Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7795 вица, разпределени в 520 под-страници.
Пациент звъни на Доктора си.
- Докторе, обаждам се да ви кажа, че пих от вашите хапчета за глава, подействаха ми, но от тях ми излязоха киселини, пих хапче за киселини, помогнаха ми, но от тях получих сърбеж. Та имате ли хапчета за сърбеж.
- Имам хапчета за сърбеж, но от тях боли глава...
9
- Докторе, целунете ме.
- Не мога. Ние, лекарите, имаме професионална етика и морален кодекс. То и с*кс не трябваше да правим, ама аз заради терапията...
7
Днешната медицина е много напреднала. За всяко лекарство могат да ви открият болест.
12
- Докторе, аз, хм, таковата... имам полюции...
- Хе хе... споко, ве човек - нищо притеснително...
- Сънувам, че правя с*кс с жена си и...
- Оп! Това вече е тревожно!
7
- Докторе, зачерви ми се членът!
- Вероятно се е сетил за нещо...
4
Притеснен човек влиза при доктор.
- Докторе имам голям проблем, но много ви моля, да ми обещаете, че няма да ми се смеете.
- Ама как моля ви се! – казал докторът.
-Аз имам 20 години стаж. Отдавна съм свикнал. Недопустимо е да ви се смея. Не се притеснявайте. Разбира се, че няма да ви се смея. В медицинските проблеми няма нищо смешно. От какво се оплаквате?
Тогава човекът си събул гащите и се оказало, че има много малка п*шчица. Докторът, като видял това, не се сдържал и избухнал в неистов смях. Хилил се няколко минути. Чак сълзи му потекли от хилеж. Накрая се поуспокоил, избърсал си очите и задъхано казал:
- Много, много се извинявам. Съжалявам че така стана. Досега не ми се беше случвало. Още веднъж много се извинявам. И така. Какъв всъщност ви е проблема?
- Ами не виждате ли сам! Малко е подут.
1
Мъж отива в болницата за изследване. Докторът му казва:
- За да ви поставя диагноза за вашето безплодие ще ми трябва ваша семенна течност за анализ. Вземете това специално стерилизирано бурканче. Вървете си в къщи. Напълнете го и утре го донесете за анализ. На следващия ден човекът носи празно бурканчето.
- Какво става? Нали ви казах да донесете семенна течност за анализ.
- Разбирате ли докторе, нищо не можах да го направя. Много се старах. Първо с лявата ръка, после с дясната. После и с двете. След това и жена ми поиска да ми помогне. И тя опита. И с ръце, след това и с уста. Дори и със зъби. Да, да. И със зъби. Не, не и не. Накрая дори извикахме и съседката и тя да помогне. И тя опита с ръце. После опита и с уста. Много се стара и тя, но нищо не стана.
Докторът зашеметен попитал:
- Ама и съседката ли сте викали?
- Ами да. Какво ли не опитахме докторе, но на това ваше идиотско бурканче така и не можахме да му отворим капачката.
10
- Докторе, а бе ти ми каза, ама аз съм забравил, как да използвам свещичките, които ми изписа?
- Наври си ги отзад!
- Ей, всички са нервни днес, бе! Извинявай, ще ти се обадя, когато си в настроение...
11
Запознах се с един ветеринарен доктор. Изключително мил мъж. През цялото време докато пихме кафе ме чеса зад ушите.
9
- Докторе, погледни през прозореца. Едно момче яде трева!
- Това е лапад, бе!
- Не, бе докторе. Това е момче - Пешо! От съседния вход.
8
Девойка, влюбена до уши в съседа си, който бил лекар му се обадила по телефона.
- Къде ви боли? - попитал лекарят.
- О, докторе - където вие пожелаете...
10
Един моторист се събужда след катастрофа и пита:
- Да не съм във болница?
- Отчасти! - отвърнал доктора.
15
Изпит по анатомия. Професорът решил да го направи по-нестандартен и сложил в един чувал разни органи. Първо се явява на изпита една срамежлива студентка.
Професорът:
- Колежке, бръкнете и кажете какво хванахте!
- Мммм, шпеков салам...
- Вие ще ставате лекар, трябва да се научите да назовавате нещата с истинските им имена. Опитайте пак!
- Салам, професоре! И вади една щафета шпек...
- Мдаа... интересно, с какво сме замезвали снощи...
19
Латинският се нарича мъртъв език, защото колкото повече говорят лекарите на него, толкова по-малки са шансовете на пациента да оживее...
12
Две зайчета искали да си имат детенце. Намерили си закътано местенце в гората и почнали - ЯКО С*КС! Една седмица се лашкат; две седмици се праскат; три, четири седмици, ама ЯКО С*КС! И никакъв напредък с детенцето... Решили да отидат на доктор. Разказали му, че дали всичко от себе си и пак не се получавало.
А докторът:
- Вижте сега, момчета...
24