Съчинение на тема - "Как изглежда...
Съчинение на тема - "Как изглежда моята майка"
Мама е стройна. Има дълги крака, но стъпалата и́ са плоски. Главата и́ е малко по-голяма от моята, защото е умна. Има сиво-зелени очи, много тънки вежди и дълги мигли, а под очите има сенки. Носът и е нормален, но леко гърбав, защото като дете е паднала от колело и го е счупила. Устните и́ винаги са с различно червило, според това, как е облечена. Има хубави бели зъби. Има много дълга шия и винаги носи шал. Има много широки рамене, но й отива. Мама има красиви ръце и ноктите и́ винаги са лакирани. Казва, че има широки кости и затова дупето и́ е голямо. Краката й са хубави, защото никога не ги е чупила. Мама е можела да стане модел, но е много ниска, и никъде не са я искали.
P.S. Тати плаче, и много моли него да не го описвам.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Каквото нареди дядо господ, това става. Решил един ден животът на Адам, да не бъде толкова дълъг и толкова щастлив и създал Ева.
6
Ако през медения месец, жена ти е все отгоре, приготви се да миеш чиниите цял живот…
8
– Скъпа, какъв подарък искаш за 8-ми март?
– Нещо подходящо за моите фини пръстчета.
– Аха, значи сапун…
3
- Сине?!
- Боже, нима си поканил майка си точно днес?
- Ми нали е празникът на мама…
3
- Това във вазата е пепелта на моя съпруг…
- Ох, извинете… Не знаех, че е починал…
- О, не е умрял… Просто идиота го мързи, да си вземе пепелник от кухнята!
5
Разговор между двама приятели:
- Е, как е животът след сватбата?
- Ами, имам проблеми със с*кса.
- Какви?
- Точно като започнем и съпругът и звъни на вратата.
0
Двама овчари си пасат стадата. Изведнъж се чува вик:
- ИВАНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! КРАДАТ ТИ ЖЕНАТААААА!
Единия от овчарите веднага побягнал, тичал, препъвал се, падал, тичал, препъвал се и пак падал и така до гората, където се спрял.
- Чакай бе… аз що тичам? Нито съм Иван, нито съм женен…
6
Мъж подарява цветя на жена си за 8-ми март.
- Знаеш, че не обичам цветя. По-добре да ми беше взел нещо. Не е задължително да е голям и скъп подарък. Нещо, което ти си измислил специално за мен, макар и скромно. Нещо, което като го видя и да си кажа:
- "Аууу, Лексус"!
7
Ядосан мъж към съпругата си:
- Да ти е*а майката!
Съпругата /по телефона/:
- Мамо, ела!
Съпругът:
- Ееее! Спри се, ма! Да не се пошегува човек!
5
Прибира се мъжа от работа. Жена му готви вечерята. Сядат на масата, мъжът си пийва ракийката и по едно време пита жена си:
- Скъпа, какво е това, което си сготвила?
- Харесва ли ти?
- Просто искам да знам, ако се случи нещо, какво да кажа на доктора…
5
Едно семейство си купило нов гардероб, но се оказало, че когато мине трамвая, от вибрациите, той много скърца. Един ден жената не издържала и когато мъжът й бил на работа, извикала майстор. Обаче мъжът й се върнал много по рано и решил сам да провери гардероба. Отваря вратата му и изведнъж вижда вътре непознат мъж.
- Ти какво правиш тука бе? - ревнал нашият!
- Ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш…
5
Пена казва:
- Вуте, с теб сме женени вече много години. Няма да съм бясна, ако ми разкажеш за всичките жени с които си спал…
- Пено, успокой се! НЕ СЪМ СПАЛ С ДРУГИ… буден си бях…
6
Жена ти не се буди, даже след продължително звънене на алармата? Не е проблем! Просто я целуни и прошепни нежно на ухото и:
- Миличка, време е да ставаш… И добави което и да е чуждо женско име!
4
Съпруг предлага на жена си:
- Скъпа, хайде довечера да излезем да се позабавляваме.
- Добре - съгласява се тя, - обаче ако се прибереш преди мен, остави лампата в коридора включена!
4
Някои жени имат най-добрите съпрузи, други правят най-доброто за съпрузите, които имат!
3