Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7809 вица, разпределени в 521 под-страници.
- Докторе имам голям проблем, нощем се напикавам!
- Е как така? - попитал доктора.
- Ами така заспивам и един глас ми вика - "Пикали и аз се изспускам", какво да правя?
- Като си легнеш довечера и като те пита "пика ли", му кажи "Да пиках"!
Отива ония след ден при доктора, а той го пита:
- Е какво стана?
- Ами легнах си и гласът ме попита "пика ли", аз му казах "Да пиках!" Ама после ме попита "ами "СРА ЛИ?"
Сподели
- Пушите ли?
- Не, докторе.
- Хм, това сериозно затруднява диагнозата...
- Абсолютно здрав съм и се чувствам превъзходно. Не искам да ходя в болницата!
- Трябва. Там работиш...
Доктора:
– Кашляйте, моля.
Кашля:
– Още кашляйте.
Още кашля:
– Изглежда, че имате кашлица.
– "Животът е кратък"!
– Не мисля, че е добра идея точно това да провесим на входа на болницата...
- Добър ден, докторе.
- Добър ден, следващият.
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.
- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на четири струйки.
- Глътнал си копче. Следващия.
- Докторе, нощем не мога да заспя...
- Ами спете през деня! Следващият!
- Докторе, нещо за главата...
- Благодаря, имам си! Следващият!
- Докторе, нещо ми звъни в ушите.
- Не отваряйте! Следващият!
- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият.
- Докторе, никой не ми обръща внимание.
- Следващият казах!
Адвокатски изцепки:
Малко да се посмеем, че то в тази скапана държава за друго не ни остана:))
Твърди се, че тези изречения наистина са произнесени в съдебната зала и са записани дума по дума от съдебните секретари, а впоследствие и публикувани:
Адвокат: Вие с*ксуално активен ли сте?
Свидетел: Не, обикновено лежа.
***
Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин?
Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит?
***
Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта?
Свидетел: Да.
Адвокат: И какво правехте по това време?
Свидетел: Чуках.
***
Адвокат: Тя имала три деца… Нали?
Обвиняем: Да.
Адвокат: Колко от тях са били момчета?
Обвиняем: нито едно.
Адвокат: А колко са били момичета?
Обвиняем: Ваша чест, мисля, че ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиот?
***
Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак?
Свидетел: Във връзка със смърт.
Адвокат: И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат?
Свидетел: Познайте.
***
Адвокат: Може ли да опишете този човек?
Свидетел: Среден на ръст и с брада.
Адвокат: Мъж или жена беше?
Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.
***
Адвокат: Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли кръвното?
Свидетел: Не.
Адвокат: Убедихте ли се, че не диша?
Свидетел: Не.
Адвокат: Защо сте така уверен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?
Свидетел: Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията.
Отишла бабичка на доктор, а доктора също бабичка. И се почнала една...
Млада дама влиза при гинеколога. Докторът решава, че момичето е притеснено и се опитва да я разсее:
- Госпожице, знаете ли как се правят латексовите ръкавици?
- Не, докторе!
- Представете си един голям казан, пълен с горещ латекс. Приближават китайците, потопяват си ръцете, вадят ги и чакат латекса за изстине...
Момичето започва да се смее.
- Защо се смеете, госпожице?
- Представих си, как правят ПРЕЗЕРВАТИВИТЕ...
Жена отива на преглед при с*ксопатолог:
- Докторе, когато правим с*кс с мъжа ми, имам болки в диафрагмата...
Докторът я преглежда и казва:
- Не виждам никакъв проблем, може би трябва да изпратите съпруга си при мен. Трябва и него да го прегледам.
На другия ден пристига съпругът.
Докторът:
- Съблечете се, моля!
Мъжът се съблича. Докторът се сепва при вида на огромния инструмент, който вижда:
- Егати, ама вие с тия атрибути по-добре с коне да правите с*кс...
Съпругът:
- Пробвах, докторе - умират мамичката им, а жената само я боли диафрагмата...
Един мъж отишъл на доктор и с разтреперан глас казал.
- Докторе, единият ми такаш е посинял.
Докторът му казал.
- Това е много рядко и сериозно заболяване. За да не рискуваме да се разпространи, ще трябва да го отрежем.
- Какво говориш, това си е направо осакатяване.
- Ако искаш да рискуваш, си е твой проблем.
Човекът се съгласил и му го отрязали.
Минало месец и мъжът пак дошъл при лекаря.
- Докторе и другият ми т*шак посиня. Дали се е заразил?
Докторът се замислил.
- Ти си много рядък случай, но не бива да рискуваме. Единственият начин е да го отрежем, докато не се е разпространило.
- Ти чуваш ли се, какво говориш? - проплакал човечеца, но лекарят бил непреклонен.
Минало месец и човекът пак дошъл, блед като платно и треперещ като лист.
- Докторе и члена ми посиня.
Лекарят много се изненадал, мислил дълго, но накрая отсякъл.
- Единственият начин е ампутация.
Човекът само дето не припаднал, но доктора бил непреклонен.
- Избирай, или режем, или умираш.
Човекът се примирил и легнал под ножа за трети път.
След месец човекът отново се появил. Докторът направо подскочил от изненада.
- Какво става бе, не ми казвай, че някъде си посинял.
Човекът дори не продумал, само си свалил панталона и посочил към дупето си. Доктора се втренчил и подозрително попитал.
- А бе човек, да не ти пропускат дънките?!
Ветеринарен лекар отива при жипито си. Поздравяват се кое що и ветеринарят сяда на кушетката, а жипито го пита:
- Кажи сега, какви оплаквания имаш.
- Ааа, не! То така и баба знае.
Пациент отива с остра болка при виден зъболекар:
- Докторе, какво му е на зъба?
- Ще трябва да се извади.
- Но мен ме е страх от упойката с иглата и спринцовката!
- Ето ти хапче..
- Но докторе това е виагра!!!??... Защооо... не разбирам.
- А без упойка, за какво ще се хванеш бе!?!
Жена при психиатър:
- Докторе, мъжът ми се мисли за хладилник.
- Това не е опасно, съвсем безобидно е.
- Да, но той спи с отворена уста и лампичката свети и ми пречи да спя...
Трима братя имали кравеферма... един ден кравите обаче се разболяли и започнали да умират една по една всяка вечер. Решили че трябва да отидат да доведат лекар от града... за нещастие пътя към града минавал пред Черната гора, където се подвизавала ненаситната вещица. Големият брат решил да рискува... тръгнал стигнал гората и изведнъж - появила се вещицата:
- Момко, ако искаш да минеш трябва да ме клатиш 5 часа без почивка!
Почнал големия брат... час, два, три... не издържал повече и вещицата го изяла. След три дена тръгнал втория брат... той пак срещнал вещицата :
- Момко, 5 часа здрав с*кс иначе те ям!
Час, два, три, четири... и половина... край - и средния брат бил погълнат от ненаситната вещица!
След още три дена тръгнал и последния брат и както се очаква, му се наложило да плющи вещицата 5 часа - час, два, три, четири, пет, шест.../вещицата почнало да я боли и да се дърпа/... вече осем часа нон стоп с*кс :
- Момчееее... кво правиш... ааааа... стига толковаа....ааа..... можеш да минеш вече...
- Ааааа не стига не стига... сега ще видиш от кво умират кравите във фермата!