Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7764 вица, разпределени в 518 под-страници.
– Докторе, аз с'а къде да го държа тоя пръст, като е счупен и целият е подут?
– Здравно осигурен ли сте?
– Не.
– Ми, заврете си го...
2
- Докторе, как е мъжът ми?
- Никаква надежда, обикновена простуда...
10
Лежи човек на смъртен одър и моли доктора:
- Докторе, пиши в смъртния акт, че съм починал от СПИН!
- Е защо пък точно СПИН?
- Ами защото като почина, никой няма да чука жена ми, а тия, дето вече са я чукали, ще умрат от страх!
13
– Докторе, имам проблеми с кръста!
– Ами той и Исус е имал проблеми с кръста...
9
Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
- Защо толкова пъти се развеждате?
- Ами първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше "Темпо темпо, по бързо," за това се разведохме. Втората беше лекарка, постоянно викаше на 6 часа по два пъти. Третата беше зъболекарка, все казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата беше кондукторка, все викаше "Влизай навътре има още място." Петата беше учителка, все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най-добре, строителен инжинер, тя казва "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."
13
В кабинета на очния лекар:
− Каква буква Ви показвам?
− А Вие къде сте?
9
Отива мъж при доктора и казва:
- Докторе, имам чувството, че съм болен от сифилис.
- От къде ви хрумна тази идея? - пита доктора.
- За такова твърдение е нужно време, а трябват и доста изледвания.
Пациента:
- Ходих по малка нужда, като изтръсках и му падна главата.
6
Срещат се двама неми. Гошо и Пешо. Обаче Пешо по някакъв начин се научил да говори.
Пешо:
- Ооо, Гоше кво стааа?
Гошо:
- ..............
Пешо:
- Е, спокойно Гоше, нали знаеш, че и аз не говорех, но ми намериха много добър лекар и ето говоря, утре ще те водя.
На другия ден при доктора. Виза Гошо.
Доктора:
- Добър ден, съблечете се, обърнете се, наведете се!
И го опънал.
Гошо:
- Ааааааааааааааааааааааааааааааа...
Доктора:
- Утре ще дойдеш за - "еееееее"...
Излиза Гошо, а отвън Пешо и го пита:
- Кво стана Гоше?
- Аааааааааааааааааааааааааааа...
- Охооо, ти нататък на съгласните ще видиш кво става!
12
Мъж звъни на личния си лекар и казва:
- Докторе, ела веднага, имам чувството, че жена ми е умряла...
- Защо мислиш така?
- Ами, с*ксът си е както преди, обаче в кухнята започнаха да се натрупват неизмити чинии...
10
Разтреперан мъж влиза в гинекологичен кабинет:
- Докторе, елате с мен до паркинга - голям проблем...
- Какво, жена ви ли...
- Каква ти жена, фаровете пак изгоряха...
3
Лекарски специалности:
1. Хирург - греши само веднъж, като сапьор. Но сапьорът греши веднъж в живота си, а хирургът веднъж във вашия живот.
2. Анестезиолог - много полезен доктор. Прави така, че да не чувствате нищо. Ако сгреши, още по-добре, вече никога, нищо няма да чувствате.
3. Травматолог - много обича спорта. Без шах мат.
4. Рентгенолог - първоначално ви изследва с рентгенови лъчи, после изследва резултатите от предишните си изследвания.
5. Имунолог - крайно мързелив доктор. Прехвърля цялата работа на вашия организъм.
6. Гинеколог - силно ощетени доктори, пациентите им са наполовина на другите доктори. В тази специалност няма мъже. Или си мъж, или гинеколог. Не бива да превръщаш хобито в професия.
7. Съдебен лекар - дори не си дава вид, че лекува някого.
8. Патологоанатом - най-високопрофесионалният доктор. Само той знае с точност, какво и защо ви е боляло.
9. Педиатър - жестоки хора. Другите лекари ни атакуват в съзнателна възраст, тези ни отравят най-хубавите дни в живота, детството.
10. Пулмолог - единственият лекар, който не споделя заблудата на своите колеги, че като спреш цигарите, всички болести изчезват.
11. Венеролог - срещите с него са свързани с приятни спомени. Единственият, на когото се плаща за удоволствие, което не ви е доставил той.
12. Дерматолог. Интересува ли ви, какви организми живеят под ръба на тоалетната чиния и на други трудно достъпни места? Не? А той ги познава по физиономия!
13. Невролог - теоретично може да излекува всичко, без сифилис и счупвания, защото всички болести са от нерви. Практически безполезен - съветва ви да не се нервирате, без да има представа как да го постигнете.
14. Епидемиолог - вирусолог с мания за величие.
14
- Ходи ли на психолог? Как мина?
- Оооо, психологът ли?!
- Какво, забрави ли?
- Не, забравих да направя дупки в капака на багажника, да диша...
3
- Докторе, с*кса има ли странични ефекти?
- Ако разбере мъжът ви - да!
16
В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми каза да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър...
19
Мъж влиза в спешното и вика:
- Жена ми ще роди в таксито!
Взех си нещата, изтичах навън до таксито, дигнах роклята на жената и тъкмо щях да и махам бельото когато забелязах, че има няколко таксита и аз съм в грешното.
8