Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7791 вица, разпределени в 520 под-страници.
При кардиолога:
- Бай Пешо, ти колко бутилки вино пиеш на ден?
- Две.
- Аз ти разреших само една!
- Аз ходя при още един кардиолог.
25
Една жена отива при лекаря си и му казва:
- Докторе, мъжът ми не иска да ме люби.
А докторът отвърнал:
- Ето ви виагра, сложете 1 хапче в кафето на мъжа си и той ще се превърне в звяр в леглото.
Жената си помислила - какво е едно хапче, на моя мъж му трябват поне 10 и му сложила 10 хапчета в кафето.
След една седмица докторът се обажда на жената, за да провери дали виаграта е подействала, вдигнал малкия син и казал:
- Мама умря, кака избяга, баба е бременна, а татко обикаля по улиците крещейки "мац, пис, пис, пис"...
13
Нашата медицина е пръв помощник на правителството, в оптимизацията на пенсионната реформа!
19
Отивам при доктора. Нося френско шампанско, черен хайвер, специалитети.
- Кой Ви разреши така да харчите моите пари?
7
- Помощ, има ли лекар тук?
- Да. Аз съм патоанатом.
- Мъжът ми умира!
- Чудесно. Скоро значи, ще разберем от какво!
20
На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам... Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа...
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!
17
Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал и богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"...
13
Мара Подробната отишла на лекар:
- Докторе, болят ме ставите!
Специалистът попитал:
- А кога се изразява най-силно това Ваше неразположение?
Оная обяснила:
- Ами, когато фиксирам врата си във вертикална позиция, разпъна двете си ръце съответно в посока изток и посока запад, а после опиша с тях полукръг в посока, обратна на часовниковата стрелка!
Медикът се шашнал:
- Чакайте малко, сега... Вие, всъщност - защо правите тия сложни движения?
Мара Подробната се учудила:
- Ами, докторе, ако знаете друг начин човек да си облече пуловера, ще Ви бъда много благодарна да ми го кажете!
10
- И да кажеш на майка си, че имаш трипер.
- Туитър, бабо... туитър имам.
- И тъй да е. Ти пак си иди на лекар.
24
- Защо си толкова весел и радостен?
- Ходих на зъболекар.
- И какво толкова радосно има в това?
- Ами, зъболекарят не беше на работа...
11
- Операцията мина успешно. Днес си на лекарства и системи. За вечерта ще пратя сестрата.
- Докторе, да не е тази вечер. Още ме боли.
11
В Аптеката
- Извинете, защо към този пакет с кондоми има и бонус пакетче хартиени салфетки?
- За да може да си триете потта от челото, господине.
8
Двойка на средна възраст отишла на с*ксолог. Дамата била изключително запазена - стройна, красива, със стилна прическа и естетичен грим. А кавалерът - с огромно шкембе, силно оплешивял, сбръчкан, с червен нос и видимо нечистоплътен!
Специалистът ги попитал:
- Какъв е проблема?
Жената обяснила:
- Ами, вече не правим с*кс! Просто липсва физическо желание за това!
С*ксологът подхвърлил:
- А Вие, опитахте ли да се разхождате вкъщи без дрехи? Или по луксозно еротично бельо? Опитахте ли да заставате в предизвикателни пози? Да се галите пред партньора? Да шепнете палави мръсотийки с дрезгав глас?
Мъжът въздъхнал:
- Опитах, бе, докторе! Опитах! Ама, нищо не помага и това си е!
6
Профилактичен преглед на миньорите дето копат въглища. Влиза първия при кожния лекар:
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
- Ами, дъвката ми!
- Какво прави там?
- В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
- Ужас! Ама чакай малко... Там май виждам и втора дъвка?
- Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере...
31
- Теменуго, у джоба ти намерих патрони и писмо на арабски!
- Абе, идиот, това са анални свещички и рецепта от доктора, бе!
14