Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7767 вица, разпределени в 518 под-страници.
Един пиел, пушел, ходил по жени, купони, барове и т. н. Всички му казвали, че няма да доживее до 100 години. Напреднала му възрастта, почнал да се замисля и отишъл на лекар.
Докторът го изслушал и го посъветвал:
- Момче, спираш отсега веднага цигарите, жените, пиенето и купоните. Ще живееш и ще се храниш само здравословно!
- Така ще доживея ли до 100 години?
- Не, ама толкова ще ти се сторят.
7
Младеж отива на доктор, оплакването му е упорит запек. Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефекта е нулев.
Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема. Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото, мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита:
- Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш… отвътре или отвън на тоалетната чиния?
- Вътре! - отговорил младежът.
- Абе, слагай го отвън… ти имаш наплашен анус.
1
Важно! Когато отидете на лекар и Ви кажат, че трябва да вървите по 1км. на ден, Вие направете така - От дивана до хладилника са 5м. и на връщане още 5м. общо 10м. така по 100 пъти на ден и ще вървите по 1км. на ден!
1
Един пелтек отива на лекар и започва да обяснява проблема си – от години заеква, жена му все повече се притеснява, дали не може да се направи нещо. Лекарят го прегледал и накрая му казал:
– Открих каква е причината за проблема ви. Вашият член е необикновено дълъг и прекомерната концентрация на кръв води до говорния ви дефект. Ако сте съгласен, мога да го ампутирам и да ви присадя по-къс член, с което проблемът ще се реши.
– Ссс-ъгла-ссс-ен ссс-ъм – казал пелтекът.
Минал месец след операцията и той отново влязъл в лекарския кабинет:
– Докторе, нещата не вървят – казал той с нормален говор – преди правех с*кс с жена ми 2-3 пъти седмично, а сега – на две седмици веднъж. Върни си ми моя член.
– Не ссс-тава, ссс-делката ссс-и е ссс-делка!
5
Лекар на визитация пита пациент:
- Е, как сте? Как се чувствате тук?
- Като маймуна, докторе!
- Защо?
- Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни…
11
Човек влиза в кабинета на педиатър, сяда на кушетката и започва да разказва:
- Докторе, аз съм комар. Жена ми също е комар. Имаме две деца и те са комарчета. Обаче преди месец жена ми си хвана друг комар за любовник и ме заряза. И сега седя и си мисля. Под леглото ми има един пистолет, обаче аз съм комар и не мога да го вдигна. И си мисля, дори да бях човек и да имах силата да го вдигна и отида при другия комар, ами аз пак нямам топки, за да натисна спусъка…
Докторът го прекъснал:
- Господине, почакайте малко, аз съм педиатър, а на вас очевидно ви трябва психиатър. Защо влязохте в моя кабинет?
- Ами, лампата беше светната.
9
С*ксолог към пациент:
- По колко пъти го правите?
- Миииии… нормално, по два.
- А кога ви харесва повече, първия или втория път?
- Амиииии… през зимата…
11
- Кажете ми, докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
- По принцип не, но вие явно ядете твърде често…
10
Двама приятели се срещат след много години. Първият пита:
- Как си? Не съм те виждал от години! Вторият отговаря, но много бавно:
- Д-о-б-р-е с-ъ-м.
- Ей, виждам че вече не заекваш както преди! Отговорът пак идва много бавно:
- Да, ходих на лекар и той ми препоръча, да говоря бавно и отчетливо.
- Поздравления за това! А, иначе как си? Ожени ли се?
- За една бройка да стане… ааама ме изритаха в т*шаците и хвърлиха пръстена в лицето ми.
- Как така, бе човек? Та ти си много свестен пич!
- Бяхме в парка, едно куче си чешеше гърба, казах й да го погледне, че и ние можем да се кефим така, като се оженим. После й дадох пръстена.
- И за това ти хвърли пръстена в лицето и те изрита в т*шаците?!
- Докато й кажа всичко това с бавното темпо… песа вече си лижеше топките…
3
Един мъж отива при личния си лекар и му казва:
- Докторе, помогни ми - на жена ми оная работа е много широка! Кажи какво да направя?
И доктора казва:
- Е добре, кажи колко е голяма, дай пример!
- Ами все едно да хвърлиш кренвирш в коридора…
8
Срещат се две змии в градината и едната започва да се хвали:
- Откакто ходих на очен лекар половият ми живот се подобри значително.
- Е как така?
- Ами тогава разбрах, че от две години правя любов с градинския маркуч…
4
- Веднага трябва да спрете да пиете или ще ослепеете! - категорично заявил лекарят на пациента.
- Знаете ли, докторе, аз съм стар човек и ми се струва, че съм видял всичко…
6
Влиза мъж при доктора в кабинета:
- Докторе, много ме боли отзад.
- Къде отзад?
- Ми отзад.
- Ама къде по-точно?
- Мии на входа.
- Мхм! Докато му викаш вход, няма да спре да те боли!
15
Мъж отива при лекар и пита:
- Грип ли е?
- Да. - казва лекаря.
- Свински нали.
- Да!
- Но защо! - пита пациента.
- Защото само една истинска свиня може да се обади в 4 сутринта за 37 цяло и 2 градуса температура!
10
Преглед при сексолог.
- Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми в ушите ми се появява някакво свистене.
- Любовница имаш ли?
- Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите.
- Извинявай, ама ти на колко си години – поинтересувал се докторът?
- На 72.
- Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?
9