Журналист интервюира монах:
- Във вашия манастир имате ли телевизор?
- Не, църквата забранява гледането на телевизия.
- А имате ли радио?
- Не, църквата ни забранява да слушаме радио.
- А как прекарвате свободното си време?
- Във фейсбук.

Добавен преди 2 години 26

2025г.
- Какво образование имате?
- 5 години фейсбук и 7 години инстаграм!
- Професия?
- Лайкаджия 6 разряд!

Добавен преди 2 години 30

Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го зяпа сина на собствениците:
- Кво става, пич? Не е като да се ровиш във Facebook, а?
- Ба, баш същото е...

Добавен преди 3 години 39

Едно време бабите викаха внучетата си да им вдянат конеца в иглата, а сега - да им въведат паролата във Фейсбук.

Добавен преди 3 години 23

SMS от мама: "Приеми поканата ми за приятелство във фейсбук!"
Сина: "Ти си във фейсбук? WTF!"
Мама: "Какво е WTF?"
Сина: "Welcome to facebook!"

Добавен преди 3 години 28

Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го гледа едно момченце и му казва:
- Какво, мъжки? Не е като да се ровиш във Facebook, а?
- Ами, същото е...

Добавен преди 3 години 27

Шефът към секретарката:
- Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след половин час!
- По телефона?
- Казах спешно! Пиши във Фейсбук!

Добавен преди 3 години 32

Не приемайте фейсбук толкова насериозно! Повечето ви лайквачи, са в тоалетната...

Добавен преди 3 години 21

Всяка порядъчна дама във Фейсбук, трябва да има свой личен лайкър...

Добавен преди 3 години 14

- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Тука не е фейсбук, кажи какво яде днес!
- Юфка...

Добавен преди 3 години 34

Напомням, че фейсбук не е сайт за запознанства, а място, където да демонстрираме психическите си отклонения.

Добавен преди 3 години 23

Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия.
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с PayPal.

Добавен преди 3 години 18

Ровенето във Фейсбук през работно време развива периферното зрение. В добрите дни можеш да си видиш ушите.

Добавен преди 3 години 21

Жена влиза във Facebook:
- Я да видя какво е качила Вaнчето, олее майчице колко е надебеляла! Господи какво червило, ужас, ама как може да я сложи тая рокля и с тоя корем, а краката - кривиии, дебели...
Пише коментар:
- Ванче, красавицата ми, като Барби си!

Добавен преди 3 години 17

След появата на Facebook, стените на обществените тоалетни станаха по-чисти.

Добавен преди 3 години 17