Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7768 вица, разпределени в 518 под-страници.
Преглед при сексолог.
- Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми в ушите ми се появява някакво свистене.
- Любовница имаш ли?
- Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите.
- Извинявай, ама ти на колко си години – поинтересувал се докторът?
- На 72.
- Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?
9
- Докторе, докторе, от какво съм болен, нещо сериозно ли е?
- Не знам бе, аутопсията ще покаже!
16
Жена влиза при лекар и казва:
– Докторе бременна съм.
Доктора:
– Ма мани са от тука ти си пълна с вода.
На другия ден с мъжа й.
– Докторе бременна съм.
Доктора:
– Ма мани са от тука ти си пълна с вода.
Мъжът влязъл ударил си члена на бюрото и казал:
– Т'ва на водна помпа ли ти прилича бе…
2
Пустиняк при уролог:
- Сериозна е работата…
- Що бе докторе, к'во ми е?
- Ша трябва да спрете масту*бирането!
- Тц, тц, тц… за дълго ли?
- Не, за 2, 3 минути до като ви прегледам.
14
Мутра отива на лекар с прострелян показалец.
- Какво се е случило? - пита лекарят.
- Ами, сгазих лука и реших да се самоубия.
- Егати тъпотията. Точно в пръста ли?
- Не. Първо бях решил да се гръмна в сърцето, ама се сетих, че дадох 1000 долара за татуировка и ми дожаля. След това реших да се гръмна в устата, ама пък се сетих, че миналия месец си правих металокерамика за 3000 долара и пак ми дожаля. Накрая реших да се гръмна в ухото…
- Защо?
- Ами, не се съобразих и си запуших другото ухо с пръст заради гърмежа…
8
- Защо избягахте от операционната?!
- Защото медицинската сестрата каза - "Но моля ви се, без паника! Операция на апандисита - та това е толкова просто!"
- Е и какво? Това е самата истина!
- Да, но тя го каза не на мен, а на хирурга!
16
Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна…
- А имате ли редовен с*кс?
- А бе, докторе, какъв с*кс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете…!
- Повярвай ми, прави с*кс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и… действал.
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано… Ами аз и Ленин съм можел да спася!
16
Родил се мъдрец. Раснал, раснал… пораснал… И дошъл един зъболекар и го извадил.
16
- Ходи ли на зъболекар?! – пита жената.
- Ходих. Той ми извади тези два зъба.
- Ама не те ли болеше само един?
- Е да, ама доктора нямаше дребни да ми върне…
19
Вуте работи във фабриката когато се случва нещастен случай и една машина му отрязва и десетте пръста. Отива в болницата. Докторът казва:
- Дай ми пръстите и мисля че ще мога да ти ги сложа обратно. Технологията сега е модерна.
- Нямам ги пръстите. – казва Вуте.
- Как ги нямаш? Защо не ги взе с теб? – нервира се докторът.
- С к'во да ги взема, бе?
14
Бабичка минава на профилактичен преглед при млад гинеколог. След прегледа се загащва припряно и пита с възмущение лекаря:
- А бе, момче, майка ти знае ли какво работиш?
31
- Докторе, спаси ме, че умирам – влиза влачещ се мъж с нож в гърба му.
- Съжалявам, но работното ми време е до 17 часа, а сега е 17.05.
- Помогни ми, бе докторе, умирам!
- Какво да те правя? Освен да ти дам час за утре в осем часа да си пръв…
- Това ли е хуманността на нашата медицина, да ме оставиш да умра като куче.
- Прав си за хуманността – рекъл трогнат лекарят.
– Не мога да те оставя така…
Извадил ножа от гърба му и го забил до дръжката в окото му.
- Тичай бързо при очния, той работи до 17.30 часа.
12
Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
- Много ли пиете? - пита го докторът.
- Не много. Литър, два на ден. Не повече.
- Леле-е-е – шокирал се докторът.
– И отдавна ли пиете?
- Още от детството.
- Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
- Няма проблем.
- Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
- Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при доктора. Едвам се влачи на краката си. Кьор кютук пиян.
- Абе пич – ядосал се докторът – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден?
- Да-а-а – отговорил пияницата.
- Тогава защо си се налял така?
- Ама ти к"во си мислиш? Че само при теб се лекувам?
0
Един младеж отива на лекар:
- Докторе, боли ме г*за!
Лекарят отвърнал:
- Свалете дрехите. Нека да погледна. Покажете къде точно е проблемът.
Младежът свалил и бельото си и показал:
- Ето тук около входа, докторе!
Лекарят:
- Виж, моето момче, докато това е вход, ще боли!
1
Най-трудното в работата на офталмолога е да убеди девойката, че трябва да се съблече!
6