Вицове за глупави хора
В тази категория има 1168 вица, разпределени в 78 под-страници.
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рядко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, ку*вар, чука редовно и твоята жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само некой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...
34
- Джеймс, гледаш ме странно?!
- С две различни обувки сте, сър.
- Всеки четвъртък ходя така.
- Но днес е сряда!
- Мили Боже, сигурно изглеждам като пълен глупак!
25
- Скъпа, защо направи тази простотия?
- Тогава бях млада и глупава!
- Но това беше преди два дена!
21
Бащата:
- Учителката ти разбра ли, че ти помагам с домашните?
- Не... Каза, че съм станал още по-глупав...
17
Еволюцията на мъжа
14г. - Искаш което и да е момиче
16г. - Искаш това момиче, тя ти дава всичко
20г. - Искаш всички!... По един път
25г. - Искаш това момиче, защото не дава на никой
30г. - Искаш само тази жена, защото е най-хубавата
35г. - Искаш тази жена, защото е чужда
40г. - Искаш всички... освен твоята
45г. - Искаш тази 16г. глупачка
50г. - По някога ти се иска...
55г. - Не ти се иска, но се НАЛАГА
60г. - Трябва да даваш вид, че още ти се иска
70г. - Слава Богу, вече не трябва да даваш вид
80г. - Помня, че ми се искаше, а какво... - не помня
27
Тя:
- Вчера случайно преглеждах списъка ти с позвънявания. Всяко трето е от Гената. Какъв е тоя и защо ти звъни толкова често?
Той:
- Първо ти си една глупава ревнивка и второ Genata значи Жената!
25
- Като малка бях доста глупава!
- Ти и сега си младолика...
17
В съда:
- Свидетеля, заклевате ли се да говорите само истината?
- Заклевам се, дебела жено с мустаци и глупава прическа!
18
Влизат в бордей трима селски младежи. мадам пита първият:
- Колко е голям членът ти?
- 30 см.
- Момичета, коя го иска?
Труженичките на любовта, 15 на брой, възторжено викат "аз, аз, аз". Младежът избира една и отиват в стаята и.
Мадам пита вторият същото.
- Ами към 20 см. - отговаря той.
Момичетата не са особено възхитени, но все пак 5 се съгласяват. Той избира една и тръгват.
Мадам пита третия за размера.
- 12 см. - казва той.
Мацките са разочаровани и никоя не иска. Тогава мадам казва:
- Престижът на фирмата изисква всеки клиент да бъде обслужен подобаващо. Аз вече не "работя" често, но ще се наложи сама да легна.
Отиват в стаята и и след малко от там се чуват викове, пъшкане, стонове, вой. След 10 минути мадам изпълзява от стаята, силно разкрачена, едва си движи краката и вика:
- Глупак! Селяндур! Членът се мери на дължина!
14
Вълкът среща заека да бяга из гората с една уредба в ръцете, и го спира:
- Къде бягаш с тая уредба, бе?
- Ами, да ти кажа Вълчо, преди малко Лиска ме покани у тях! Ама то какво да ти кажа... постелила едни розови чаршафи, запалила едни ароматизирани свещи... голяма чудо! И, моля ти се, легна на леглото, разчекна се и вика "Зайо, вземи от мен най-ценното ми!"
- И ти какво, взема урудбата и хукна ли, бе идиот? - питал го вълкът - Много си глупав, бе!
- Ти като си по умен върви вземай секцията, от дъб е!
17
Изпит в съветски университет, някъде 1982... Темата е "Звук и светлина".
Влиза първият студент. Професорът пита:
- Кое е по-бързо - звукът или светлината?
Студентът отговаря:
- Светлината.
Отлично. А защо?
Когато включа радиото, отначало се появява светлина, а след това звук!
- Вън!
В аудиторията влиза втори студент. Професорът задава същият въпрос.
Отговорът е:
- Звукът.
- Обосновете се!
- Когато включвам телевизора, отначало се появява звук, а след това картината.
- Вън!!!
Професорът се замисли "Или студентите са много глупави, или аз задавам много сложни въпроси?"
Появява се трети студент. Професорът пита:
- Вие сте в гората. От другата страна на гората има оръдие и с него стрелят. Какво ще фиксирате отначало - пламък от дулото или грохот от изстрела?
- Разбира се пламъка от дулото!
Професорът, облекчен, пита отново:
- И как може да се обясни това?
Студентът се замислил и отговорил:
- Очите са малко по-напред от ушите!
34
Ако във ваше присъствие, жена каже "боже каква съм глупачка", това не ви дава право да се съгласявате с нея!
15
Мъж със загрижено лице обикаля стелажите на голям супермаркет. Покрай него минава девойка от обслужващия персонал и го пита:
- Нещо не можете да откриете ли?
- Да - казва той - търся тампони за жена си.
Девойката го завежда до нужното място и го оставя, като отива на касата.
След 5 минути мъжът се появява на касата с купчина памук и бинтове и стоварва всичко това пред изумената касиерка.
- Но аз ви показах къде са тампоните! - едва промълвила тя.
- Разбирате ли - казал мъжът - Вчера помолих жена ми да ми купи един стек цигари. Тази глупачка ми се появи с кутия тютюн и пакет цигарени хартийки. Каза ми, че ще е по-евтино, ако сам си свивам цигарите. Нека сега тази кучка сама си свива тампоните!
18
Копае Пена в градината на ТКЗС-то, сам-сама. Минава Гунчо, селският глупак, уж луд, ама не съвсем...
- Пено, за двеста лева ще ми пуснеш ли?
Засмяла се Пена, па се огледала - наоколо няма никой - кой ще ги види. Помислила си:
- Що пък не! Двеста лева са си пари... Па и кой ли ще му повярва ако се похвали.
Свършили работата, взела парите и па взела да си копае...
По некое време минава Пешо - бригадирът и я пита:
- Пено, получи ли си аванса? Нямах друг под ръка, а касиерката щеше да затваря... Та ти ги пратих по Гунчо...
18
Дъщеря на 17. Родителите: "Боже, дано не попадне на някой глупак!"
Дъщеря на 30. Родителите: "Боже, дано си намери някой глупак!"
19