Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7791 вица, разпределени в 520 под-страници.
- Докторе, чувам гласове, а не виждам никого.
- Кога ви се случва това?
- Когато говоря по телефона!
13
Анкета на улицата:
- Къде работите?
- Къде, къде... гинеколог съм.
15
Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
- Аз? Не, просто си лежа...
15
- Докторе, имам ниско кръвно. Какво ще ми препоръчате?
- Да се ожените!
20
Един човечец имал големо стадо крави. Имал и труйца синове, къде пасле кравите. По едно време кравите зеле да мрът без причина. Та да не фалира, дрътия пратил най-големия син до града да доведе доктор, тоа пътувал кво пътувал и срещнал в горъта енъ фея.
- Де си тръгнал бе, юнак?
- Дрътия ма прати да разбера от що мрът кравите...
- Ако ма онодеш 10 пъти, я щи кажа!
Рекъл си тоа "е*аа и, късмет" и гя отпочнал 1, 2, 5, 8, ама онаа могу добра, уморила го и не стигнал сиромаа до 10...
Прибрал са, разпрайл кво а станало и дрътия решил да прати средния брат.
Феята, си посакала обаче 15 пъти... Като от по-млад...
Мандръсал и тоа докъде 13-ия път и са отказал...
Вранал са и той провесил саполе и най-мънинкия рекъл че и той сака а са пробва. Попогледнале го изотгзгоре дрътия, ма рекъл "Ай, връй са пробай и тизе..."
Таа горска разпоретина обаче си посакала куто от най миничък, 20 пъти!!!
Почнал ги тоа, плющи ги душманската - 5, 10, 20, 30 пъти и не и не запира, феята по едно време не издръжала и зела мрънкя:
- Стигаа, запри саааа, не издръжам повечеееее...
А нашия:
- Е те сеги ша видиш от кво мрът кравите!
16
Мъж при лекаря:
- Докторе, посиня ми левия тес*ис.
- Ще го махнем!
След три дена:
- Докторе, посиня ми и десния.
- Ще го махнем!
След време:
- Докторе посиня ми и oнова там...
- Абе тия сините китайски дънки от къде ги купихте бе...!
10
Отива мъж при доктора и казва:
- Докторе, нямам деца.
Докторът пита:
- Правите ли с*кс със съпругата си?
- Да.
- Ами тогава, да проверим вашата спе*ма. Може спе*матозоидите ви да са мъртви. Бихте ли свършили на стената?
Мъжът се труди пет минути и свършва на стената.
Докторът гледа с една лупа и казва:
- Даааа, спе*матозоидите ви са мъртви...
Човекът:
- Ми то и вас да ви треснат с такава сила в стената...
9
Гинеколог преглежда една жена:
- Леле, каква пещера... пещера...
- Добре де, докторе, не е нужно да го казвате два пъти!
- Не съм, това беше ехото...
20
- Докторе, този наркоман ли е? Вече три дни подред го докарват в "Спешна помощ"!
- Не, жена му се учи да готви!
18
Младеж в кварталната аптека:
- Дайте ми един презе*ватив.
Аптекарят:
- Само един?
- Да, довечера съм на вечеря у приятелката ми.
Замислил се малко:
- Всъщност, дайте ми два. Сестра и също е готина.
Пак се замислил...
- Я по-добре три. Майка и и тя не е за изпускане.
Отива вечерта у приятелката си. Цялата вечер е червен, като варен рак и думичка не обелва. След вечерята отиват в стаята на приятелката му и тя го пита:
- Какво става с теб? Цяла вечер мълчиш-не мога да те позная.
- Аз откъде да знам, че баща ти е аптекар в нашата аптека...
34
Студент по медицина работел в свободното си време в една месарница за да може да се издържа по време на следването си. Работил и учил и най-накрая завършил и взел диплома, както и разпределение в АГ клиника. Дошъл и момента да извърши и първото си израждане на бебе. Всичко минало добре и младият лекар сложил бебето на кантара, обръщайки се към майката:
- Честито Ви момче! 3.200 килограма! Толкова ли да остане!?
9
Отива евреин при стоматолог.
- Докторе, колко ще струва при вас вадене на зъб?
- 250 долара.
- Ох, много е скъпо.
- Ами, разбирате ли, упойка, инструменти, труд.
- Ако е без упойка?
- Тогава ще е 150 долара.
- Ох, пак ми е скъпо.
- Ами, разбирате ли, аз използвам скъпи швейцарски инструменти.
- Аха, аз тук имам едни клещи, само щифтът им пада, та го придържайте с палец
- Ако е с ваши инструменти ще е 50 долара.
- Пак ми е скъпо.
- Вижте, използвам, тампони, салфетки
- А, аз тук имам тоалетна хартия и памук.
- Е, добре, в такъв случай ще е 25 долара
- Пак ми е скъпо, но 25-25.
- Добре тогава, сядайте на стола!
- Че защо да сядам аз. Запишете час за сряда за моята Сара.
23
Преглед на слуха на малко момиченце. Докторът тихо:
- Бонбон?
Момиченцето още по-тихо:
- Къде е?
36
Възмутен пациент влита в офиса на фармацевтична компания:
- Вие луди ли сте? Тия вашите лекарства имат един куп странични ефекти!
- Кое лекарство имате предвид, господине?
- Ами едно лилаво, против обрив.
- Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът?
- Как какъв? Като го пия и получавам халюцинации!
- Нормално, то е за мазане.
20
Габровец с депресия отива при психолога. Психологът:
- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
- Колко пари похарчихте?
- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат, а какво си купихте?
- 500 евро!
23