Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2940 вица, разпределени в 196 под-страници.
Две деца се хвалят:
- Моят дядо е бил висок като ей онова дърво!
- А моят е бил висок като онзи стълб!
- Но моят е бил толкова висок, че стигал чак звездите на небето!
- А звездите кръгли ли са били?
- Да!
- И топли?
- Да...
- Е това са били топките на моя дядо!
14
Малкия Гошо постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата без да потънат. Когато Гошко навършил също пълнолетие, отишъл при езерото и се качил в една лодка. Стигнал до средата на езерото и се опитал да стигне до брега пеш. Естествено, едва не се удавил. Разочарован, той се прибрал в къщи и веднага отишъл при баба си, за да разбере защо той не е като предците си.
- Нямам идея, Гошко? - казала бабата.
- Може би се дължи на факта, че баща ти, дядо ти и прадядо ти са родени през Януари, а ти - през Август...
18
Наближава отново времето за писане на писма до Дядо Коледа. Внимавайте! Миналата година двойкаджията Петърчо се събуди с големи женски гърди на 26 декември, след като през октомври преписа писмото на сестра си...
12
Журналистка интервюира овчар:
- А тук горе, на балкана, как се справяте със с*кса бе дядо?
- Ех дъще, от време навреме кмета се сеща за нас, та ни праща някоя като теб за интервю.
14
Старец минава покрай къща на прост*тутка, а тя застанала на вратата. Пита го:
- Ей дядо, искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите! - отговаря той.
Тя настоява:
- Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат вътре. Събличат се, а след това старецът е направо като тийнейджър - 5 пъти поред.
- Господи - казва прост*тутката без дъх - нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът:
- А, чук@нето го мога, да плащам не мога вече.
20
Дядо в аптеката:
- Продавали сте някакви презервативи с които може да се прави с*кс?
- Да ето ги!
- А, не, аз това го имам, трябва ми вътрешното!
7
Баба и дядо в полицията:
- Снощи ни претарашили хола и спалнята и ни обрали.
- Не ги ли чухте?
- Точно тогава сърбахме супата...
10
Феминистка се качва в автобуса. Дребничък старец става да ѝ отстъпи мястото, и тя реагира гневно:
- Я не ми се дръж снизходително! Изперкал дядка.
И го блъска обратно на седалката. След малко се качва друга жена, старчето пак се изправя. Феминистката кипва:
- А бе, шовинистка свиня! Ти какво си въобразяваш, че демонстрираш? - и го бута обратно на седалката.
Автобусът спира отново, качват се още жени, и човекът за пореден път се опитва да стане. Феминистката го блъска надолу и му съска:
- На какъв се правиш, бе? 21-ви век сме вече, алоо!!!
- За Бога! - отчаяно казва старецът.
- Ще ме оставиш ли най-сетне да сляза? Вече три спирки пропуснах!
11
- Докторе, обърна ми се кръвообращението.
- Дядо това е невъзможно.
- Възможно е чадо, възможно е!
- Едно време тая моята ме погалеше по косата и ми настръхне патката. Сега ме погали по патката и ми настръхне косата.
11
Обявили конкурс за най-добър виц, който се състои точно от 100 думи.
Наградата спечелил един пич, който разказал следния виц:
- Някой беше подрязал дъските в кенефа на дядо. Дотук са 8 думи. Останалите 92 ги каза дядо, докато го вадихме от дупката…
6
Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат"… По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре…?!
- Какво мляко!? - казал синът.
- По-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да пазите тая коза!
17
Малко момиченце се обажда по телефона в моргата:
- Алоо, моргата ли е?
- Да.
- Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
- Кажете ни някакви особени белези, моля!
- Ами, не може да казва "р".
5
2067 г.:
- Дядо, изпей ми любимата ти песен от детството ти!
- Пóкажи на тия хора как са мяташ, колку съ разда'аш...
8
Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
- Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибира, никакви проблеми... спя спокойно.
6
Един ден Иванчо се връща вкъщи и се хвали на дядо си:
– Днес помогнах на една баба да пресече улицата.
– Браво Иванчо, ето ти 1 лев.
На другия ден Иванчо идва с Петьо.
– Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.
– Браво на вас, ето ви по 1 лев.
Когато Петьо си тръгнал, дядото попитал Иванчо.
– Защо днес бяхте двама?
– Защото бабата се съпротивляваше…
15