Гърбавият се обадил на пелтека...
Гърбавият се обадил на пелтека:
- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.
- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? - обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:
- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Какво са чули американците от черната кутия на единия самолет разбил се в Световния търговски център?:
- Дай и аз да направя едно кръгче!
1
- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!
0
- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.
2
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
0
Старият мечок дава напътствия на младия:
- Когато нападнеш някой човек, е много важно той да те види и да има време да реагира преди да го убиеш!
- Защо?
- Е, как защо - без лайната са много по-вкусни!
1
Надпис над писоар в мъжка тоалетна:
'Не се надценявай - ела по-близо'.
1
- Защо мирише пръднята?
- За да могат и глухите да й се насладят!
1
Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата:
- Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата…
- Ох, мари божке, добре че не е в окото! - отвърнала другата.
1
По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!
0
Два микроба си говорили. Единият казал:
- Ние микробите сме застрашени от голям и много мощен препарат.
А другия казал.
- Не ми пука, аз хващам лайното в 2:15 и заминавам за друг канал.
1
Сър Джон се прибира късно вечерта от клуба и заварва Милейди в леглото с непознат. Излиза от спалнята смутен, отива до камината, откачва сабята си и се връща обратно в спалнята.
Чува се писък. Сър Джон излиза от стаята и се обръща към дотичалия иконом:
- Алфред, повикайте линейка за младия господин, и моля ви… донесете тирбушон за Милейди.
0
- Ало, скъпа, какво повече обичаш банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не, в аптеката.
1
Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора.
1
- Ало, Иван Петров вкъщи ли е?
- Все още е вкъщи, но вече изнесоха венците
0
Едно двадесетгодишно момиче чакало на стоп.
Малко по-надолу чакала една баба, също да пътува на стоп.
Шофьора на един мерцедес подминал младото момиче и спрял при бабата.
По пътя тя не издържала и попитала:
- А бе баби, защо качи мен старата жена, а остави хубавото младо момиче да чака?
Шофьора отговорил:
- Ами бабо хубавото младо момиче пак ще ми падне, но ти ако умреш утре ще съм те пропуснал!
1