Гинеколог след тежък работен ден, пътува в автобуса, а срещу него бабичка разказва нещо на жената до нея и се хили, с беззъбата си уста. Докторът не издържал и казал:
- Бабе, не се усмихвай, моля те, че ми напомняш за работата.

Добавен преди 12 години 1

РЕЙТИНГ НА 9-ТЕ НЕЩА, КОИТО БИ НАПРАВИЛ ЕДИН МЪЖ АКО ЗА 1 ДЕН СЕ СДОБИЕ С ВА*ИНА:
9. Незабавно ще отиде да си купи тиквички и краставици.
8. Ще прекара половин час с малко огледалце в ръката.
7. Ще провери дали може да изстреля топче за пинг-понг на 5 метра?
6. Ще кръстосва крака без да си наглася топките.
5. Ще се окаже свален в бара 10 минути преди да го затворят.
4. Ще има дълъг многократен оргазъм и ще бъде готов за следващия оргазъм веднага.
3. Ще отиде на гинеколог ще го помоли да запише прегледа на видео.
2. Ще седи на леглото и ще се моли и за гърди.
1. Накрая ще намери прословутата точка G!
РЕЙТИНГ НА 9-ТЕ НЕЩА, КОИТО БИ НАПРАВИЛА ЕДНА ЖЕНА, АКО ЗА ЕДИН ДЕН ИМА ПЕНИС:
9. Бързо ще се изкачи по корпоративната стълбичка.
8. Би си направила чекия.
7. Ще пикае и едновремено ще води светски разговор с мъжа до нея в мъжката тоалетна.
6. Ще си изясни, ЗАЩО винаги е невъзможно да се уцели точно тоалетната чиния.
5. Ще разбере, какво е това да бъде на границата на клиничния оргазъм.
4. Ще се пипа пред публика, без да я е грижа как ще изглежда отстрани.
3. Ще подскача нагоре-надолу с ерекция, опитвайки се да разбере, наистина ли е толкова смешно, колкото изглежда.
2. Ще разбере физичния закон, съгласно който рефракцията на светлината, преминаваща между очите на мъжете и линийката, доближена до пениса, те заставя да прибавиш два-три сантиметра към резултата от измерването.
1. Би повторила номер 8...

Добавен преди 12 години 3

Мъж води жена си на гинеколог, и след 2 часа не се стърпява, и влиза в кабинета, вижда жена си и лекарят, голи един върху друг.
- Какво правите вие?
А лекарят:
- Ами, прислушвам сърцето на жена ви.
- А мъжът:
- Ти, май и температурата й мериш като гледам.

Добавен преди 12 години 1

- Знаете ли, кое е общото между гинекологът и спасителят на плажа?
- Да, и двамата работят там където другите се забавляват!

Добавен преди 12 години 0

Младо семейство отива при гинеколог. Мъжа видимо притеснен пита:
- Докторе, жена ми е бременна. Дали е възможно да правим с*кс, че нещо се притеснявам да не шокираме детето.
- Спокойно моето момче. Можете да правите с*кс спокойно. До третия месец можете да го правите, както и където искате. От третия до шестия месец само на задна.
- Е добре де докторе, а после?
- После моето момче клякаш пред дупката и....виеш като разгонен вълк
- АУУУУУУУУ.

Добавен преди 12 години 0

Двама автомонтьори :
- Абе от толкова специалисти ти избра този гинеколог за сервиза.
- Да, ама само той може да направи основен ремонт на колата през ауспуха!

Добавен преди 12 години 1

- Каква е връзката между музикалната критика и музиката?
- Каквато е връзката между гинекологията и любовта.

Добавен преди 12 години 1

Блондинка отива на преглед при гинеколог. Той започва да попълва картона и пита:
- Девойка ли сте?
- Как така?
- Ами, ако не сте спали с мъж, значи сте девойка...
- Аха, да бе, те пък много те оставят да спиш! Пишете "девойка"!

Добавен преди 12 години 1

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил...!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: " Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата? ", и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: " Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата? ", и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: " Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спирала!". И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дай 5 лева да видиш кво е пу*ка,бе!"

Добавен преди 12 години 4

Известен и многоуважаван столичен гинеколог е изправен пред съда за жесток побой на 15 годишно момиченце цигане. Съдията, след всички формалности, пледоарии на адвокати, прокурор и т.н. дава последна дума на подсъдимия:
- Защо вие, толкова уважаван и всепризнат специалист, с няколко специализации в чужбина, пребихте това момиченце?
- Уважаеми господин съдия, него ден бях нощно дежуство, след това се оказа, че колегата е болен и поех неговата смяна. За двете смяни имах 8 раждания, 12 аборта и 38 прегледа. Връщам се вкъщи, смачкан от умора и това цигане ме спира до блока и ми казва: "Бате дай 5 лв, да ти покажа едно малко путе!". Това е истината!

Добавен преди 12 години 1

На семинар на Гинеколози от цял свят в София, във фоайето седят двама гинеколози, българин и американец, и си разказват истории от своята практика. Българинът казва:
-Колега, да знаеш веднъж при мен дойде една страхотна, надарена и много красива мадама, но между краката бе като пъпеш!
Американецът:
-Фак, Май мен, не на мен тия! Ако между краката е била като пъпеш, тя нямаше да може да ходи!
Българинът:
-Ех, вие американците, винаги приемате нещата буквално, аз ви говоря за вкус, колега, за вкус!

Добавен преди 12 години 0

В: Защо електрическите влакчета са като женските гърди?

О: По принцип са правени за деца, обаче бащите много се зарибяват да си играят с тях.

В: Какво казал бананът на вибратора?

О: К'во си се разтреперил, бе? Нали МЕН ще ме изядат!

В: Какво е общото между соята и вибратора?

О: И двете са заместител на месо.

В: Каква е разликата между хубав с*кс и перв*рзен с*кс?

О: По време на хубав с*кс се използва перо, по време на перв*рзен с*кс се използва цялото пиле!

В: Какво казал ураганът на кокосовото дърво?

О: Дръж си орехите, момче, сега ще видиш еб*си свирката!

В: Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?

О: И двамата могат да помиришат, но не могат да ядат.

Добавен преди 12 години 0

Една блондинка влиза при гинеколога си и му се заоплаквала:
-Докторе, много ми се насълзяват очите, направо не мога да гледам, когато се насълзят!
-Но как мога да ти помогна, след като аз съм по другите работи - виж, ако ти сълзи прекалено много путенцето, ще измислим нещо, но виж очите са друго нещо!
-Не, докторе само ти си ми спасението - и навирила крака на стола му. Докторе, я ми го вкарай, бе, за да ти покажа!
Той не чакал много подканяне.
-Ама хубаво искам до дъно, ааааа ха така, а сега и т*шаците, бе докторе!
Той го направил.
-Е, в този момент не забеляза ли, докторе, как много ми се насълзиха очите, а?

Добавен преди 12 години 0

Дневникът на един кли*ор
30 януари 2006 г.
Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли.
3 февруари.
Гледахме лесб*йско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре… Свърших два пъти. Добре де, втория път - от завист.
5 февруари.
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури с брадата си и заспа с чело върху мен. До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея.
6 февруари.
Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка!
10 февруари.
На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки. Вонят на теменужки. Задушавам се!
14 февруари.
Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибр*тор. Изглежда най-после ще имам личен живот. Разтрепервам се само като си помисля.
15 февруари.
Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти, но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна. По начало той е много мил и така трогателно трепери… Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи…
20 февруари.
Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?! Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?! Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим! Говорих със съседката, обеща да помогне. Щяла да поработи над ва*иналния оргазъм и - ако се получи - излизам в отпуска!
23 февруари.
Тя пак кръшна. Този път извадих късмет. Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката. Но втория път едва не ме излизаха до смърт. Още ми се върти главата!
25 февруари.
Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло. Вижте например съседката - нея постоянно я блъскат. Аз не бих издържал!
27 февруари.
Бяхме на гинеколог - нула внимание! Почвам тихичко да завиждам на съседката - защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание, като удоволствието от мен е сто пъти по-голямо!
28 февруари.
Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да свършва.
1 март.
Еех, пролет… Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше - свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг! Тя си мисли, че това е от съня с Брат Пит. Глупачка! Та аз харесвам Шон Пен!
3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед. И неговата не е лесна! Като цяло - животът му е пълно лайно!
8 март.
На корпоративната вечеря началникът Я притисна в ъгъла на тоалетната, дълго ме търка с пръсти, но без ефект. Може би съм фригиден?! Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича!
9 март.
У съседката отдолу пак е потоп. Това почва да ме дразни. Нима ще продължава цял живот? Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя. Затворих се в себе си.
10 март.
Заради потопа у съседката, Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия. Ако знаете само как се възмущаваше! Не обича той такива работи. Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!! А началникът е пълен гъз - изобщо не ми обърна внимание!
13 март.
Тя цял ден рева заради скъсването с началника. А аз съм доволен. Вечерта се утешавахме с вибр*тора. Олекна ни.
25 март.
Тя май се влюби. Усещам го. Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира! Толкова е приятно!
30 март.
Случи се! Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие! Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят кунилингуса на кли*орингус. Завижда ми. Явно с ва*иналния оргазъм нещата никакви ги няма.
17 април.
Прогресът е очевиден. Никога не забравят за мен, съседката също е доволна - разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка. Вече гледа оптимистично на перспективите за ва*инален оргазъм. Аз също - кой знае защо - съм настроен позитивно. Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре.
30 май.
Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал. След месец Те ще се женят. Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме - и съседката отдолу и далечния комшия. Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване. Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко. Но всички заедно се надяваме на хубави дни. Пък и какво друго ни остава...

Добавен преди 12 години 3

Срещат се двама гинеколози. Първият казва:
- Днес прегледах една девойка и, да не повярваш, кли*орът й беше като диня!
- Какви ги говориш, как кли*ор може да е като диня!
Първият:
- Ела утре сутринта при мен, тя си е записала час, и ще видиш.
Идва вторият гинеколог на следващата сутрин, идва и девойката, съблича се и ляга на масата.
Вторият гинеколог гледал, гледал и вика:
- Какво ми разправяше глупости - кли*ор като диня, съвсем нормален си е.
- А, ти на вкус опитай.

Добавен преди 12 години 0