Вицове за Дискотеки
В тази категория има 560 вица, разпределени в 38 под-страници.
- Мамо, може ли да отида на дискотека за 1ви юни?
- Не знам, питай жена си...
16
Абитуриенти в дискотека:
- Еднооооо, Двееееееее...
DJ-ят:
- Добре дошли в Jobs.bgeeeeeeeeeee
28
В дискотеката.
- А-а-а-а... Ох, момичета, счупих си нокътя!
- Е що викаш толкова?
- Не мога да го извадя от носа си!
14
В дискотека се сбиха песимиста и оптимиста. В резултат на сблъсъка оптимистът е полужив, а песимистът полумъртъв.
38
Разговор в пернишка дискотека:
- Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?
31
Момче отива на дискотека. Поръчва си напитка, харесва едно момиче, заговаря го, голям купон... Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
- Ей там е хола, изчакай ме, аз ще си взема душ - и влиза в банята.
Младежа влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало... Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план - влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
- Абе ти защо седиш тука?
- Как защо, в хола има едно огромно куче.
- Не се притеснявай, то е плюшено...
22
11 годишно момиче към баща си:
- Тате, боли ме гърлото!
- Защо?
- Мисля, че е от водката, която пих снощи...
- Ти пиеш?
- Ми да, бяхме с гаджето ми...
- Имаш си гадже?
- Ами да, стара работа...
- И как изглежда?
- Ами... 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи...
- Ооооо!... Бащата вече е бял като финландец.
- Оф, и главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката...
- Ходила си на дискотека???
- Ами, да! Само там дават да се пуши трева...
- Ти пушиш трева??? - бащата вече е пред инфаркт...
- ... и мисля, че ударихме колата ти!
- Гаджето ти е карало колата ми?... бащата вече се е хванал за сърцето.
Момичето:
- Шегувам се бе татк-о-о-о!... исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика...
28
Два комара скучаели в тръстиката. Единият казал:
- Брат, голяма скука в това блато. Хайде да ходим в гората да сваляме светулки. Гледай каква е дискотека.
Речено сторено. На другият ден единият е в болницата целият в бинтове.
- Приятелю, какво стана, биха ли те?
- Не бе, просто лош късмет. От светулка на светулка, та на горския на фаса.
24
Лъвът събрал всички диви твари и им казал:
- Решил съм да открия дискотека!
Те завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Царят на животните продължил:
- Там ще има музика, песни, танци...
Всички завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Звярът с гривата се задълбочил по темата:
- А на бюфета ще има лакомства, напитки...
Животните завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Накрая лъвът завършил с думите:
- А най-хубавото е следното. В дискотеката няма да бъде пускана оная грозна, нахална зелена гад с голямата уста!
Всички завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа! На крокодила му се е*а майката!
17
Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
22
Запознават се момче и момиче в дискотеката. Денсят си... Момчето вика:
- Ела да ти покажа нещо навън.
Излизат, момчето я отвежда встрани, оглежда се, сваля гащите и слага инструмента си в ръцете на момичето.
- Как е, голям ли е?
Оная с ужас се хвърля в храстите да бяга. Тича и си мисли "Правилно мама ми е казвала, че е пълно само с маниаци, по-скоро да се прибера..."
Тича, клоните я шибат през лицето, драскат тялото, а тя крещи с пълно гърло. Най-сетне пристига до входната врата, вади с трепереща ръка ключовете и в това време някаква ръка пада на рамото. Тя ужасена се обръща и вижда две изцъклени очи.
- Пусни ми го ма!...
26
Таксиметровият шофьор бай Ставри чакал поредната си "жертва" в късните часове на нощта. И тъй, като преди това бил преял с домашно приготвен бобец, сега в корема му ръмжали малки тигърчета и от време на време изпускал силен звук и аромат "дяволски газ" извиращ сякаш от небитието. Било е някъде към 3.30 часа след полунощ. Корема на бай Ставри бил събрал налягане около три и половина атмосфери, отворил вратата за да освободи напрежението, когато ненадейно четири момичета идващи от близката дискотека нахлули в колата.
- Към 24 блок, ако обичате господине, изчуруликали веселите момичета.
Стиснал зъби бай Ставри, дал мръсна газ молейки си на ум да не стане най лошото. Как е стигнал до адреса само той си знаел, даже не преброил парите които му оставили момичетата. Изчакал малко да се отдалечат в тъмното, хванал се за волана с две ръце, надигнал се и от задника му излезнал звук, нещо средно между рев на бенгалски тигър и мотоциклет без ауспух... Буквално задните му бузи припляскали като крилете на излитащ пеликан. Въздъхнал от кеф бай Ставри, отпуснал на се седалката... и отзаде с уплашено гласче, пребледняло момиче промълвило:
- Извинете ама аз съм за 43 блок...
19
- Какво е мъжка солидарност?
- Отиваш с някой приятел на дискотека. Виждате две мацки без кавалери.
Ти, без да се замислиш за секунда - започваш да сваляш грозната! А за приятеля си - оставяш още по-грозната!
9
- Жоре, к'во става бе, нещо си умислен?
- Търся си квартира. Повече не се издържа!
- Що, бе?
- Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам СМС от майка ми, която спи в хола: "Жоре, мама, тая май симулира оргазъм..."
8
Закони в северозападна България
Алинея 1: Секи живеещ във северозападна България е длъжен да дръжи на пиенье! Ако не моа да дръжи на пиенье, поне да има шофьорска книжка, че да кара колата на връщанье!
Алинея 2: Секи живеещ у северозапада требва да умее да са заяжда по кръчми, хоремаци, барчета и дискотеки. Ако не си драка, никакъв пустиняк не си!
Алинея 3: Северозападняка требва да съумее да привлача омразата на ора от другите краища на България без да казва, че е от северозападна България, квото каже "Направо да ги удари от земята"
Алинея 4: Трябва да държи на бой, или, ако не може да държи на бой, да се научи да бие той!
Алинея 5: Секи северозападняк е дъжен да са гордее, тачи и милее за северозападните мутри!
Алинея 6: У дискотеката са пиа до 12 часа от 12 до 12:15- бой от 12:15 пак се седа да се пиа.
Алинея 7: У северозападна България "ПУСТИНЯК" е титла, а не обида!
Алинея 8: Секи, без изключение северозападняк е длъжен оше по рождение да слуша и боготвори сръбската музика!
Втора глава от кодекса: Северозападняка и другите градове!
Алинея 1: Няма по-убави градове от Лом, Монтана, Видин, Враца!
Алинея 2: Требва да са знаа че винаги коги дойде някой от друго место, требва да усети квоа жегленье! Ако никой не дойде па става бой, ама на местно ниво!
Алинея 3: Основен враг на северозападняка е София.
Алинея 4: Ако северозападняк иде у друг град най-важното е да покаже от къдее!
Глава трета: Отношение към работата!
Алинея 1: Язе ги лъжем, че нги работим, уни ме лъжат, че ми плащат - ама язе парите си ги скам, за какво съм одил инак на работа да си губа времето само...
Алинея 2: Почивката е най- важната част от работата!
Алинея 3: И да бачкаш бръже, па няма да свръшиш сичката работа на свето.
Алинея 4: На работното место може да са устрои винаги скандал! Ич ми недреме от "ШЕФ-МЕФ" - чупим му мундзата ако знаа много!
А
линея 5: Северозападняка требва да умее да се скатава, "другите за какво са на работа - нали им върви надницата"
16