Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4210 вица, разпределени в 281 под-страници.
Урок по биология.
- Деца, знаете ли, как Льовенхук, е открил сперматозоидът?
Иванчо:
- Вероятно е пипал микроскопа, без да си е измил ръцете, Г-жо.
13
Имам три деца. Двете са мои, третото е на свекървата. Моите порастнаха. Нейното не!
18
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как нема да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...
20
- Имате три прекрасни деца и са толкова възпитани. Как го постигнахте?
- Преди бяха четири!
15
Семейство компютърджии... Бащата си има 12 ядрен супер геймърски компютър. Майката си имала 9 ядрен компютър. Детето няма никакъв компютър... Решили да му вземат 7 ядрен компютър. Взели. Детето 3 дена не излиза от стаята си... и решили да му вземат някакъв домашен любимец, за да не се пристрасти много... Взели костенурка. Бащата на компютъра, майката на нейният си компютър. Детето на неговият си компютър в детската, с костенурката. Мама и тати по едно време решили да видят какво става в детската. Гледат, костенурката се скрила в черупката си, а детето и бърка с отвертка в г*за.
- Какво 'праиш бе, дете?
- Тая джаджа, все някак си, трябва да може да се овер-клоква...
4
Младо семейство на видеозон, питат доктора:
- Момче или момиче?
Докторът:
- Не мога да ви кажа. Има нови европейски правила. Самото дете като навърши 18 г., ще си определи полът.
16
Иcкаш ли още кюфтенца, баба?
- Давай!
- А още салата?
- Слагай!
- А сокче?
- Сипвай, бабо!
- На баба сладкото дете, как те обичам като се напушиш...
9
Днес една пред мен дава на сина си 5 лева, а то ги взима и казва на баща си:
- Вземи ги ти тате, да си купиш бира.
С такива добри деца има бъдеще тая държава.
13
Малко дете пита баща си
- Тате, за какво служат презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна.
16
Вече месец съм на тежка диета, практически гладувам. Очите и бузите ми хлътнаха, ръцете и краката ми станаха тънки, като на дете. Смали се даже номера на обувките ми и дори коремът ми се прибра. И само задникът не се предава...
6
Открива се частен пункт за изкуствено оплождане. Пристига една жена. Плаща на касата и влиза в кабинета. Зад бюрото стои здравеняк в бяла престилка.
- Заповядайте. Какво дете искате - момче или момиче?
- Момченце!
- Нека да е момченце...
Здравенякът отива до шкафа, вади една епруветка и започва да смесва нещо в нея...
- Ръст?
- Ами висок да е...
- ОК висок ръст!
И продължава да смесва...
- Цвят на косата?
- Рус!
- Точно така!
Излива някакво шишенце в епруветката...
- На кого искате да прилича?
- На Белмондо!
- Аха, Белмондо, такааааа тука е Делон, Челентано, Габен... а ето Белмондо..
Излива още нещо в епруветката, разбърква цялата смес и я дава на жената:
- Изпийте това!
Жената изпива всичко, ляга на кушетката и заспива. Здравенякът се навежда над нея, побутва я с пръст, разкопчава престилката, сваля панталона и мърмори:
- Белмондо, Белмондо, квото стане тва ще е...
16
В детската градина, възпитателка обува на дете ботушките му... Трудно с много мъка възпитателката му обула и второто ботушче, и детето казало:
- Не са правилно обути! Възпитателката гледа – лявото ботушче е на дясното краче, а дясното ботушче е на лявото краче... Да се събуят ботушките е било доста по-лесно... С голяма мъка ги обува пак...
– Това не са моите ботушки!
Възпитателката си прехапала езика и ги сваля пак...
– Това са ботушките на моето братче, мама сутринта ми ги обу.
Едвам не заплакала възпитателката. Събрала сетни сили и пак обула ботушките.
– А къде, мило дете, са ти ръкавичките?
– В ботушките...
14
Крясък от балкона към играещите пред блока деца:
- Иване, прибирай се да вечеряш!
- Идвам тате.
- Не съм баща ти, майка ти съм!
Иван под носа си:
- Ай да ви се не види и джендърите, не мога да ви запомня кой баща, кой майка.
11
Шофьорите тираджии получили заповед, да си съберат всички деца от местата дето са били командировка. Иван запалил тира и цяла седмица събирал деца. Накрая ги събрал и се прибира.
- Скъпа, изведи нашите деца за да ги запозная с...
- Още вчера ги взеха, скъпи...
17
- Моите деца непрекъснато ги вълнува въпроса "От къде идва всичко?"
- Данъчните също ги вълнува този въпрос.
7