Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4231 вица, разпределени в 283 под-страници.
- Ще дойдеш ли у нас на кафе?
- Не, пий си го сам. Аз от тия кафета вече съм с четири деца.
7
Жена избира балатум в магазина:
- Нужно ми е нещо практично, здраво, не много "марково" за детската стая!
- А колко деца имате?
- Шест!
- Тогава най-практично е... да я асфалтирате.
14
На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:
- Вашият син ми зарови ризата в пясъка!
- А, това не е моето дете. Моето ее-е-ей онова, което мие череши в шапката ви...
6
- Боже, какво е станало с фигурата ти?
- Как какво? Все пак имам две деца!
- И си ги изяла?!
6
Коледа! Татко Карло подарява на Буратино клетка, в която шава подаръкът му...
- Синко, искаше животинче за Коледа... защо не се радваш?
- Амиии... аз исках коте или кученце!
- Е, не всички деца получават точно желания подарък!
- Да, ама този бобър ме гледа много странно.
8
Мъж минава през едно село и вижда че навсякъде щъкат деца. Учуден пита защо им се раждат толкова много деца.
- Ами работата е там, че всяка сутрин през селото минава влак в 5:30, че като свирне...
- Е, че какво общо има влакът?
- Как така какво, 5:30 е нито имаш време за сън, а пък и за работа е още рано.
10
В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
- Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
- Мия си зъбите!
- Браво. А ти, Марийке?
- Мия си зъбите.
- А ти, Иванчо?
- Пуша една цигара и си лягам.
- Браво бе... А, родителите ти какво правят?
- Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас...
42
Младеж се жени, след три месеца жена му казва:
- Скъпи, ще раждам!
- Как така, ние сме женени от 3 месеца!??
- Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9.
Влиза жената във болницата и на другия ден звъни:
- Скъпи, роди ни се черно дете.
- Как така?
- Когато ме кара към родилното не забеляза ли, че черна котка ни пресече пътя?
Младежът отива при баща си и му разказва всичко.
Бащата крещи към майката:
- Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?
13
Учителката се обръща към децата:
- Деца, кажете ми космонавтите, които знаете?
- Гагарин, Иванов...
- Правилно. А ти Иванчо кого искаше да добавиш?
- Моите майка и татко.
- Нещо бъркаш.
- Не, не бъркам. Снощи се събудих през нощта и чух татко да казва на мама - "Е, политаме ли?" А мама отговори - "А ти сложи ли си скафандъра?" Той - "Не". "Тогава полетът се отменя".
23
- Интернета спря вчера.
- И какво от това?
- Ем, видях едно 5-годишно дете в стаята ми, твърдеше, че ми е брат...
8
Майка с дете се връщат от почивка на море. Жената споделя впечатленията си от почивката.
- Да знаеш с колко много хора се запознах, даже имаше един герой от войната.
Детето загадъчно:
- А бе, герой, герой, ама страхлив. Било го страх да спи сам и спеше при мама.
13
Когато имаш деца, започваш отново да питаш родителите си дали можеш да излезеш вечер!!!
13
- Само малките деца на фолк певиците не ги е страх от чудовища!
- Защо?
- Защото са израснали сред такива.
11
5-те ТОП Ш*БАНИ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ:
1. Българските политици...
2. Пед*раст с очна линия...
3. Потна бабичка в претъпкан трамвай...
4. Не къпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батка”...
5. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата...
6. SMS-ите от мобилните оператори...
7. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите си видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си...
8. Спортните коментатори на БНТ...
9. Моралист - веган...
10. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята...
11. “Творците”, които подкрепят правителството...
12. Дебело дете отличник...
13. Мъж с чорапи и сандали...
14. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю...
15. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число... “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т. н.
22
Лека нощ деца! Вървели си в града две розови прасенца. Минавайки покрай една месарница едното казало:
- Я гледай, гледай какъв магазин!
Обръщайки небрежно глава второто казало:
- Какво толкова, ти друг път магазин за резервни части не си ли виждал?
3