Вицове за Дискотеки
В тази категория има 560 вица, разпределени в 38 под-страници.
Решили българинът, американецът и французинът да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът - Коне, прерия, каубой и накрая надпис:
- Елате в страната на Marlboro!
Французинът - Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис:
- Посетете Париж!
Българинът - Пейзаж, борец и една прост*тутка му прави свирки.
Борецът свършва:
- Гълтай!
Прост*тутката:
- Няма!
Борецът:
- Гълтай!
Прост*тутката:
- Няма! Не искам!
Борецът:
- А какво искаш?
Прост*тутката извърта глава и отвръща:
- Швепс!
13
ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА...
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето „само за уикенда“ прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа – особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо).
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръща и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш зя цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност – 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали – водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени рускини.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт – точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено).
18
- Жоре, притеснявам се за баща ти! Вече е 23:00 часа, а него още го няма! Кой знай къде се е запилял по барове и дискотеки!
- Мамо, престани, тате е пред блока на детската площадка, играе си на пясъчника!
2
В дискотека се срещат готина мацка и един симпатяга.
Той я пита:
- Искаш ли да направим един фокус?
- Искам, какъв е?
- Взимаме такси, отиваме у нас, правим с*кс и после ти изчезваш!
5
Лапа п*шки по тоалетните на клубовете и дискотеките, ама козето сирене ѝ миришело.
19
С мъжа ми пак чакаме дете, но сега през нощта... чакаме да се върне от дискотеката!
12
Младежи отишли на дискотека. Един от тях извадил 5 бонбона екстази. Едно от момчетата решило да пробва екстази за първи път. Глътнал едно и започнал да танцува. След 30 минути, както му казали, той нищо странно не усещал. Отишъл и си купил още едно екстази. Неговият приятел му дал и му казал да внимава, защото е силно, а и му е за първи път. След 1 час - пак нищо странно. Отишъл и купил трето екстази. Продължил да танцува и без да иска бутнал едната тон колона в дискотеката. Веднага дошла охраната и младежът панически се затичал към изхода. Качил се в колата и подпалил с мръсна газ. Но за нещастие охранителите тръгнали след него с джип. Гонили го над половин час, но на младежа му се досрало. Спрял колата до една гора, затичал се навътре в тъмнината и така избягал на охранителите. Свалил си гащите и клекнал. В този миг някакъв човек го потупал по рамото и му казал:
- Пич, не на дансинга, бе!
10
Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латинопарти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и винкели!
10
Вълкът кани заека...
- Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера?
- Ооо, Вълчо, не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!
- Не се бой, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!
Съгласил се заекът и тръгнали. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заекът и побягнал. Вълкът едва го настигнал:
- Зайо, какво стана, защо избяга?
- Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем... Видя ли ония кон как са го изгърбили от бой!
10
Медицински институт. Начало на лекция. Излиза професорът и започва:
- Пролет е. Момчетата се заглеждат в момичета, момичетата - в момчета. Преди много години когато бях млад, с приятел отидохме на дискотека. А там и на двама ни се хареса една красавица. Но тя предпочете моят приятел пред мен и след дискотеката си тръгна с него... Ето така аз останах с нос, а моят приятел - без нос. Запишете темата на лекцията "Сифилисът и неговите последствия."
9
1. Пловдив
Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивинйете, майна! Извинйете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство
2. София
Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле, без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство
3. Пазарджик
Един Пазаржиклия настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Кво праиш, бе?!
- КВО, ЩО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.
9
Ако загубите жена си в дискотеката, застанете до друга жена... Тя ще дойде веднага!
15
Харесвам това, как музиката те пренася на друго място. Например, Фики пее в тази дискотека, а аз отивам в друга.
27
Двама приятели, си говорят след бой, в селска дискотека:
- Баси брат, тея ма биха като магаре на заем.
5
Уф... Идва лятото. Мъжът ми пак ще почне да скита по цели нощи. То кръчми, то дискотеки, то барове... Ще обикаля, ще ме търси...
16