Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2957 вица, разпределени в 198 под-страници.
Лежи старият Онани на смъртен одър. Покрай него цялата фамилия се е изправила и слуша последната му воля:
- Ех, деца! Умря Сталин - умря и сталинизма! Умря Ленин - умря и ленинизма. Умря Маркс - умря и марксизма...
В това време най-малкият внук го прекъснал плачейки:
- Дядо, не умирай, моля те!
8
Обсъждаме с жената име за бъдещото ни дете.
- Да го кръстим Бойко на премиера.
- Тъпо ще е. Имала съм гадже с това име.
- Ами тогава Добри на дядо Добри да е поне толкова добър.
- Тъпо ще е. Имала съм гадже с това име.
И така вече 2 месеца.
6
Дядо позвънил на с*кс телефон, само за една пенсия разбра, че е мачо, красавец и жребец.
9
Дядо ми предупреждавал всички, че Титаник ще потъне, но не му обръщали внимание. Накрая даже го изгонили от киното.
14
Дядо пита бабата си:
- Пено, аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква си скръндза, каквото и да се купи все ти е скъпо!
- Аз скръндза?!? Като олигарх ще те погреба! В костюм ще те облека, с всички салтанати ще бъдеш.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата му надява един футболен екип, обува на краката му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
- Ох, тиии... защо ме оставиииии... къде отивааааааааааш...
Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
- На мач отивам, мама ти и скръндза деа!!!
8
Отива дядо на гости на младите у градо. И що да види!!! Седят голи и вечерят. Връща се на село и вика на бабата:
– Сваляй дрехите - и ние да ядеме голи - като у градо!
Ядът те голи и бабата не издържа:
– Леле, като те гледам и ми се топли сърцето!
– Че как нема да ти се топли като цицата ти е в супата!!!
9
Един дядка минава по улицата покрай прост*тутка. Прост*тутката го задява:
- Айде дядка! Намалихме цената - много е евтино сега!
- Съжалявам, ама аз съм пенсионер и съм католик...
- Е-е-е за пенсионери - само ако са добри езичници.
3
Един дядо бил извикан в съда като свидетел по дело за изнасилване.
Съдията го попитал:
- Дядо, ти какво видя?
- Видях да се съвкупяват! - смънкал срамежливо дядото.
- Дядо, ти видя ли, че е вътре?
- Дядовото, аз вътре не го видях, но и вънка го нямаше!
- Дядо, в съда се говори с факти! - подразнил се съдията.
- Фактът беше вътре, само фактурите се люлееха отвънка! - пояснил дядото.
5
Дядо и баба са на по 75 г. и обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка… там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата. На съседната маса мъж си пие бирата и дочува това. Решава че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап. Дядото си сваля панталоните, бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, ама движения, ама едни въртележки, ама гъвкавост, като 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото го ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз. "О, Боже" оглася гората. Пияндето от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като влюбени. Пияндурът, свидетел, не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години…35 минути… ти и съдра г*за бе… искам да знам тайната ти!
Дядото намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да!
- Това е нелегално бре… ток по оградата…
16
- Кръстихме го на дядо.
- И как се казва?
- Дядо.
10
- Дядо, намерих някаква стара книга. На корицата е останало само "...оралния ... eкс ... тeл... низмa." Това п*рно ли е?
- Не, Сашко, това е "Моралният кодекс на строителя на комунизма".
15
– Маро, как кръстихте децата, ма?
– Единият на дядо му Деню - Денис, а другият на дядо му Пеню - П*нис...
5
– Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?
– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– А, 500 лева дали ще ми стигнат?
– А бе ти, защо не казваш, че котенцето е кръстено...
17
- Дядо, я кажи, едно време момичетата правиха ли ви св*рки?
- Не знам, дядо, обаче много ги еб*хме в главите!
5
Баба успокоява дядо след неуспешен с*кс.
- Е нищо де, поне се видяха.
16