Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4236 вица, разпределени в 283 под-страници.
- Здрасти! Нарочно не писах толкова дълго, за да ти домъчнее силно за мен! Как си?!
- Вече съм женен. Имам и деца...
20
Майка ми ме научи на:
- Религия - "Моли се това да се изпере от килима."
- Логика - "Защото аз така казвам, за това."
- Ирония - "Продължавай да ревеш, и ще ти дам нещо за което наистина да ревеш."
- Мъдрост - "Когато станеш на моите години, ще разбереш."
- Справедливост - "Надявам се един ден като имаш деца, да са същите гадове като тебе."
18
Мили деца,
Внимавайте в уроците по физика! Много са полезни! Когато бях ученик, си мислех,че физиката няма да ми е полезна в живота. Много се лъжех. Онзи ден например се прибирам с буркан "Нутела". Докато си търсех ключовете пред вратата, буркана се изхлузи, падна на пода и се строши на милион ситни парченца стъкло, държащи се към етикета и течния шоколад вътре. Аз обаче не се отчаях и си припомних наученото по физика. Сложих буркана в хладилника да стегне за 2 дни. След това пуснах чешмата с гореща вода и отмих всяко последно парченце стъкло при минималната загуба на течен шоколад (той още си беше твърд отвътре). Дори получих буца шоколад във формата на буркан. Така, че ДЕЦА! Учете физика!
3
- Здравейте! Преди 3 год. съпругът ми ме напусна и не се е прибирал. Оттогава му родих две деца! Имай съвест, Гошо... Върни се!
6
- Навън се изви буря и интернета ни изчезна...
- И какво?
- Гледам - до мене стои едно дете...
- И?
- Казва, че ми е брат...
7
- Скъпи, вече съм готова за деца.
- А аз не!!!
- За съжаление лятото свършва, трябва да ги приберем от село.
9
Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна в деветия месец. Контракциите и са през две минути.
- Това първото дете ли и е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът и...
3
И деца, запомнете. Всичко хубаво на този свят започва с буквата М мама, мир, музика, мартини, марихуана, мммс*кс.
4
Търся си работа - като дете в детска градина. Ще слушам, ще си изяждам всичко, ще спя на обяд... Играчки сам ще си донеса.
15
Господине, престанете да ме гледате така, тук има деца!
10
Въпрос към дете на 10 годинки:
- Как можеш да бъдеш сигурен, че бракът ти ще върви добре?
- Казвай на жена си, че е хубава, дори да прилича на камион!
6
Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
- По телефона казахте, че тук няма да има никакви деца...
Управителят:
- Че това деца ли са? Изроди...
15
Всеки шофьор ще ви каже, че на улицата дете може да изскочи отвсякъде. Обаче, при гинеколозите нещата не са толкова разнообразни...
9
Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… – бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея!!!
– Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се е*е жена с презерватив!!!
6
Когато ме боли глава, взимам 2 аналгина и се пазя от деца, точно както пише на опаковката...
12