Един човек имал проблем със с*кса - свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне. Накрая последен шанс му бил един психоаналитик.
Доктора:
- Значи, като почнете с*кса, ще си представиш, че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката. Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус, но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката, от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.
Човекът си тръгнал доволен като обещал да дойде на другия ден, да сподели на доктора как е минала вечерта. Влиза в кабинета на другия ден и вика:
- Докторе, нищо не стана с тая твоя терапия.
- Защо, бе? - пита доктора.
- Ами както ме посъветва, като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли, идва веднага моят автобус и от него, ти да видиш кой слиза, бай Иван... с кафето...

Добавен преди 3 години 24

Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
- Докторе, хълцам вече две седмици без да спирам.
Докторът я преглежда и казва.
- Хмм... Вие сте бременна, сестро.
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отива при доктора и му кресва.
- Как Ви хрумна тази глупост да кажете такова нещо на една монахиня. Не Ви е срам!
Докторът отговаря.
- Ами, направих го, за да я посплаша малко.
- Аха... Е, този, когото уплашихте, е епископът, хвърли се от камбанарията.

Добавен преди 3 години 24

Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe!?!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука...
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен...
Разменили си местата. Чукчето застанало зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер!?!
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?

Добавен преди 3 години 24

- Докторе, а може би все пак ще мине от само себе си?!
- Страхувам се, че няма как да стане. Ще Ви се наложи да родите.

Добавен преди 3 години 23

- Пийте по три пъти на ден...
- От кои хапчета, докторе?
- Какви хапчета?!
- Златен сте, докторе...

Добавен преди 3 години 23

- Докторе, един мой познат подозира, че има срамна болест.
- Свали гащите и да погледнем твоя познат.

Добавен преди 3 години 27

При ортопеда:
- Излезте веднага! Краката Ви миришат ужасно!
- Той и джипито ми каза същото, ама дойдох за второ мнение...

Добавен преди 3 години 32

- Докторе, мъжа ми много хърка!
- Ако правите по-често с*кс, няма да хърка толкова.
- Ама той по време на с*кс хърка!

Добавен преди 3 години 21

Един лекар повикал чистача на поликлиниката:
- Бай Ставри, ти си мой човек. Затова, ще те помоля за една услуга! Нали, знаеш новата медицинска сестричка? Оная, с големите ц*мби? Искам да се усамотя с нея в един празен кабинет. Може ли да ме прикриеш за половин час?
Хигиенистът се зачудил:
- Ама, как да стане тая работа?
Медикът обяснил:
- Сложи си бялата престилка и приемай пациенти вместо мен!
Бай Ставри пребледнял:
- Сакън, бе, докторче! Ами, ако стане някой сакатлък? Какво разбирам аз от медицина?
Другият го посъветвал:
- Давай на всеки да изпие конска доза рициново масло. И да дойдат утре пак. Ако не помогне, поне няма да навреди!
И така, лекарят прекарал приятно половин час със сестричката.
След като се върнал в кабинета си, той попитал:
- Идва ли някой, докато ме нямаше?
Чистачът обяснил:
- Дойдоха само двама пациенти
Първият беше с тежък запек. Дадох му рициново масло. Той излезе в коридора. Отначало вървеше бавно. После - нервно махна с ръка. И се затича като луд към тоалетната!
Докторът се зарадвал:
- Супер! Ами - другият?
Бай Ставри въздъхнал:
Той пък - беше с тежка диария!
Дадох му рициново масло. Той излезе в коридора. Отначало - тичаше като луд. После - нервно махна с ръка. И продължи бавно към тоалетната!

Добавен преди 3 години 13

Лекар към пациентка:
- Мъжът ви нещо не ми харесва...
- И на мен, но децата го обичат!

Добавен преди 3 години 20

Звъни телефона в Бюрото по труда:
- Ало, търсим бояджия!
- Имаме един гинеколог...
- Ама на нас не ни трябва гинеколог, а бояджия!
- Той се е регистрирал като бояджия, защото е млад лекар и доработва допълнително.
- Добре, пращайте го!
След три дни телефонът в Бюрото по труда отново звъни:
- Ало, пратете ни още двама гинеколози като предишния!
- Защо?
- А, бе... Вчера забравихме да му дадем ключ. И е боядисал цял апартамент през ключалката!

Добавен преди 3 години 24

Идва двойка при гинеколога и от входа:
- Докторе, трябва да ни помогнете, от две години се опитваме да имаме бебе! Целият ни живот беше подчинен на това... Съобразихме цикъла с фазите на луната, диета, отказахме се от всякакви стимуланти, медитация и нищо друго. Молим за помощ Господ е последната ни надежда! Докторът оправя очилата си:
- Господа, вие сериозни ли сте!?

Добавен преди 3 години 30

Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за ФИАТ-а?
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, ама ще обиколите ли фонтана още веднъж?

Добавен преди 3 години 31

Пациент е на контролен преглед:
- Докторе, не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!
- Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По погрешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.

Добавен преди 3 години 17

- Докторе, имам проблем, жена ми забременя.
- Какъв проблем може да е това?
- Но тя е надуваема.
- Е, тогава се обърнете към вулканизатор.

Добавен преди 3 години 18