасяш.

Добавен преди 9 години 24