Мъж се прибира от работа много...
Мъж се прибира от работа много ядосан. Решил да си изкара яда на жена си. За съжаление не успял да намери повод, защото тя изпълнявала всичко както си му е редът.
Ляга мъжът на дивана в хола и казва:
- Я включи телевизора!
Жената го включва. След известно време.
- Я загаси лампата!
Жената гаси. След малко.
- Светни лампата!
Жената светва.
- Загаси лампата!
Жената гаси.
- Светни!
Жената светва.
На десетият път, мъжът става от дивана, отива при нея и й нацепва един в лявото око.
- Що ме биеш, бе? - изумено пита жената.
- А ти на кого сигнализираш, ма?
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.
Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща:
- Госпожо хванете се за дръжката, за да не паднете!
- Че аз вече съм се хванала!
- Абе Вие добре сте се хванала, но аз ще слизам!
Отишъл шоп на лекар:
-Докторе подуя ми са коленете!
-Под Уя са естествено, ти къде искаш да са.
Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!
Едно време държахме жената да е 90-60-90… сега се молим поне брада да няма…
Първо правило за летните дрехи:
- Не обличай минижуп върху максиг*з.
Имам тяло, създадено за грях.
Жалко, че този грях е "чревоугодничество".
Тя беше толкова грозна, че когато смъртта я видя, се направи, че коси тревата…
- Как ще се маскираш за Хелоуин?
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти каква ще си?
- Красавица!
- А маска купи ли си?
Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът.
-Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата.
- Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Алах, к'во е туй?
- Гьотверен, ма.
- Вай, вай… А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.
Питат жена:
- Как ще реагирате, ако мъжът Ви изведнъж се дръпне от вас и охладнее?
- Ами ще го погреба.
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
В хотел:
- Стаята е 15 лева на нощ… 5 лева е ако сам си оправите леглото…
- Добре, ще си оправя леглото…
- Ок, сега ще ви донеса пирони и летви…
Някаква баба за пръв път трябва да напише чек. Стои в банката и се чуди какво да прави. Чиновникът и казва:
- Само се подпиши отдолу.
- Как да се подпиша?
- Ами както се подписваш като пишеш писма примерно.
Бабата усърдно изписва:
- "Целувам ви всички. Баба"
Жената влиза в спалнята и вижда, че мъжът й ожесточено се върти в леглото.
- Какво ти става? Въртиш се като ненормален!
- Проклетата ми склероза! Изпих лекарството, а забравих да го разклатя...