Един дядка отишъл на кардиолог:
- Докторе, напоследък сърцето ми нещо бие учестено и неравномерно! А пък - не пия, не пуша, не преяждам...
Оня попитал:
- Да не би да се претоварваш физически с нещо?
Старецът отговорил:
- Ами, аз живея на петия етаж и се качвам без асансьор...
Лекарят отсъдил:
- Един месец - никакво качване по стълбите! И после - ела пак да те прегледам.
След уречения срок, възрастният пациент се появил отново. Кардиологът му направил изследвания и казал:
- Браво! Сърцето ти вече бие спокойно и равномерно! Може пак да се качваш по стълбите! Само - по-бавно!
Дядката въздъхнал с облекчение:
- Слава Богу, докторе! Излезе ми душата да се катеря по улука!

Добавен преди 3 години 16

- Докторе, често сънувам кошмари и се събуждам с викове.
- Сигурно стресирате и мъжа ви!?
- Той свикна, но шефът още не...

Добавен преди 3 години 19

При зъболекар:
- Приключихме, ето това е зъбът Ви.
- Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола Ви.

Добавен преди 3 години 33

Доктора замислено гледа епикризата на пациента и отсича:
- Ясно! Настанете го в самостоятелна стая и му отбележете в менюто само пици и палачинки!
Пациентът смутено се обажда:
- Ама докторе, аз не обичам нито пици, нито палачинки!
- Обичаш, не обичаш, това е! Друга храна няма да може да минава под вратата!

Добавен преди 3 години 21

Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
- Господине, ама защо пак се развеждате?
- Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше: "Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея.
Втората беше лекарка, постоянно казваше: "На всеки 6 часа - по два пъти!".
Третата беше зъболекарка, все викаше: "Няма да го вадим, има още време!".
Четвъртата беше кондукторка, все казваше: "Влизай навътре, има още място!".
Петата беше учителка, все викаше: "Не съм доволна, можеш още!".
Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките!".
Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика: "Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, друг ще го свърши."

Добавен преди 3 години 17

Двама студенти по медицина си говорели:
- Колега, ти каква специалност си избра?
- Ортопедия.
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! С тия две леви ръце!
- А ти, колега към коя специалност се насочи?
- Гинекология!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще се виждаш всеки ден на какво приличаш!

Добавен преди 3 години 15

В кабинета на гинеколога влязла възмутена пациентка:
- Докторе, сложил си ми много голяма спирала!
Лекарят отговорил:
- Седни за малко! Ей-сега ще те прегледам!
Оная седнала рязко. И започнала да подскача нагоре-надолу! Гинекологът прихнал да се смее. Пациентката му рекла кисело:
- Смей се, докторе, смей се! Ама снощи мъжът ми като счупи полилея с г*за си - хич не му беше до смях!

Добавен преди 3 години 12

- Какво ти каза доктора?
- Скъсан менискус, разтеглени сухожилия и изкълчен глезен...
- И това само да върнеш топката на децата в парка?!
- Мда...

Добавен преди 3 години 18

- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Тука не е фейсбук, кажи какво яде днес!
- Юфка...

Добавен преди 3 години 34

Отидеш на диетолог, той по дебел от теб! Отидеш на очен лекар, той
по-кьopав от теб! Е, как да отидеш на психиатъp?!?

Добавен преди 3 години 23

Звъни непознат номер.
- Добър вечер. Аз съм психологът на бившата Ви.
- Слушам?
- Ами такова... От доста време не идва, а аз малко съм закъсал с парите, а ще ходя на почивка до Малдивите. Може ли да ви помоля да и пуснете един СМС, че много ви липсва...

Добавен преди 3 години 25

Един чичко влязъл на преглед при уролога. Когато си свалил гащите, лекарят ахнал!. Единият тестис на пациента бил дървен, а другият - метален! Специалистът попитал:
- Откога имате тези протези?
Оня отговорил:
- Това не са протези, докторе! Аз - така съм се родил!
Медикът се шашнал:
- Ама, Вие сте някакъв природен феномен! Обаче, при това положение - нямате деца, разбира се?
Чичкото го опровергал:
- Напротив, имам двама прекрасни синове!
Лекарят загубил ума и дума:
- Господине, просто не знам какво да кажа! Чудесата нямат край! А между другото, как ги кръстихте?
Пациентът се усмихнал:
- По-малкия син го кръстих Пинокио! А по-големия - Робокоп!

Добавен преди 3 години 10

- Докторе, болят ме краката!
- Господине, движение Ви трябва, правете дълги разходки! Какво работите?
- Пощаджия съм...

Добавен преди 3 години 18

Отива един на доктор с три счупени ребра и натъртена челюст, и му обяснява:
- Работя на булдозер в пътното. В петък привечер ремонтирахме пътя и аз гледам - една шахта сме забравили отворена. Викам си - ще вземе да падне някое дете. И затворих тежкия капак с булдозера, щото той не може да се вдигне лесно...
- Е, и? - пита доктора.
- Ами в понеделник, като го отворих пак, отвътре излязоха трима електротехници...

Добавен преди 3 години 34

- Боли ме много рамото - оплаква се човек на приятел. - Трябва да отида на лекар да го прегледа.
- Няма нужда, в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза, излиза много по-евтино.
Решил да опита. Поставил чашката с урина, пуснал монета и зачакал. Апаратът започнал да мига, да издава звуци и накрая изкарал една бележка, на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист. Разтрийте рамото с топла вода и сол. Не го напрягайте много. След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата. Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той, и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата. Автоматът издал обичайните звуци, засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето Ви има бълхи. Давайте му повече витамини. Синът Ви е наркоман. Пратете го в санаториум. Жена ви е бременна. Детето не е от вас. Потърсете си адвокат. И ако не спрете да маст*рбирате - Няма да ви мине рамото..."

Добавен преди 3 години 20