Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2940 вица, разпределени в 196 под-страници.
Две баби си приказват:
- С моят дядо снощи правихме с*кс...
- И как го накара?
- Събух си гащите и ги сложих под възглавницата.
На другия ден се срещат пак и си приказват:
- Какво стана снощи?
- Направих както ми кавза - събух си гащите и ги сложих под възглавницата.
- И какво стана?
- Дядото ми се прибира и от вратата каза: "Жена, я подай пушката, защото в къщата е влязал пор..."
0
Седи баба Пена на верандата и скучае - сготвила, изпрала, нахранила кокошките. Дядо Пешо пасе двете кравички на поляната пред къщи. Изведнъж тя го вижда как бяга към къщи. Влиза той запъхтян и вика още от вратата:
- Бабо, събличай се, стана ми х*я!
Започнала баба Пена да сваля две фанели, дебели чорапи, гащи-страстоубийки. Дядото казва:
- Остави, докато те чакам ми спадна.
Върнал се той при кравичките, бабата се оправила, след половин час пак търчи:
- Пак ми стана, събличай се бързо!
Да, ама не. Докато свали половината дрехи х*ят пак увиснал. Връща се пак на полянката при кравите. Бабата решила да действа по-рационално. Съблякла се и чака. Вижда тя, че дядо Пешо търчи със всичка сила към къщи, баба Пена се надупила заднешком още в коридора и чака. Влетял дядото, спънал се в надупената баба и крещи:
- Давай бързо телефона да звъня в полицията. Мама ти стара еблива, ти тук докато мислиш само х*й, някой е откраднал кравичките...
0
Изял вълкът бабата, облекъл й нощницата и легнал в кревата й да чака Червената шапчица. Да, ама от къде да предположи нещастният вълк, че първо ще дойде съседа - един еблив дядка, който редовно чукал бабата яко по това време..
1
Нова година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли: "Да се възползвам ли, или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.."
1
Вървяло си едно циганче по улицата и си казало: "Когото срещтна първи, него ще чукам" и насреща му един поп. Спряло то попа и му казало:
- Дядо попе, искаш ли да се изчукаме?
Попа мислил и казал:
- Ами ела утре в църквата.
Дошло цигането и казало:
- Ама дядо попе, хайде първо аз да те изчукам и после ти.
Попа се съгласил, сабул си гащите, цигането така яко му го натресал отзад, че попа изревал на умряло. После ударил камбаните на църквата и избягал. Не щеш ли, за беля, попа го заболял корема, отишъл той на доктор:
- Докторе, много ме боли корема?
- Ами дядо попе, ти си бременен?
- Ахххх мамка му и циганче... И сега какво ще правя докторе?
- Ами дядо попе, отиваш във гората и търсиш най-големият храсталак, сваляш гащите и започваш да се напъваш докато не излезе.
Отишъл попа, свалил гащите и почнал да се напъва.. Ама не щещ ли във храстите имало един заек и попа от напъване се насрал... Паднало лайното, разшумяло из храстите и заекът побягнал. В този момент попа казал:
- Бягай, бягай, да ти е*а майката и ти като баща си избяга.
1
Седят баба и дядо на спирката и бабата нещо взела да заглежда дядката и казва:
- Ееехххх дядо, дядоооо, още хляб има в тебе, дядо!
При което дядото се обръща и казва:
- А бе то хляб има, ама салама свърши!
4
Две ку*ви се срещат на улицата след Коледа и едната пита:
- Ти какво си поиска от Дядо Мраз?
- Ами 150, както от всички останали…
0
Отива един студент за риба на реката, минава покрай някакъв дядка, който седнал да лови и той риба и сяда близо до него. За час-два пича напълнил кошчето и си тръгва... Минава покрай дядката, а онзи го пита:
- Абе момче, аз седя тук от сутринта и не съм хванал нищо, ти за нула време напълни кошчето!! На каква стръв ги ловиш??
Пича бил майтапчия и му казал:
- Деде, ловя ги на хапчета за трипер.
А оня:
- Ами от къде да си взема и аз от тази стръв??
Студента му казал:
- Отиваш в аптеката и там ще ти дадат.
На другият ден дядката отива в аптеката и казва на аптекарката
- Дай ми булка хапчета за трипер!!
Погледнала го аптекарката и попитала:
- Абе, деде и ти ли хвана??
А дедето отговорил:
- Не съм, но знам едно място утре като отида със сигурност ще хвана!!!
0
Един дядо влиза в аптека и пита продавачката:
- Госпожице, случайно да имате презеравтиви?
- Имаме дядо, имаме. Какви ги искаш? Имаме прозрачни, сини, бели, зелени, червени, с аромат на ягода, праскова... оребрени, за по-голямо удоволствие...
Тогава дядото я прекъснал:
- Госпожице, а с арматура дали имате?
0
В претъпкания автобус, дядо се провира сред тълпата. По едно време се обръща към едно младо момиче:
- Девойко, бихте ли мръднала, ще слизам на тази спирка?
- Ех дядо, дядо! Откакто ми влезна с този чадър вече не съм девойка!
0
Сватба. Приятелите дават съвети на младоженеца какво да прави първата брачна нощ. Един казва:
- Скъсай я от еб*не.
Друг казва:
- Досега си я чукал, остави я да си почине след тази лудница поне тази вечер.
Обажда се дядо му:
- Мойто момче, ще я съблечеш гола, ще я туриш да полегне в кревата с вдигнати крака и ще си направиш една хубава чикия пред нея, за да помни цял живот, че можеш да се оправяш и без нея...
5
Малкият Иванчо след училище минава покрай дядо и баба и спрял да ги види. Те му се радват, а той се оплаква на дядо си:
- Дядо, днес на урока по химия без да искам си оцапах пръста с нещо от едно бурканче и сега не мога да си свия пръста.
- Иванчо, ако ми донесеш следващия път малко от това нещо, ще ти дам 5 лева.
Иванчо на следващия урок по химия свил бурканчето и го занесъл на дядо си. След няколко дена дядо и баба идват на гости у Иванчови, дядо носи домашна ракия, баба направила хубава баница, седнали големите да се почерпят в хола, а дядо вика Иванчо в кухнята:
- На ти моето момче хубаво тези 50 лева.
- Ти нали каза 5 бе дядо!
- Аз давам 5, останалите баба ти ги даде...
0
Малкият Иванчо:
- Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
- Като видиш дядо си без гащи ще разбереш защо...
1
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича:
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда:
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено?
- Е па я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа:
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание", търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...
1
Дядо отива на лекар и казва:
- Докторе хванал съм рак на х*я.
А докторът го пита, как е разбрал.
Дядото отговаря:
- Ами като го хвана и започна да го дърпам напред, той върви назад.
0