Вицове за гинеколози
Професия или хоби е за човека който търси проблем, там където другите намират радост? Приятна или не е работата за него? Посмейте се с шегите за гинеколозите и преценете сами.
В тази категория има 917 вица, разпределени в 62 под-страници.
Жена си сменя гинеколога и отива за пръв път при новия. Когато ляга на магарето и разтваря краката си, докторът се навежда, оглежда и казва потресено:
- Е-хеее, това е най-голямата, която съм виждал! Най-голяяямата, която съм виждааал!
- Е няма нужда да го казвате 2 пъти, тросва се жената.
- Не съм! - отговаря доктора - Това е от ехото...
5
Колко струва Щастието на Жените (и Мъжете)
Какво струва женското щастие???
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) С*ксолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...
Особено е важно да:
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!
Бог е казал: Обичайте ги!!!! НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".
Какво струва мъжкото ни щастие?!
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено:
1) С*КС
2) ХРАНА
4
Отива блондинка на гинеколог, ляга, вдига си краката, доктора се навежда, след малко се изпрява с учудено изражение и пита:
- Скоро да ви е идвал цикъла?
- Да
- Ахам, а тампони ли позвате?
- Да
- А скоро с*кс да сте правили?
- Да, защо докторе?
- Ами добре са Ви го натъпкали!!!!!
1
Обява във вестник:
- "Симпатичен, приятен и интелигентен господин на средна възраст търси запознанство с жена, която да му покаже нещо, което той не е виждал за 30-годишната си практика като гинеколог".
3
Той беше романтик... докато не стана гинеколог.
2
Разсеяна дама в поликлиниката пита един мъж:
- Господине, вие ли сте последен за гинеколога?
- Аха. Само да изтичам до хирурга да си сменя пола първо.
2
- Охо-о-о - каза гинекологът.
- Охо-о-о-о - отговори ехото.
0
Имам позната - гинеколог. Вчера тя ми дойде на гости, направо от работа, видимо развеселена. Сега ще разкажа защо. В кабинета и дошла млада жена на около 25:
"Докторе, помогнете ми да си извадя тампона..." Събличайте се, сядайте на креслото... Тампона се оказал забутан до самия... пардон... край.
След като го измъкнала, тя се поинтересувала, как се е случило това. "Ами, мъжът ми го нямаше цял месец, неочаквано се върна от командировка, а аз даже не успях да го извадя..."
2
В кабинета на гинеголог влиза колегата му от съседния кабинет (също гинеколог) и казва:
- При мен има една пациентка, на която кли*орът й е като диня. Онзи не издържал и казал:
- Заведи ме да видя!
Отишли в кабинета и гледа пациентката на креслото и казва:
- Що ме лъжеш бе! Кли*ор като кли*ор!
А другия:
- Да бе да! Лизни да видиш, че е като диня!
0
Говорят си доктори:
- Колега, чу ли за нашия нов гинеколог?
- За този, който оглушал преди две години?
- Да, и му се наложило да се научи да чете по устните!
0
При гинеколог влиза омърлушена жена.
- Докторе, мъжът ми не може...
- Ето ви една таблетка - казал докторът - дайте я на мъжа си. Само запомнете, че това е неизследвано лекарство и за това ви моля утре да дойдете да ми разкажете как беше.
На другия ден жената нахлува в кабинета напълно преобразена, усмихната.
- Докторе, дайте ми още от лекарството, ефекта е потресаващ. Значи накарах мъжа ми да вземе таблетката преди обед. Още по време на обяда ме уважи три пъти, след половин час още пет пъти, след час още три пъти и още два пъти точно преди да умре.
2
Една дебелана отишла на гинеколог. Влязла в кабинета, приготвила се за прегледа.
Доктора започнал прегледа и по едно време извикал: "Егати огромната пу*ка! - Егати огромната пу*ка!" Тя:
- Ей, докторе! - Знам, че съм малко над нормите, но не мисля, че имате право да ме притеснявате по този начин - не трябваше да викате това два пъти!
Гинеколога:
- Не съм го казвал два пъти - това беше ехото!
1
- Защо жените предпочитат възрастни гинеколози?
- Защото им треперят ръцете.
3
В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.
Утре е неговият юбилей.
7
Момиче се връща вкъщи след училище:
- Мамо, днес в класа дойде гинеколог и ни прегледа всичките. Оказа се, че в целия клас има само една девствена.
- Хм, надявам се, че това си била ти?
- О, не - учителката.
2