Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2935 вица, разпределени в 196 под-страници.
Мутренски вариант на приказката Дядо и ряпа:
Дърпал дядото репата, дърпал, дърпал, дърпал и Репата излезнал и му счупил главата!
1
Млад поп отива като отмяна на стария поп в едно село. Стария който отдавна чакал този момент по цял ден се излежавал под чардака и само напътствал младото попче. Един ден на изповед дошла млада и много хубава селянка. - Отче вчера като минавах през гората ме настигна един младеж и ме бацна по бузката... - Това е грях чадо мое, три дни ще се молиш и ще постиш- казал попа. След няколко дни момата пак отива; - Отче, вчера същия момак ме настигна и нестига че пак ме целуна а ме обара цялата... - Това е голям грях чадо. Една седмица пост и молитви.... -наредил попа. След две седмици момата отново е на изповед; - Отче, пак ме срещна онзи младеж и не само ме целува и опипва а ме кара и да му правя свирка. Младото попче обаче незнаело още какво е наказанието за този грях и се провикнал на стария който пак се излежавал; - Дядо попе, колко се дава за свирка ? - Ааа моето момче, колкото и да е добра повече от 5 лева не давай....
0
Говорят си дядо и внуче:
- Дядовото, не трябва да се доверяваш на жените.
- Защо бе, дядо?
- Ами как може да се довериш на нещо, което кърви по 5 дни всеки месец и е още живо?
0
Влиза един старец при доктора:
- Докторе,утре правим 50 години откак сме женени с бабата....чух че имало някакви хапчета за мъжка сила... да отпразнуваме както трябва!!
- Има, дядо - рекъл доктора и му подал хапче виагра.
- А няма ли хап4е и за бабата-попитал стареца.
- Има, дядо, за теб е синьото а на бабата ще дадеш розовото.
Зарадвал се стареца, забързал за в къщи, но забравил кой цвят за кого бил....глътнал розовото, а на бабата дал синьото....
След три дни се срещнали с доктора на улицата.
- Ей, дядо как мина, помогнаха ли хапчетата?
- Маани, маани, докторе...от тия хапове бабата се надърви като бастун....а на мен ми се отвориха всичките рани от войната.
1
Един мъж все ходил за риба но почти нищо не улавял.Веднъж сличайно срещнал дядо Груйчо,който се славел като най-добрия рибар в околията.Пристрашил се мъжа и питал стареца:
-Дядо,как разбираш къде е рибата?
-Ееех,много просто мойто момче,накъдето ми сочи оная ми работа хрърлям въдицата и там е рибата.
-И как бе дядо?
-Как,как!Сочи няляво там хвърлям,сочи надясно там хвърлям,сочи надолу там хвърлям...
-А като сочи нгоре???
-А то ако сочи нагоре аз за риба ли ще дойда???
4
Отива един дядка в публичен дом.Поръчва си маце за два часа.
Стопанката му казва-абе дядка,да не вземеш да гушнеш босилека тук? Ти
си с некролога в джоба,два часа ще еб*ш.
Ако е*а два часа,ще пуснеш ли всичките мацки да ги изчукам без пари?
Добре.
След два часа моцето,което било с дъртия,излиза от стаята,едва,едва върви и казва-този ми скъса путето..
Подкарал стария по спечелената уговорка целия бардак,накрая си
тръгва доволен,стопанката го пита:
Кажи секрета на половата ти мощ!На
тамян миришеш,а еб*ш като малко
магаре?
К'во да ти кажа моме.Скоро получих удар и ми се парализира х*я...
0
Лежал дядо Онаний на смъртния си одър и повикал той всичките си внуци. Събрали се те около него и подхванал той:
-Внуци мои, умря Сталин, умря и Сталинизма!
Прокашлял се, та продължил:
-Внуци мой, умря Хитлер, умря и Хитлеризма!
Пак се прокашлял и пак продължил:
-Ще умре и дядо ви Онаний...
И в този момент всички внуци в един глас:
-Дядо, не умираийййййй !
6
Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи някакъв дядка. Поглежда я и казва:
- Момченце ще се роди, а?
- Как познахте?
- Вижда му се брадата.
2
Още един вариант на приказката "Дядо и ряпа":
... Дърпал дядото ряпата, дърпал, бабата се хванала и тя, внучката, съседите, кучето, котката, плъховете, мишките...дърпали, дърпали, дърпали...и старецът са скъсал през средата!
1
Един професионален еб*ч умрял и отива на оня свят. Естествено в ада, главния дявол го развежда из ада и обяснява:
И при нас вече е демокрация. Всички наказания се сменят през 1000 години. Ти сам ще си избереш къде. Гледа нашия-на едно място врат в казаните, на
друго място ги печат на шиш, на трето място висят, окачени на х*йовете и т.н. Минават покрай едно кюше и кво да види-една ослепителна блондинка прави ми*ет на един дядка. Ето тук искам,казал той.
Дяволът потупал мацката по рамото и и рекъл: Наказанието ти свърши моето момиче,отивай на другия етаж при колегата!
0
Една баба отишла при лекаря и му казала:
- Моя дядо много лошо спи напоследък, моля те изпиши му сънотворни и виагра!
- Виагра пък за какво?
- Да не се върти насън.
0
Един дядка влиза в аптека и пита:
- Може ли 1/4 хапче виагра?
- Дядо, като те гледам май ще ти трябват поне три.
- Ааа не, на мен ми трябва колкото да не си пикая върху чехлите.
0
Една царска дъщеря била на 30 години и още не била омъжена, защото още никой не успял да я задоволи.
Царят обявил съревнование и награда за тоя, който успее да я задоволи. Изредили се принцове и графове, но... уви.
Накрая един 90 годишен дядо влязъл в спалнята на принцесата. След 10 дена дядото излязъл, а принцесата усмихната, весела, доволна.
Един от чакащите принцове го попитал:
- Ти си на 90 години, как така успя?
- Е, момче нали знаеш... кой където го удари паралича.
0
- Ей сине, сине.... Не е лошо да си дядо... Лошото е да спиш с баба!
0
Един селянин решил да си купи крава. И както си му е редът той отишъл на пазара, харесал си една, пазарил се и си я купил. Прибрал се той, нахранил я и вечерта я издоил. Кравата обаче дала само 10 литра мляко. "Нищо" рекъл си селянина все пак първи ден и 10 литра не са малко. На следващия ден я пратил на паша и вечерта пак я издоил, обаче този път кравата дала само 5 литра. На другия ден
човека сутринта назобил кравата, пратил я на паша, вечерта преди да я издои отново я назобил, ама този път кравата и един литър не дала. Притеснен човека на другия ден отишъл на ветиринар да види какво й
има на кравата.
- Добър ден, абе моята крава нещо е болна, купих я преди три дена и на първия издоих 10 литра мляко, на втория 5, а на третия нищо. Прегледай я да не е болна нещо - казал селянина на ветеринаря.
Ветеринаря завел кравата в кабинета си (който всъщност бил гаража на дядо му) и след 5 минутен преглед излязал. Притеснен нашият човек попитал:
- Какво й има на мойта крава бе докторе?
- Абе момче ти тоя бик си го скъсал от чикии. - отвърнал ветеринаря.
0