Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7764 вица, разпределени в 518 под-страници.
- Докторе, преди да почнете аутопсията, проверихте ли пациента за наличие на пулс?
- Не, господин прокурор.
- А премерихте ли кръвното му налягане?
- Не, господин прокурор.
- А преслушахте ли го за дишане?
- Не, господин прокурор.
- Значи е възможно, той да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията, нали така?
- Не, господин прокурор.
- И защо сте толкова уверен, докторе?
- Защото мозъкът му седеше в стъкленица в кабинета ми.
- Добре, и все пак, при цялото това неспазване на юридическите правила, не е ли възможно пациентът да е бил жив, когато сте започнали аутопсията?
- Като си помисля, напълно е възможно да е бил жив, и да е бил прокурор някъде!
7
Седя си днес, на зъболекарския стол и докато "ония съдист"
гледа надолу и рови като "багер у дупка" си мисля:
- Ако копелето ме срещне на улицата със сигурност ще ме попита, "Как е зъба?" Обаче, ако жена ми срещне гинекологът си, какво ли ще я пита ония?
17
Одеве дъщерята ме попита, какво е "оксиморон". Казах и, че това е стилистична фигура в българския език, при която се свързват логически изключващи се противоположности, например:
- дървен камък
- честен политик
- лекуващ лекар
- готина чалга и т. н...
37
Един катаджия, бил омръзнал на всички в квартала. Но един ден се поболял и отишъл с подут корем при доктор. Докторът бил патил от него и решил, че сега е моментът да си отмъсти. Прегледал го най-внимателно и замислено казал:
- Да, много странно, старши! Бременен си!
- Въй, не думай! Че как тъй?
- Напоследък, често се случва! И какво правим сега!
- Молим ти се бе, докторе – измисли нещо да го махнем, бе?
- Имам едно лекарство, малко скъпичко...
- Не мисли за това, давай го!
Доктора му сипал три лъжици рициново масло и го изпратил. Тъгнал си катаджията, но изведнъж му дало много зор и свалил гащите до едни контейнери.
- Ах, жив да си докторе...
До контейнерите едно малко котенце измяукало, старшият помислил, че проплаква бебето и просълзен казал:
- Мълчи маминото, мълчи, че ще станем за кашмер пред участъка!
14
- Как се казваш?
- Наполеон!
- Ясно, отиваш в отделението при Хитлер, Мусолини и другите...
- Но, аз съм сладкиш...
- Ако ще и коняк да си, отиваш където съм казал, то и аз съм доктор, ама съм в лудница...
22
Блондинка си говори с приятелка:
- Вчера ходих на очен лекар.
- И какво ти каза? Как си със зрението?
- Със зрението съм добре, но имам друг проблем. Докторът ми каза, че трябва да науча азбуката.
18
- Докторе, губя паметта?
- От колко време?
- От колко време кое?
12
С*ксът с:
Обущар - "Убива ли ти някъде?"
Лекар - "Боли ли те някъде?"
Часовникар - "Сама ли си пипала или си давала на други?"
10
Питам джипито за масаж по здравната каса. Щляпна ме по врата и вика:
- Готов си, догодина пак.
20
Един отива при доктор и му казва:
- Докторе, ухапа ме акула.
Докторът:
- Ми те така правят.
19
Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:
- Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!
Докторът:
- Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези... Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.
22
В родилното. Бащата припада 10 пъти, докато жена му ражда. Докторите се чудят него ли да свестяват или бременната. Накрая едвам успява да промълви:
- Докторе, какво е бебето?
- Момиче...
- Слава Богу, да не се мъчи като мен...
30
В гинекологията. Влиза докторът в родилната зала, а там лежи един мъж.
- Ааа, вие как попаднахте тук? - пита той.
- Няма да повярвате, докторе! Всичко започна с миенето на чинии...
10
След кардиологична операция, доктора:
- От днес нататък НИКАКВО пушене, пиене! Спане - 8 часа на ден и спокойствие!
- Докторе, а с*кс?
- САМО с жена Ви! Възбудата за Вас е смъртно опасна!
18
– Докторе, имам проблем с килограмите!
– Колко килограма сте?
– 160.
– А колко най-малко сте била?
– 3,600 докторе, ама това беше много отдавна...
8