Стар руски кларнетист разказва...
Стар руски кларнетист разказва на приятел:
- Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48- ма година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52- ра година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58- ма година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Комшу, кого откара линейката тази сутрин?
- Петров от втория етаж!
- И кво му се е случило?
- Посегнал на женаси!
7
Гробар копае във жегата! Минава една стара баба.
- Абе, чедо къде е 55 парцел?
- Абе, като не помните, що излизате бе!
25
Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка.
Дядото, към техника:
- Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата...
15
Здравейте съседе, режисьор съм в телевизията и отдавна наблюдавам вашите деца! Ще разрешите ли да участват една реклама
- Какво ще рекламират?
- Контрацептиви?
20
По телефона:
- Докторе, детето погълна пясък!
- А Вие какво направихте?
- Ами дадох му да пие вода. Сега какво да правя?
- Най-важното е да не му давате грам цимент!
29
Всичко завършва добре! Ако нещо е завършило зле, значи още не е завършило!
27
- Комшийке, защо Пешо така реве у вас?
- Зъбите му излизат.
- Как ще му излизат зъби, ма, нали е на 50?
- Ааа, вчера ги глътна и... сега излизат.
9
На баба Пена и омръзнал живота. Решила да му сложи край, като се прободе с нож право в сърцето. Прочела, че трябва да удари с ножа силно три пръста под лявата си гърда. Приготвила се баба Пена. Премерила се внимателно и праааааааас... в коляното...
24
В болницата. Мъж се събужда след кома и пита жена си:
- В рая ли съм вече?
- Скъпи, как ще си в рая, та нали аз съм тук?!!!
23
- Земя, земя! Тук полет 37, снижавам самолета за принудително кацане! Освободете писта!!!
- А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!
- Светле, не се шегувай, горивото ми е на привършване!
- Казах ли ти, че ще ми паднеш?!... Падай сега!
14
На пияна глава заредих капана за мишки с банкнота от сто лева. Свекървата е с три счупени пръста.
17
- Тук боли ли?
- Да!
- Тук?
- Боли!
- А тук?
- Доктор Лектър, стига сте ме мушкали с тоя, крив нож!
26
- Докторе, кажете, какъв е резултатът от изследванията ми? Ще умра от любопитство!
- А, няма да е от любопитство...
36
Мъж пътува на презокеански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан.
- Я, гледай, гледай - акули! - възкликва мъжът.
- Къде, бе? - любопитно пита жената и се навежда през борда с поглед, вперен във водата. Към тях се приближава моряк и казва:
- Госпожо, бъдете внимателна, не се навеждайте толкова, защото може да паднете при акулите. Мъжът го скастря веднага:
- Ти що си вреш носа в чужди работи. Това твоята жена ли е или моята?
29
- Остарееме наборе! Жената всека вечер вари жито, че да и било по-лесно!
- Па моата ме кара да си легам с костума вечер!
29