Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4210 вица, разпределени в 281 под-страници.
Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява с*ксуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:
- Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!
След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята. Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята. Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става.
По-големият казва:
- Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!
Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също на бегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо.
- Кво ти става, бе? Кво се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият.
- Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави...
8
- Деца, какви искате да станете когато пораснете?
Янка:
- Докторка.
Ванчо:
- Пилот.
Мая:
- Майка!
Гошко:
- Аз ще помогна на Мая да стане майка...
17
Наша семейна двойка дълго време нямат деца. Опитали всякакви лекарства и процедури, но без успех. В интернет прочели за американски доктор който помага 100% в такива случаи. Събрали пари и заминали за щатите. Проблема бил, че нашите не знаят английски, а доктора български. За това той ги помолил да му покажат как правят с*кс. Нашите преодолели смущението и показали, след което доктора написал рецепта и ги отпратил. Още с връщането си влизат в първата аптека.
- Извинете да имате "тритхеотхерхоле"?
- Моля?
- ТРИТХЕОТХЕРХОЛЕ!
- Може ли аз да видя рецептата? Струва ми се, че неправилно четете, тук пише "try the other hole"!
14
- Марче, к’во мислиш за с*кса?
- Гошо, имам 5 деца... нямам време за теории.
4
Продавачка пита дете:
- Момченце, ти сигурен ли си, че мама те прати за 2 кила бонбони и 200 грама картофи?
11
Като деца ни учеха "Учи за да не работиш"... вярно било - който много е учил, сега е без работа!
11
Защо на цигарените кутии слагат такива страшни снимки? Все пак деца ги пушат тия цигари!
11
Деца в Колумбия направиха снежен човек. Полицията го оцени на 25 милиона долара.
13
- Иди да честитиш на директора, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Сливова.
5
– На мен ми омръзна от тази неопределеност! Време е да преминем към по-сериозни отношения - да си вземем дом, да имаме деца...
– За бога, жено! Та, аз само лайкнах публикацията ти!
5
Русия. Нaчалник-щaбът на военния окръг се връща от военен сбор и извиква старата опитна машинописка:
- Вера И., необходимо е спешно да се подготви заповед на командващия военния окръг "За състоянието на войнишката дисциплина". Готова ли сте?
- Да.
- Отлично. Тогава да започнем!
Крачи из кабинета и диктува:
- ДА ВИ Е*А МАЙКАТА!!!
Машинописката печата:
- "Другари офицери!"
- НА НИКОЙ НЕ МУ ДРЕМЕ НА Х*Я!
Машинописка:
- "Във войските рязко е спаднала воинската дисциплина.
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ, ЧЕШАТ СИ М*ДЕТЕ И МААТ Ч*КИИ!
- "Командирите са се самоотстранили от изпълнението на своите служебни задължения..."
- ТЪПОГЛАВИ П*ДАЛИ, ДА ГО Е*А, ЛАЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ П*ЧИ ВЪШКИ, ПИЯНСТВАТ, НАВСЯКЪДЕ Е БЕЗПОРЯДЪК, Е*Е ВСИЧКО КОЕТО ШАВА!
- "С възпитанието и обучението на войниците никой не се занимава, строевата подготовка е занемарена, зачастили са случаите на пиянски побоища и безчинства по отношение на местното население".
- ВСИЧКИ ЩЕ ВИ НАЕ*А!!!
- "Заповядвам!"
- ТОЗИ НОВ ПРЕЗЕРВАТИВ, КОЙТО СИ Е ПОВЯРВАЛ, ЧЕ Е ВЕЛИК И СЕ Е НАДУЛ КАТО ЦЕПЕЛИН - ЩЕ МУ ДАМ ЕДНА ЯКА КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ, А НЕ ГЕНЕРАЛСКИ ЛАМПАЗИ!
- "Командирът на дивизии полковник Иванов да се предупреди за непълно служебно съответствие..."
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА ОПРАВИ САМ!
- "Останалите виновни командирът на дивизията да накаже съгласно дадените му от Устава правомощия!"
- МАМАТА МУ ДА Е*А!
- "Командир на военен окръг генерал-полковник Петров."
20
Ако слушаш жените, всички имат гениални деца! И то от мъже идиоти!
15
Всяко българско семейство трябва да има поне по три деца. И ако се случи едното да е гениален артист или учител, другите две трябва да го издържат.
13
Най-трудно нещо в живота е да убедиш 7-годишно дете, че нямаш игри на телефона!
6
Учителката:
- Деца, знаете ли как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много внимателно.
15