Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7795 вица, разпределени в 520 под-страници.
На един човек му растял навътре. Общо взето не му се налагало да го използва, обаче един ден тръгнал да се жени. Отишъл на доктор.
- Докторе, голям проблем! - рекъл господинът и обяснил накратко.
- Я да видим... Дааам! Не мога да помогна.
- Как ли ще го представя на жената?
- Мога да ти дам съвет. Взимаш един корнишон и само гледаш да е покрит под одеалото, за да не се забелязва.
Речено - сторено. Минали 5, 10, 20 години... Жена му си говори с приятелки и обсъждат омекването с годините.
- На моя пък не му е омекнал.
- Няма как, муцка, на всички им омеква.
- Слушай ме какво ти казвам. Всяка вечер се завиваме под одеалото и не е помръднал хич.
- Тук нещо не е наред, трябва да провериш.
Речено - сторено. Издебнала жената сгоден момент и отметнала одеалото.
- Какво?!? 20 години си мисля, че имам мъж до себе си, а то какво? Краставица!
- Тихо, ма!!! Аз питам ли тези децата от къде са?
13
- Докторе, боли ме левият крак, какво да правя?
- Ама как какво бе!? Ми куцайте като всички нормални хора!
4
- Докторе, подуя ми са краката...
- Че то и моите са там...
6
В БЪРЗА ПОМОЩ...
Сестрата към дежурния лекар:
- Докторе, докараха един премазан от валяк.
- В коя стая е?
- От 1-ва до 8-ма!
19
Операционна зала, хирурга пита стажанта:
- Първа операция ли ти е?
- Да!
- Не натискай толкова силно скалпела, ще повредиш масата!
11
- Докторе, боли ме левият крак, какво да правя?
- Ами куцайте!
5
- Докторе, счупих си крака на две места!
- Запомнихте ли тези места?
- Да!
- Не ходете повече там...
12
- Докторе!
- Да? Какво Ви тревожи?
- Мисля, че съм Гей!
- Вижте сега... Гей е само един. Великият Гей Люсак, всички други са педали.
13
- Докторе, моля ви да ми кажете, аз параноик ли съм или имам мания за величие?
- Откъде ви хрумна?
- Ами, как да ви кажа... Постоянно ми се струва, че Бойко Борисов ме преследва за автограф...
11
- Докторе, започнах да си губя вкуса.
- Сестра, донесете седемнайста банка.
Към пациента:
- Моля, пробвайте.
- Ама докторе, това е л*йно!
- Правилно. Върнал ви се е вкуса.
След седмица пациента идва отново:
- Докторе, паметта ми започна да ми изневерява.
- Сестра, донесете седемнайста банка.
- Но там имаше л*йно, бе докторе!
- Правилно! Паметта ви се възвърна...
19
- Докторе, страдам от чувство за малоценност.
- А това чувство изведнъж ли се появи у вас или се разви нормално във връзка с женитбата ви?
8
- Д-р Иванов, как да се справим с хроничното безсъние?
- Хронично безсъние е, когато познавате всички овце поименно и аз, като не мога да заспя, броя овце. Но ги броя по азбучен ред - Азис, Бони, Вероника, Галена, Димана...
16
Асан и Айшето се оженили и Айшето родила след 3 месеца и отиват на доктор да видят след колко месеца се ражда. Влизат при докторът, Асан напред, Айшето от зад. Питат докторът, колко месеца носят жените, а доктора казва след 9 месеца, Айшето показва 3 пръста и доктора може след 3 месеца, но този дето го правил трябва да е голям майстор, Асан го тупнал по рамото и казал:
- Докторе, тоз майстор съм ЯЗЕ.
17
– Докторе, как е инструктора?
– Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи!
– А мога ли да разговарям с него?
– Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам?
– Попитайте го дали съм издържала градско...
13
Блондинка отива на ушен лекар и се оплаква:
- Докторе, чувам всичко наполовина!
- Не може да бъде! - усъмнява се докторът.
- Идете в далечния ъгъл на стаята и повторете, каквото Ви кажа!
Блондинката застава на указаното място, а докторът високо и ясно артикулира:
- Четиридесет и четири...
Блондинката:
- Двайсе и две!
8