Вицове за гинеколози
Професия или хоби е за човека който търси проблем, там където другите намират радост? Приятна или не е работата за него? Посмейте се с шегите за гинеколозите и преценете сами.
В тази категория има 916 вица, разпределени в 62 под-страници.
Жена се приближава до регистратурата в болница.
- Добър ден, Вие за кой кабинет сте?
- За логопед. Понеже ми падна захарта...
- Е, значи Ви трябва ендокринолог!
- Наведох се да я взема и като се сецнах...
- Аха, добре. Давам Ви направление за невролога.
- Обадих се на мъжа ми... А бе, накратко - забременях.
- О, трябва Ви гинеколог.
- Не, вече съм родила. Но нямах достатъчно кърма.
- Все пак имате нужда от ендокринолог...
- Препоръчаха ми да ям зелен лук и да пия много течности. Започнах да ям лук, направо се скъсах от киселини...
- Уф, значи търсите гастроентеролог?
- Но след това киселините изчезнаха, обаче от многото течности глезените ми се подуха...
- И така, пиша Ви за уролога...
- Отокът отшумя, но започнах по цяла нощ да ставам до тоалетната.
- И какво?
- И тогава една нощ в тъмното се препънах в нощното шкафче и паднах.
- Ама какво ви има? Контузия ли имате? За хирург ли да Ви дам час?
- И си счупих два предни зъба.
- Значи имате нужда от зъболекар?
- Не, сложих си зъби, ама нещо много фъфля...
- Логопед ли искате?
31
- Докторе, в депресия съм.
- Най-доброто лекарство за това е да се потопите изцяло в работата си.
- Ама, колега, аз съм гинеколог...
15
- Брат, знаеш ли какво прави глухият гинеколог?
- Какво?
- Чете по устните.
22
Един адвокат се оженил за жена, която е имала пет брака преди това.
Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала петима съпрузи?
- Всичко ще ти обясня.
Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи.
Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше.
Третият ми съпруг бе филателист. Той само лижеше.
Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва.
Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция.
Та затова се омъжих за теб. Ти си адвокат. Знаеш как да го начукаш на човек!
19
На една жена толкова и липсвали МЪЖКИ ласки, че чак си записала час при ГИНЕКОЛОГ.
14
Млада и засукана госпожица се глези на младият гинеколог:
- Докторе, навътре имам сърбеж!
Лекарят слага ръкавици и бърка.
- Ох, по-нагоре, още по-нагоре, докторе…
- Ясно! – отсича лекарят.
– Сърбят ви сливиците… Вие сте за "Уши, нос, гърло."
22
Млад стажант-лекар за пръв път води раждане. След успешното му приключване, наблюдаващият
го старши лекар, акушер-гинеколог, го съветва:
- Много добре, колега! Само след раждането се пляска по дупето бебето, а не майката!
42
Гинекологът търси проблеми там, където други търсят радост!
31
- Докторке, имала ли си други мъже преди мен?
- Не, ти си ми първият! Никой друг идиот не е идвал с направление за гинеколог.
22
Чудя се човек който е станал гинеколог, какво ли е хванал на прощапулника си?
31
- Ти защо стана невролог?
- Много просто. За проктолог съм много весел. За венеролог съм много приказлив. А за гинеколог съм много влюбчив!
6
Пед*рас - гинеколог е, като автомонтьор, който никога не е имал автомобил...
16
В купето на един влак:
Двама много се харесват, но не знаят как да завържат разговор. По едно време той пита:
- За къде пътувате?
- За Варна.
- А, и аз съм за там.! А какво работите?
- Учителка съм.
- Хубаво, аз съм лекар.
- Какъв? Гинеколог ли?
- Не, но мога да погледна.
30
Петнадесет неща, които научих от сериала „Откраднат живот“ за здравеопазването в България:
1. Дори и най-заетият шеф на отделение ще намери половин час да си побъбри с пациент за астрология, зимнина или с*ксуална ориентация.
2. Ако си попаднал в грешния кабинет, всеки лекар те води при следващият... докато всички заедно не открият какво точно ти има.
3. Ако нямаш здравни осигуровки, лекарите в отделението дружно ще съберат пари за операцията, която ти е необходима.
4. Минималната продължителност на едно нощно дежурство е 36 часа.
5. Половината от работния ден минава в разплитане на едни интриги... и заплитане на нови такива.
6. Ако мъж влезе при гинеколога – на извънбрачно дете е!
7. Във всяка болница има фитнес, стая с диванче за спане... и мазе за с*кс.
8. В лафката на болницата никога няма повече от двама човека.
9. Винаги има някой мафиот, който иска болницата за себе си, за да може фирмата на зет му да доставя йод, марля и кислородна вода.
10. Над всеки министър стои по един зам.-министър. Той също има фирма за доставка на йод, марля и кислородна вода.
11. Най-доброто място за водене на разговори... е покрива.
12. Ако някой се моли да бъде назначен като шофьор на линейка – не му е чиста работата.
13. ДМС-то явно е по-голямо от заплатата.
14. Желанието на пациента е закон за лекаря... без значение дали иска да му доведат изчезнал роднина, да му махнат бъбрек от суеверие, или да му намерят нотариус, който да му оформи завещанието на място.
15. Гинекологът винаги може да извади още едно дете – при това негово собствено, за което не е знаел до сега.
30
- Как работят глухите гинеколози?
- Четат по устните.
20