Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7825 вица, разпределени в 522 под-страници.
Един американски студент отишъл притеснен на лекар:
- Докторе, снощи бях на много яко парти! Половината присъстващи бяха мажоретки, а другата половина - каубои. Напил съм се зверски и днес нямам никакви спомени! Обаче, сутринта установих, че върху пениса ми има две кръгчета. Едното - червено, а другото - кафяво. Дали не съм лепнал някаква венерическа болест?
Медикът му отговорил:
- Идете до лабораторията за изследване и после се върнете с резултатите!
След два часа, студентът се появил отново и връчил на специалиста някакъв лист. Лекарят го взел, вторачил се в латинските термини и започнал:
- Такааа... Казахте, че на партито имало само мажоретки и каубои, нали така? Ами, имам две новини за Вас - добра и лоша. С коя да започна?
Пациентът отвърнал:
- С добрата!
Специалистът заявил:
- Червеното кръгче е от червило!
Студентът си отдъхнал:
- Ох! Слава Богу! Ами - лошата новина?
Докторът поклатил глава:
- Кафявото кръгче е от тютюн за дъвчене!
10
Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито и благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...
10
Линейка докарва в болницата мъж с порязано лице, спукана глава, опърлени топки и счупени ръце и крака. Дежурният в спешния кабинет го преглежда и пита:
- Ннноооо... как Ви се случи всичко това...!?
- Вижте, докторе, сутринта се бръснех в банята, жена ми отвори вратата рязко, стреснах се и се порязах... После с марля, напоена със спирт, си дезинфекцирах раната и хвърлих марлята в кенефа. Седнах по голяма нужда, изпуших си цигарата и я пуснах между краката си, да..., ама забравих за марлята, която пламна и ми опърли задника и топките... Аз подскочих от болка и си изпрасках тиквата в казанчето, като оттам шурна кръв...
- Но как си счупихте ръцете и краката?!?
- Двамата тъпи санитари, докато ме носеха, изтърваха носилката по стълбите, щото се спукaxa от смях като ѝм разказвах как съм се порязал, изгорил и ударил...
33
- Докторе, донесох резултатите от изследванията. Бихте ли ги прегледали?
- Такааа... я да хвърля един поглед... А, стига, бе! Не може да бъде!
- Докторе, някакъв проблем ли има?
- Това е краят! И то - в сравнително млада възраст...
- Докторе, какви са тия ужасии, които разправяте?
- Мислех си, че все още има някаква надежда... Уви, нещата вече са отишли твърде далеч!
- Докторе, ще припадна от напрежение! Ще ми кажете ли най-накрая какво става?
- Какво става, какво става?... Вече не виждам нищо без очила! Това става!
11
При психиатъра:
- Представете си, че се събуждате в тялото на човек, когото ненавиждате!
- Докторе, ми аз всеки понеделник се събуждам така!
22
Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
- Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пен*са си...
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
- Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да се направи пен*с. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
- Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
- Жена ви помогна ли да решите?
- Да.
- И какво решихте?
- Ще ремонтираме кухнята.
22
Анестезиолог лети с чартър, отива на почивка.
Изведнъж стюардесата тревожно обявява:
- Има ли анестезиолог сред пътниците? Моля, спешно да се отправи към място 12 А.
Скача човекът от мястото и бързо се отправя към 12 А. Там, мъж разлива водка в малки чашки.
- Кой сте вие и какво ви е? - пита анестезиологът.
- Хирург. Виж, не съм свикнал да пия без анестезиолога!
22
- Д-ре, помниш ли какво ме посъветва като бях в депресия?
- Да си хванеш любовник.
- А ся кажи на мъжа ми, че съм болна, а не ку*ва!
29
Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
- Докторе, хълцам вече две седмици без да спирам.
Докторът я преглежда и казва.
- Хмм... Вие сте бременна, сестро.
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отива при доктора и му кресва.
- Как Ви хрумна тази глупост да кажете такова нещо на една монахиня. Не Ви е срам!
Докторът отговаря:
- Ами, направих го, за да я посплаша малко. за да спре да хълца.
- Аха... Е, този, когото уплашихте, е епископът, хвърли се от камбанарията.
21
За поредна година званието "Лекар на годината" спечели Гугъл. На второ място се нареди БГ мама.
20
- Докторе, за жълти зъби, какво ще ме посъветвате!
- За жълти зъби, синя вратовръзка!
20
В двореца на царя живял неговият млад и предан коняр. Той му бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни гърди на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и му казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш ще ти дам, само ми сбъдни мечтата! - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и посипал в сутиена и гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я гърдите... та не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно лекаря замислено преглеждал царицата, почесал се по брадичката и мъдро казал:
- Царю, болестта е рядка, но за всеобща радост тя е лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си, обяснил му какво е положението с царицата... но му се заканил да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като всичко приключило дошъл лекарят и му казал:
- Е, аз изпълних моята част от уговорката. Сега ми плати, както ми обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв. - го отрязъл коняра.
Лекарят въздъхнал тежко, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се почукало на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю. Има царска заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби дудука!
16
- Господине, каква упойка предпочитате по време на операцията - наша или вносна?
- Каква е разликата, докторе?
- Нашата струва петстотин лева, а вносната - хиляда!
- Олеле! Какви са тия ужасни цени? Не можем ли да уредим нещата по здравна каса?
- По здравна каса ли? Готово:
"Аз съм Сънчооо, ида от горицааа!"
17
- Докторе, ще мога ли да водя полов живот?
- За съжаление, само в една позиция - ан*лно!
- Но съпругата ми не харесва този начин, докторе!
- Изобщо не говоря за вашата съпруга...
13
Звъни телефонът. Младежът се провиква:
- Брат ми, вдигни слушалката! Ако ме търси Петя - няма ме. Ако е Тони, тук съм. Ако е Ваня - ще и се обадя след малко.
- Докторът от венерическото отделение е...
8