Джон... - Да, Стийв? - Разбра...
- Джон...
- Да, Стийв?
- Разбра ли за атентата в Брюксел?
- Естествено. Мисля, че прекалиха този път. Трябва да направим нещо по въпроса!
- Да! И аз съм на това мнение.
- Нека оцветим Биг Бен като белгийския трибагреник!
- Хайде, нека разкажем играта на тези копелета!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момичета, ако сънувате бившият си - радвайте се! Когато сънуваш лайно е на пари!
17
Бездомници организират протест против новите технологии. По техните думи... в кашон от LCD телевизор не може да се живее.
11
От както имам Паркинсон, винаги си нося химикалка и тефтерче за записване. Всъщност, май не беше Паркинсон, а нещо с "А"... Ал... Алц..., Алцхимлер ли беше, Алцхитлер ли... ще се сетя. Само да си спомня къде ми е тефтерчето!
8
– Хайде, моето момче, да ставаш!
– Утре е почивен ден, бе мамо!
– Как почивен ден, та ние сме негри?
14
Веднъж Карлсон бил махмурлия и си обул гащите на обратно. И така се изобретила месомелачката.
10
Стандартните козметични услуги, които жените правят на мъжете – пилинг, скандалинг, плакинг...
6
Неописуемо е чувството, когато погледнете нагоре и видите синьото небе и малки бели облачета плуващи в него... А всъщност би трябвало да видите изпънатия купол на вашия парашут.
19
- Алооо, муцка, къде си?
- Прибрах се преди малко, муцкоо? Що?
- Ох, слава Богу! Сега казаха по новините, че на площада изгорили някакво чучело!
10
Разлика между българка и французойка. Французойката върви по улицата, с едната ръка държи мъжа си, с другата ръка държи любовника си, зад нея светло минало, пред нея блестящо бъдеще, а на главата й шапка с паунови пера. Българката върви по улицата, в едната ръка държи пазарски чанти, в другата децата, зад нея трудовият стаж, пред нея насрещният план, а на главата й мъж мухльо с двеста лева заплата.
27
Върви си Мечо Пух из гората. По едно време вижда Прасчо вързан с дебело въже за крака, виси от едно дърво.
- Какво правиш Прасчо?
- За мен живота повече няма смисъл - БЕСЯ СЕ!
- Прасчо, то за да се бесиш въжето трябва да е на врата, не на крака.
- Знам Мечо, ма на врата много ми жулеше...
24
- Нали не Ви стряска тонът ми?
- Какво говорите! В сравнение с физиономията Ви...
15
Майка пита дъщеря си:
- Какво ще правиш през уикенда?
- Амиии, готвене, къркане, с*кс...
- Моооляяяяя?!
- Абе, шегувам се, бе мамо... Знаеш, че не мога да готвя...
51
Докато гледаше Ева, Адам си мислеше, че все пак на хората ще им се наложи да произлязат от маймуните...
12
- Здравей, как си?
- Няма да ти кажа!
- Защо?
- Защото после трябва да те питам ти как си, а не ми пука.
14
- Мило, ти що не ми казваш, като получаваш оргазъм?
- Ми за да не ти звъня по време на работа...
20