Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2940 вица, разпределени в 196 под-страници.
Някакъв тъп идиот ме пита в една анкета:
- Най-възрастния член във вашето семейство е?
И аз му отговорих:
- Ами на дедо ми члена разбира се.
8
- Как си, дядо Петре?
- Остарявам като тиква.
- ???
- Раста на корем и съхна на дръжка!
8
По време на избори:
Влиза един дядо в стаята за избори и пита.
- Моята баба гласува ли вече?
- Да дядо, разписала се е в списъка. А вие какво, не живеете ли заедно?
- Там е работата, че тя умря преди 15 години, но всеки път идва да гласува, а аз не мога да я сваря!
18
Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Мхм... а кой има пейсмейкър?
13
Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг. Останала очарована от резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45!
И доволна излиза. Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45?
И доволна си излиза. Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но... малко е неудобно - трябва да ти бръкна в гащите...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите и за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс".
14
В аптеката много възрастен дядка пита:
- Имате ли алфа-пет-шест-диметилбензимидазолил кобамидцианид?
- Имаме, това е витамин В12.
- Ух, да го е*а! Все му забравям тъпото име.
7
Виден лектор четял лекция в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо, а не знаете колко е вредно. Повишава се нивото на холестерола и т. н.
От последния ред се провиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Леко учуден лектора продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечния клапан изпитва по-голямо натоварване...
Дядото пак:
- И краката мръзнат!
Лектора заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал и попитал:
- Добре де, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да... аз вече съм на 90, а преди лягане като се набамкам с месо така ми става х*я, че се издърпва юргана и краката ми мръзнат!
12
Дядо навремето думаше:
- Жена на море и овощна градина край шосе - нямат опазване!
11
Събрала се фамилията да чества 100-годишнина на дядо Петко. До него на масата седяла любимата му внучка Мария, която няколко дни по-рано станала на 40. От десет години тя се грижела за стареца и с право очаквала благодарност от него. Хапнали, пийнали и по някое време дядо Петко се обърнал към внучка си:
- Миче, Миче, един ден като умреш, кой ша ма гледа...
17
Един дядо го съдят за изнасилване. Адвокат му е млада, хубава и нахъсана юристка. Заключителна пледоария, адвокатката свалила гащетата на дядото и извадила достойнството му:
- Ето господин съдия. Може ли с това да се направи нещо?
А дядото и шушнал на ухото:
- Моме, ако го задържиш още малко и изгубихме делото!
23
Дядо и внуче играят на криеница:
- Ей дядо, много бързо ме намери! И ти ли като малък се криеше в шкафа?
- Ех внучето ми, криех се и още как! И не само като малък!
9
Тръгна попа на лов една съботна сутрин с мотора, но накрая на селото се сетил, че е забравил патроните с едри съчми... Обърнал и се върнал в къщи, и какво да види... Клисаря опъва попадията като за световното... Скокнали те, като попа отворил вратата с пушка в ръце...
Попадията започнала да нарежда:
- Прости ми попе греха!
- С теб после ще се разправям! - казал попа и се обърнал към клисаря.
- А ти прелюбодеецо застани до стената и си разтвори широко краката, защото ще те гръмна в кесиите...
- Моля ти се дядо попе... За пръв път е... Дай ми възможност да изкупя греха си?
Попа помислил и рекъл:
- Добре... Разклати ги... Може и да не уцеля...
8
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
- Добре! - рекъл попа.
- Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ако не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее...
Тръшка главата, скубе коси... отива на втори гроб:
- Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката...
Реве, чупи пръсти... Отива на трети гроб...
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа...
- Оххх, че да вземеш да ме... да ида и аз при моя мъж...
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
- Оххх, ида Данчоо, идааа...
А попа отстрани промърморил:
- Ти нийде няма да идеш, ама коньете и файтоно заминаа...
14
Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомарина.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата. На сутринта цялото семейство на фермерът тича да види какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче един такъв измъчен...
- Синко, защо си такъв измъчен?
- Слушай, дядо, я ми кажи... ей онова ш*бано теленце там, няма ли си майка да суче от нея?
14
Днес пътувам в метрото, стоя до вратата и наблюдавам едно момиче седящо срещу мен, а в главата ми се въртят пошли мисли:
- Много симпатична, секси, а какви гърди, Боже... Как бих заровил лице между тях. А след това... Дааа, след това!... Три дни няма да станем от леглото, после излизам на балкона, паля една цигара и отново три дни! Пълна програма!
В този момент тя вдига милият си поглед, поглежда ме, рязко става и ми казва:
- Дядо, седнете...
19