Някои жени имат най-добрите съпрузи...
Някои жени имат най-добрите съпрузи, други правят най-доброто за съпрузите, които имат!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се приготвя за работа, облича джинси, пуловер, а жена му го наблюдава…
- Скъпи, не бива чак толкова да се отпускаш: пуловера изглежда стар, джинсите май не са много чисти. Я, по-добре се преоблечи. Мъжът се вслушва в съвета, обува панталони, риза и слага сако.
Жена му:
- Я ми кажи, ти, за коя се гласиш толкова?!
7
Семейство в леглото:
- Скъпи, ужасно ме боли главата!
- Спокойно, скъпа, аз така или иначе не искам сега.
1
Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът гневен и казва:
– И в леглото не си нищо особено!
През деня обаче решава да и се извини и звъни, но никой не вдига. Малко по-късно пак я набира:
– Звъня от кое време, защо не вдигаш? Какво правиш?
– В леглото съм, чакам още едно мнение…
2
Баба, дядо и внуче си говорят. Дядото се хвали че тази година ще празнуват с бабата златна сватба. Внучето пита:
- Дядо, а вие ще сключвате ли втори брак?
Дядото:
- А, аз още от първия не мога да се отърва…
3
Карат се мъж и жена.
Той крещи по нея:
- Идиотка с идиотка такава.
Тя го поглежда с отвращение и му отговаря:
- Ми ще съм идиотка, ако бях женена за министър, щях да съм министерша.
11
Иванчо казва на баща си:
- Татко, чух един страхотен виц!
- Разкажи го!
- Не мога. Много съм малък.
12
Засрами се бе, моето момче, на седем си и още не можеш да четеш! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.
14
На вратата се звъни. Съпругата отвътре:
- Кой е?
- Аз съм, мъжът ти, отваряй!
- Не мога, гола съм!
- Отваряй, аз съм сам.
- Ама аз не съм…
6
Млада жена, която е омъжена от седмица, отива на гости у родителите си, те нетърпеливо я разпитват:
– И как е, доволна ли си от семейния живот?
– Много, по цели нощи не спим двамата!
– Е много се радваме, надяваме се скоро да видим и резултата от това "недоспиване"?
– О, резултатите са страхотни, аз съм четвърто ниво в "Happy Farm", а съпруга ми осмо ниво в "Танкове"…
6
Женски форум:
- Ох, момичета… ям, сякаш съм вече омъжена!
2
На гости съм на 6 годишната ми племенница Ива. Тя ми казва:
- Ани, аз имам мнооооого пари. (Скоро имаше рожден ден и бабите са дали пари, вместо подаръци).
- И какво ще правиш с тези пари?
- Ами не знам, ама само се моля, мама да не ги сложи в Банката.
4
Лекар преглежда жена на средна възраст, вкарана по спешност в болницата. След известно време, той отива при съпруга, извежда го от стаята и казва с тих глас:
- Господине, не ми харесва вида на жена ви.
Мъжът въздъхва:
- И на мен, докторе, но пък готви много добре и се грижи за децата…
8
Мъж отива на ушен лекар и иска да купи слухово апаратче за жена си, която прогресивно оглушава. Докторът казва, ок, но трябва да го настрои и нека човека провери, на какво разстояние жената не чува.
Прибира се в къщи, жена му приготвя вечеря на печката, той отива в най-далечната стая:
- Жена, какво ще вечеряме?
Отива в коридора:
- Скъпа, какво готвиш?
Застава на вратата на кухнята:
- Жена, какво ще ядем?
Отива до нея и почти на ухото й:
- Жена, какво има за вечеря?
- ПИЛЕ! ПЕТ ПЪТИ ТИ КАЗАХ!
11
Син видял снимка от венчавката на родителите си и казал:
- Защо не сте ми казали, че сме крале?!
2
Пиян мъж се прибира късно вечерта. Влиза в кухнята и вижда, че жена му го чака с точилка.
Жената ядосано почва да му крещи.
- Къде беше? Три през нощта е!
Мъжът поглежда жената, и удря с юмрук по масата и казва.
- Няма да ми викаш! Кой е шефът в тази къща?!
Жената взима точилката и го удря по главата.
- Еее, ти пък. Човек да не попита нещо.
6